#отношения #конфликт #самопознание #семейные отношения
«Боюсь кого-то обидеть». Как часто вы произосили эту фразу в своей жизни и сколько раз слышали ее от других?
Тема постоянного страха задеть чьи-то чувства в ущерб своим собственным, а также тема вины за чужие обиды поднялась во время моего сегодняшнего сеанса с психотерапевтом почти случайно.
Я сказала врачу: «Я все время боюсь кого-то задеть или обидеть. Я очень добрый человек, и мне проще лишний раз сжать зубы и потерпеть собственную боль, чем причинить ее кому-то из друзей или близких». Знакомо?
Я рассказала врачу короткую историю: «Была у меня в институте подруга Н., которая все время прогуливала занятия, а меня каждый день просила ей все разжевывать и помогать. С течением времени наши дружеские отношения свелись к тому, что Н. писала и звонила мне только тогда, когда ей требовалась моя помощь по какому-то предмету. Когда, в конце концов, мое терпение не выдержало, и я сказала Н., что она могла бы и сама почитать учебник, а не эксплуатировать мою доброту, когда ей нужно сделать задания, Н. ожидаемо обиделась. Больше в моей жизни этого человека не существовало».
Ожидаемо, что эта ситуация послужила для меня своеобразным «уроком»: если не хочешь обидеть человека, прикуси язык и не высовывайся. Спойлер: такой подход не только не сработает, но и нанесет тяжелый вред нашей собственной психике (низкая самооценка, постоянное чувство вины, повышенный уровень тревоги – лишь немногие из последствий).
И тогда врач задал мне вопрос, который перевернул мое понимание ситуации на 180 градусов: «А как ты думаешь, когда ты сказала подруге, что больше не будешь делать за нее задания, ты в действительности сделала ей что-то плохое, или же то была ее неадекватная реакция на твою попытку установить собственные границы?»
Давайте дальше разберемся, почему обида – это агрессивный и манипулятивный прием, а также выясним, как перестать всем угождать и постоянно винить себя за чужие обиды.
Почему обижаться непродуктивно (инструкция для тех, кто обижается)
Отвечу сразу: потому что такой подход не ведет к конструктивному решению конфликта.
Обида – не что иное, как проявление агрессии, злости, разочарования, которые человек испытывает в связи со сложившейся ситуацией. Иными словами, это эмоция, которая приводит к определенному поведению (закричать, уйти и хлопнуть дверью, не разговаривать). С помощью подобных проявлений обиды наша психика защищается от причиненного ей дискомфорта.
Для чего мы обижаемся? Для того, чтобы получить какую-то эмоциональную реакцию от оппонента (вызвать чувство раскаяния, изменить его поведение, добиться каких-то определенных действий).
В чем здесь ошибка? Перефразируя известную мысль: «если хочешь включить свет, не нужно долбиться головой о стену, просто подойди и нажми на выключатель».
Иными словами, сам факт обиды, включая все последующие действия (с закатыванием глаз и хлопанием двери), не приведет к желаемому результату (решению конфликта и изменению поведения оппонента). И даже если так случится, что оппонент случайно догадается, чего вы хотите и что вас расстроило, а потом возможно и извинится перед вами, конфликтная ситуация останется не проработанной и не разрешенной. Это неминуемо ведет к накоплению толстого слоя обид и разочарований, а затем к ухудшению отношений.
Если вас гложет чувство обиды, задайте себе следующие вопросы:
1)Что я сейчас делаю?
2)Чего я хочу этим добиться?
3)Разрешима ли эта задача?
4) Что я мог бы предпринять вместо неконструктивного поведения и разрушительных мыслей?
Когда вы дадите себе ответ на последний вопрос, приступайте к обдуманным действиям. Лучший вариант – начать со спокойного, аргументированного разговора.
Как перестать винить себя за чужие обиды (инструкция для тех, на кого обижаются)
Теперь поговорим о тех ситуациях, когда человека постоянно гложет чувство вины за любые «смелые» поступки и высказывания в отношении других людей (при попытках возмутиться чьим-либо поведением, отказать кому-то или при несоответствии чьим-то ожиданиям).
Человек, привыкший наступать себе на горло во имя сохранения иллюзорного мира с людьми, которые не заботятся о его чувствах, совершает критическую ошибку: из собственного «Я» он превращается в того, кем хотят его видеть другие.
Я спросила у психотерапевта: «Как мне понять, когда мне стоит отказать человеку или когда мне стоит указать на недопустимость его поступков/поведения и перестать терпеть?»
Ответ очень прост: слушать собственные эмоции.
Для того, чтобы понять, что вы испытываете в той или иной ситуации, задайте себе несколько вопросов:
1) Что я сейчас делаю?
2) Что я сейчас чувствую?
3) Хотелось бы мне продолжить делать/чувствовать то же самое, или хотелось бы прекратить?
4) Чего бы мне хотелось в следующий момент?
Подсказка: если на первую часть третьего вопроса вы ответили «нет», это означает, что поступки/поведение вашего оппонента пересекли ваши личные границы и стали доставлять вам дискомфорт.
Помните, что обида вашего оппонента – не что иное, как желание вызвать в вас раскаяние и побудить к каким-то действиям, которых желает от вас оппонент. Главный критерий, играть ли по правилам манипулятора – в подсказке выше.
Если вы чувствуете, что требования оппонента вызывают у вас тревогу и дискомфорт, начните с того, что аргументированно и спокойно объясните свою позицию. Если оппонент идет с вами на контакт, постарайтесь прийти к общему, выгодному обеим сторонам решению конфликта.
Спасибо, что дочитали до конца! :)
Если вам понравилась статья, подпишитесь на мой канал и следите за обновлениями вместе с моими читателями.
До новых встреч!
