Приносим официальные извинения всем пассажирам, которые в тот день могли остаться без багажа и бортпитания. На всякий случай извиняемся и перед теми, чей рейс задержался или не улетел вовсе (не исключено, хотя мы надеемся на лучшее). Дело в том, что жизнь аэропорта мы серьезно осложнили. Каждый сотрудник, оказавшийся рядом с нашими машинами, хотел сфоткаться и прокатиться. И если бы мы решились удовлетворить просьбы трудящихся, "Домодедово" пришлось бы закрыть на денек.
Хорошо ли это? Конечно, потому что сработала наша теория! Дайте людям крутые тачки, и вы мотивируете их на быстрый и качественный труд. Но поскольку не все еще умеют пользоваться 500-сильными машинами, пришлось самим показывать, что мы имели в виду под "обслуживанием по-топгировски".
ПОГРУЗКА БОРТПИТАНИЯ – РАБОТКА НЕ ИЗ ЛЕГКИХ. ЗАТО МЫШЦЫ В ПОРЯДКЕ. К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ ГОТОВ!
Скорость – вот наш девиз! Сначала мы прибыли на фабрику бортпитания. К истокам главного выбора, который вам предстоит сделать в полете: рыба, мясо или курица. На "улицу" фабрика выходит чередой дебаркадеров, как обычный склад. К каждому из них, как поросята к мамке, присасываются лифт-машины. После погрузки они срываются в сторону своего борта. Наша лифт-машина выделяется из общей массы. Она немного (примерно в 13 000 раз) ниже других и на столько же быстрее. Правда, не такая вместительная. Хорошо, что самолет, который нам надо обслужить, тоже небольшой. Приступаем к наглядной демонстрации нашей теории. Важно: не переборщить со скоростью и не привезти на борт адскую смесь вместо трех раздельных блюд. Не переборщить со скоростью? А как же! Газ в пол!
Канадский Bombardier CRJ 100 авиакомпании Rusline уже прибыл и зарулил на стоянку. "Сотка" – самый маленький из семейства CRJ, он берет на борт всего 50 пассажиров. Чуть-чуть багажа и еды, много дыма и рева супермашин обслуги. Все, как мы любим!
Жду не дождусь, когда можно будет отцепить тележки и выпустить на волю табун М4. Коллеги уже на свободе. RS 5 усвистел, загнув табло набегающим потоком воздуха. Теперь пилоты встречаемого борта увидят надпись "follow me", только если Audi перед ними нырнет лицом в овраг. Corvette соревнуется со взлетающим "Джамбо-джетом", двухэтажным Boeing 747. Теоретически его взлетная скорость меньше максималки Stingray. Но "Боинг" взлетел, а "Корвет" на разгоне развернуло – пишем боевую ничью.
Моя очередь. Я выбираю беспроигрышный вариант – напустить дыма. Шанс облажаться минимальный, мощности – за глаза, эффект – фантастический, цена вопроса – тоже. Электроника – офф, газ в пол, левой ногой прижать тормоз, и через 15 секунд все взлеты и посадки приостановлены из-за нулевой видимости. Правда, протектор на шинах тоже стал нулевым. Даже отрицательным, если честно.
Пока мы дымили, подкатила орнитологическая служба. Для тех, кто не был юннатом, поясним – эта служба занимается отловом и распугиванием птиц, чтобы те не попадали в двигатели самолетов. В порту есть громкоговорители, кричащие на птичьих языках что-то вроде "парни, разлетаемся, здесь нам хана". Работает, кстати. А еще на службе состоят птицы-охотники. Одна такая приехала в орнитологической "Фабии". Это филин, размером с небольшой самолет, со вращающейся на 360 градусов башкой и внушающими ужас когтями. По команде дрессировщика этот убийца легко и беззвучно устраняет проблему попадания птицы в турбину. И остальные птичьи проблемы заодно. Бедные птички...