Постоянно хотите помочь окружающим, решаете проблемы друзей и знакомых и чувствуете, что без вас не справятся… Это говорит о том, что у вас «синдром спасателя». И, казалось бы, нас с детства учат помогать людям. Но такая помощь может только навредить. Рассказываю почему.
Кто такой «спасатель»
В психологии есть понятие – треугольник Карпмана. В нем три позиции: Жертва, Агрессор (Преследователь), Спасатель. Расскажу вам подробнее о последнем. Из названия этой «роли» понятно, что такой человек постоянно кого-то спасает. Он убежден, что способен помочь всем: делом или советом.
Но, друзья, открою вам небольшой секрет. Если вас не просили о помощи, не нужно лезть. Вы не знаете, действительно ли ваш совет будет полезен другому, поскольку не видите полной картины его ситуации.
К тому же пока человек не просит о помощи, значит, у него есть какие-то свои варианты решения проблемы. Конечно, иногда сложно молча наблюдать, как человек портит себе жизнь. На ваш взгляд он катится в пропасть, но вполне возможно, что его все устраивает.
Однако если вы убеждены, что есть серьезная проблема, и уж очень хотите помочь, сделайте так. Сначала просто спросите: «С тобой все хорошо? Не нужна ли тебе помощь?». Потому что, безусловно, бывает, что человек стесняется обратиться к кому-то. Но если в ответ твердое: «Нет», то просто добавьте: «Я тебя понял. Если что-то понадобится, то можешь обратиться ко мне». И все.
Не навязывайтесь и не «липните» с непрошенными советами. Так вы сохраните хорошие отношения и дадите понять, что рядом. К тому же таким способом вы научите человека самостоятельно справляться с проблемами.
Чем опасно быть «спасателем»
Нередко «спасатель» хочет самоутвердиться, повысить собственную значимость за счет другого, пусть и не всегда это осознает. Это идет из мыслей: «Я круче, умнее, опытнее, знаю, как будет лучше». Но такая позиция обманчива.
Вы же примеряете ситуацию другого человека на себя и уже с этой роли даете советы. Но у оппонента проблемы, мысли, окружение отличаются от вашего. Поэтому непрошеная помощь вызовет раздражение и ухудшит отношения. Более того, советы могут и навредить, усугубить ситуацию.
К тому же люди с синдромом спасателя часто вредят сами себе. Потому что когда они пытаются помочь всем, вытащить других из проблем, то забывают о собственной жизни.
А также есть шанс встретить жертву, которая начнет пользоваться вами. И сначала вы будете чувствовать себя незаменимым, важным. Но дальше – хуже. Жертва начнет возлагать ответственность за неудачи и ошибки на вас. Выйти из таких созависимых отношений очень сложно.
Пишите в комментариях: часто ли вы примеряете на себя роль «спасателя» и видите ли это в окружающих. А также подписывайтесь на мой канал, здесь я не просто разбираю ошибки в общении, а подсказываю, как с ними справиться.
Читайте еще:
