Игорь Рызов - эксперт по ведению переговоров

Наверняка у каждого из вас были такие моменты, когда кто-то наезжает, задевает, говорит гадости. «Ты не так одеваешься», «тебе это не идет», «кто ты вообще такой?», «ты слишком молода/глупа/неопытна для этого». Знакомо? В такие секунды первая реакция — съязвить или пошутить. А вечером лежишь и думаешь: «Эх, надо было так ответить!». А поезд ушел. Знаете, оскорбление — это как комок грязи, который летит в вас. Кто-то говорит: «Ты бездарь», «ты ничего не умеешь», «котлеты у тебя отвратительные». И вот этот ком грязи летит...

Вы замечали, как одна и та же проблема мешает в разных сферах жизни? Тот момент, когда вы в десятый раз говорите «ладно, договорились» — и чувствуете, как внутри что-то сжимается. Вы только что снова уступили: на работе, в семье, в переговорах. А потом думаете: «Почему я не смог сказать иначе? Почему мои интересы всегда где-то в конце очереди?» Это системная проблема, которая мешает расти, зарабатывать, строить отношения и просто жить в согласии с собой. Если вы чувствуете, что пора: то вам стоит записаться на курс «МАСТЕР ПЕРЕГОВОРОВ...

Есть слова, которые действуют на нас как красная тряпка на быка. Они не несут информации, их цель — вывести из равновесия, заставить оправдываться или почувствовать себя виноватым. Эти фразы-триггеры мешают говорить по делу и ставят в тупик. Знать их и уметь на них реагировать — все равно что иметь при себе противоядие. Давайте разберем пять самых неприятных фраз и простые способы вернуть разговор в конструктивное русло. Эта фраза — чистая провокация. Она нужна, чтобы потешить эго говорящего и указать вам на вашу ошибку...

Бывает, что колкое замечание дома или в офисе застревает в голове очень надолго. Вы молча проглотили обиду, а внутри все кипит от злости и стыда. Потому что нужные слова пришли уже потом, когда обидчик давно забыл о своей «шутке». Это чувство знакомо почти каждому. И я тоже через него проходил, пока не осознал одну вещь. Молчание в ответ на хамство не делает вас выше ситуации. Оно просто передает другому человеку контроль над вашим эмоциональным состоянием. Но есть и другой путь: четкие и холодные техники...

Если вы чувствуете, что растворяетесь в отношениях, самооценка падает, и уверенность куда-то уходит, возможно дело не в вас, а во влиянии человека рядом. Давайте разберемся, что происходит с вашей личностью, когда рядом нарцисс. Чтобы понять, как нарцисс разрушает вашу личность, разберем его ключевые приемы. Каждый из них похож на ловушку, которая медленно лишает вас уверенности. 1. Взлет и падение: идеализация и обесценивание. Все начинается как сказка. Комплименты, внимание, подарки — нарцисс растворяется в вас...

Представьте ситуацию: вас загнали в угол неудобным вопросом. Внутри всё сжимается, а в голове пустота. Большинство в этот момент либо паникуют, либо отвечают что-то невнятное. И почти всегда — проигрывают. А теперь другой сценарий. Вместо ответа вы берете паузу. Делаете вдох и говорите: «Мне нужно время». И наблюдаете, как напряжение смещается. Это называется стратегема. Древний принцип, который превращает безвыходную ситуацию в пространство для маневра. Расскажу об этой тактике подробнее. Когда вас загнали в угол неудобным вопросом, ваша главная задача — выиграть время...

Вы руководитель, но ваши решения иногда саботируют, а в коллективе чаще говорят о страхе, чем об уважении. В чем причина? Часто виноват подорванный авторитет, и вы сами неосознанно разрушаете его, используя привычные, но токсичные фразы. Вот 7 выражений, которые бьют по вашему статусу лидера. Уберите их из своей речи. 1. «Так у нас не принято». ❌ Эта фраза убивает смысл. Люди перестают понимать цель и теряют уважение к руководителю, который не может объяснить «почему». Она транслирует: «Я не знаю причин, это просто традиция»...

Бывало у вас такое? После важного разговора в голове крутится: «Эх, я мог бы ответить иначе…» Или внутренний голос шепчет: «Опять согласился, хотя мог настоять на своем». А иногда, вроде и договорились, но остается неприятный осадок, будто вас аккуратно обвели вокруг пальца. Это отголоски переговоров, в которых вы были не ведущим, а ведомым. Правда в том, что если вы не управляете диалогом, то управляют вами. Расскажу вам пять ключевых принципов, которые меняют правила игры. Уступка, сделанная от слабости — это урон для вашего бизнеса и авторитета...

Знаете, в чем главная ошибка на переговорах? Думать, что существует один универсальный ключ ко всем дверям. Вы выучили блестящую презентацию, отточили аргументы, а ваш собеседник скучает, нервничает или просто мысленно уже ушел. Ваша ошибка в несовпадении языков. Представьте, что вы пытаетесь объяснять поэзию Пушкина человеку, который мыслит чертежами. Или обсуждать детали контракта с тем, для кого важнее «атмосфера доверия». Фраза «это выгодно» для одного — железный аргумент, для другого — пустой звук...

Наверняка вам знакомо состояние, когда внутри все закипает, хочется хлопнуть дверью или послать собеседника подальше. И мы часто оправдываем эти порывы: «Я не позволю себя унижать!», «Лучше без сделки, но с достоинством!». Это наш воспаленный мозг находит благородные причины для эмоционального срыва. Но задайте себе честный вопрос: вы пришли, чтобы доказать, что вы умный, или заработать день? Какая ваша цель? Мы всегда найдем себе оправдание. Но в переговорах оно дорого стоит. Вот простая цепочка...

Недавно перед нашей «Академией переговоров» встала непростая задача. Клиент запросил тренинг по очень узкой теме. У нас был блестящий специалист — женщина, настоящий эксперт в этом вопросе. Но заказчик был непреклонен: «Нужен тренер-мужчина. В нашей компании работают суровые производственники, они женщину не воспримут». Мне нужно было убедить их выбрать нашего профессионала. Расскажу, как я смог это сделать. Тут вспомнился старый анекдот: — Мужик подходит к такси и говорит: «У тебя цвет странный,...

Вы наверняка замечали, как легко мы делим мир на «своих» и «чужих». Есть два типа людей: те, кто доедает пиццу до последней корочки, и те, кто её оставляет. Кто-то в любой ситуации видит проблему, а кто-то — возможность. Уже мысленно отнесли себя к одной из категорий? Скорее всего, да. Так устроено наше мышление: мы любим простые и понятные ярлыки. И этот психологический принцип можно использовать, когда нужно донести свою идею, продать продукт или склонить человека к своему мнению. Прием «есть два типа людей» мгновенно вовлекает собеседника...