Мужчина часто использует фразу «ради меня, могла бы это сделать», «вот я ради тебя терплю» . Такое впечатление, что он приносит себя в жертву и ждёт этих жертв от меня.
Пример его жертв во имя любви выглядит так :он говорит «я постоянно заказывал воду без газа в ресторане, потому что ты ее любишь. А вот я люблю газированную, но ради тебя.. » и дальше он ждёт от меня благодарности и что я оценю его поступок , а для меня это признак тугоумия! Я считаю , что взрослый человек сам способен решить какую ему воду пить и не зависеть в этом от другого! И не пытаться выдать это за подвиг, во имя большой любви.
Мужчина постоянно обижается на пустяки. На открытое окно (типа, ради любви можно и потерпеть жару), если он хочет кушать, а я говорю что не голодна - он закатывает истерики, что из-за меня вынужден голодать. Мои предложения пойти вместе в ресторан , он будет кушать , а я закажу себе просто напиток - вызывают часовые скандалы с рассказом о том, какая я эгоистка. А я просто не хотела есть. И считаю, что имею на это право.
Скандалы стали ежедневными. Поводов обидеться бесконечный список. На простые вопросы типа «ты хочешь кушать/пить/гулять» я уже отвечаю не автоматически , а думаю «Какой же правильный ответ, чтобы не начался скандал?»
Самое тяжелое, что мне не удаётся не вовлекаться эмоционально . Я после каждого конфликта чувствую опустошение. Пыталась не реагировать на его претензии, но жить с чувством навязанной вины очень не комфортно. И чаще все таки я ведусь на его обвинения и пытаюсь доказать, что если я например открыла окно, потому что мне нужен кислород - это не повод делать выводы, что я ужасный эгоист , думающий только о себе. И вообще, в способности позаботиться о своём базовом комфорте самостоятельно нет ничего плохого.
Отвечает психолог-гипнолог Алексей Русакевич:
Здравствуйте. Позвольте посмотреть на эту ситуацию иначе. Ваш мужчина каждый раз реагирует на то, как вы удовлетворяете свои потребности напрямую. То есть, если у вас есть потребность, вы чего-то хотите или не хотите – вы это делаете и об этом говорите.
Обратите внимание, что у него всё устроено не так. Он хочет внимания к своим потребностям со стороны женщины, чтобы она закрывала его потребности в ответ на то, что он закрывает её. То есть он пытается предугадать, что вы хотите, что-то делает для вас и сразу же ожидает чего-то взамен. На самом деле он стремится удовлетворить свою потребность – это нормально и естественно.
Это одна из стратегий, которой пользуются многие люди. Они стремятся больше отдать, чтобы больше получить, подумать о другом, чтобы тот подумал взамен. У вас это работает не так.
Он при этом реагирует на то, что женский образ постоянно чего-то не додаёт ему. Он стремится вам "угодить" и, вероятно, в душе хочет реагировать так же, как и вы – хочет заботится о себе самостоятельно и не зависеть от чьего-то мнения. Ваш мужчина очень агрессивно реагирует и всячески вызывает у вас чувство вины, чтобы вы так себя не вели.
Судя по всему, он находится в шаблоне реакции какой-то психологический травмы, где он никак не мог получить внимание. Возможно, это родительский образ или образ женщины из предыдущих отношений. Важно то, что этот образ удовлетворяет свои потребности и игнорирует потребности ребёнка, в ответ ребёнок постоянно пытается угодить и у него это не получается. Поэтому он каждый раз так реагирует. Скорее всего, его реакции проистекает из прошлого. Он реагирует на какой-то опыт, с которым сталкивался ранее, и, вероятно, не осознаёт его.
Поэтому он продолжает проигрывать одни и те же реакции, а вам не удаётся сделать так, чтобы он не реагировал таким образом. В данном случае ему просто нужно поработать с этими чувствами и вспомнить, где он чувствовал подобное, где он научился это чувствовать.
Если он готов к диалогу и открыт, если это вне скандала, то можно позадавать ему эти вопросы, чтобы он нашёл ту ситуацию в жизни, в которой он научился так реагировать. Ему нужно осознать откуда идут такие реакции – эмоции обиды, чувства, которые он испытывает, и претензии, которые он предъявляет.
Что касается вас, повторюсь, вы можете поговорить с ним, если он готов к диалогу. Если он не готов к диалогу, то по крайней мере, вы можете высказаться и предложить ему посмотреть на все реакции под другим углом. Взрослый человек сам удовлетворяет свои потребности. И если это забота, то она делается просто так и удивительно, что он так сильно обижается.
Нужно донести идею о том, что удовлетворяет свои потребности – это не эгоизм, это взрослая позиция, забота о себе, а ухаживают за кем-то это добровольно. Если это делается добровольно, то это не должно вызывать агрессии, обвинения и так далее.
Если он осознает откуда это пошло, но этого осознания окажется недостаточно, то он может обратиться к специалисту. Лучше разобраться с прошлыми ситуациями, которые на него повлияли, и строить жизнь более счастливо и интересно. Нужно научиться управлять своим поведением и отношениями, конфликты редко идут на пользу.
Желаю вам счастливых и приятных отношений!
Все истории реальны. Пожалуйста, делясь своим мнением, будьте корректны к автору истории. Прямые и косвенные оскорбления будут удаляться. Спасибо, что читаете!
Разборы историй подписчиков, прямые эфиры и практики в моём в телеграм-канале.
Консультации в Краснодаре и онлайн по всему миру. Записаться на сайте.