Мы знаем, что в любых отношениях всегда две заинтересованные стороны. И даже если со стороны кажется, что в паре один живет в свое удовольствие, а другой страдает, один мечтает уйти, а другой «цепляется», один горюет, а другой радуется, то на деле надо понимать, что если бы оба партнера не получали бы свое удовлетворение в отношениях между собой, пары бы не существовало.
Почему же мы не уходим из трудных отношений? Наверно мы все-таки что-то в них получаем?
В этой статье мы разберем что именно мы можем получать в эмоционально изматывающих отношениях с «пограничным» партнером, какую собственную выгоду имеем. Причем выгоду настолько значимую, что несмотря на все трудности и страдания предпочитаем ничего (и никого) не менять. Конечно же речь идет о неосознаваемой нами выгоде, о присутствии которой мы даже и помыслить не можем. Какая выгода, когда отношения адские? Но она есть. Можно назвать ее не выгодой, а причиной или скрытым удовольствием, которое мотивирует нас оставаться в этих отношениях. Но сути это не меняет. Мы не уходим, потому что не хотим. Итак, давайте разбираться.
Сначала кратко напомним себе девять критериев, свойственных погранично организованной структуре личности. Согласно МКБ, присутствие пяти из них одновременно позволяют специалисту заключить, что перед ним человек с пограничной личностной организацией.
1. Непереносимость одиночества (реального или воображаемого).
2. Нестабильные или напряженные межличностные отношения.
3. Недостаточное осознание собственной идентичности (или ее отсутствие).
4. Импульсивное поведение (наркотики, алкоголь, РПП, опасное вождение, магазинные кражи и пр.).
5. Попытки самоповреждения или суицида.
6. Резкие смены настроения, чрезмерные реакции на ситуационные стимулы.
7. Хроническое ощущение опустошения.
8. Частые эмоции гнева и злости, несоразмерные стимулам.
9. Связанное со стрессом проявление ощущений нереального, диссоциированного, паранойя.
Также почитать про особенности погранично-организованной личности можно в моих статьях
Если вы — с пограничным партнером, вам нужна инструкция по выживанию
Как договориться с неуравновешенным и обидчивым?
А вы знаете что именно вы бессознательно делаете, чтобы вас бросили?
и посмотреть в видео
Со мной что-то не так? Или причина не во мне? Как узнать в отношениях "пограничника".
Что делать если у него пограничное расстройство личности?
О чем обязательно надо знать в отношениях с пограничным партнером?
Итак, что же нас может удерживать в трудных и болезненных отношениях с пограничным партнером?
Ну, во-первых, это — собственный мазохистический радикал в психической структуре. Это какая-то личная история с убеждениями типа «Господь терпел и нам велел», что «надо нести свой крест» и это возвышает, это вот «миссия у меня такая». Это про жертвенность во имя чего-то, возможно более важного, чем я. Это и про принесение себя в жертву и служение. Во всех случаях присутствует интенсивное удовлетворение от мысли, что я соответствую каким-то своим идеальным критериям.
Во-вторых, собственные нарушения привязанности. Отношения с пограничным партнером – это всегда этакий маятник от близости к отдалению. И если есть собственные предубеждения и страхи по поводу близких отношений, то пограничный партнер как раз хороший вариант, позволяя не погружаться в подлинную близость. Стабильность в таких отношения никогда не наступит, что, собственно, отвечает моим бессознательным фантазиям.
В-третьих, нарциссическая мотивация. Нам это может «греть душу». На фоне неуравновешенного и проблемного партнера я с удовлетворением замечаю (и демонстрирую другим), что гораздо лучше него справляюсь с жизненными трудностями, выгляжу полноценным, горжусь собой, это поднимает мою самооценку.
В-четвертых, нам может нравится позиция спасателя. Я помогу ему стать лучше, я вытащу его. И получу моральное удовлетворение. И, главное, пока я занимаюсь им, мне не надо заниматься своими проблемами, и я рада, потому что я этого боюсь и всеми способами избегаю.
В-пятых, есть собственная истерическая составляющая в структуре психики. И тогда отношения с пограничным партнером точно попадают в мой эдипальный конфликт соперничества в любовном треугольнике – я постоянно борюсь за своего партнера с другими женщинами (женами, любовницами, деловыми партнерами). Или я борюсь за его любовь с ним самим. И это делает меня живой, а мою жизнь осмысленной.
В-шестых, мне нравится оставаться в иллюзиях и носить «розовые очки», потому что у меня куча собственных непроработанных конфликтов, о которых я предпочитаю не думать. И я проецирую на партнера иллюзорные ожидания, обусловленные моей личной историей развития, и бесконечно жду, что когда-нибудь он все-таки станет таким как мне видится, и наши отношения станут такими как мне надо.
Вот так, друзья, по этим причинам (и есть еще много индивидуальных) часто мы остаемся в отношениях, страдая и мучаясь, но не решаясь и даже опасаясь развернуться к себе, открыть для себя правду и принять ее. И основное, что пугает - надо будет что-то с этим делать, думать и совершать выбор. А мы не готовы, боимся, не хотим. А не делать выбор – это тоже выбор. Он звучит так: пусть плохо, зато привычно.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию в вотсап 8 923 530 5522 или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Что общего между бездомной собакой и мной? Мы обе готовы бежать за тем, кто обратит на нас внимание
Что делать, если в жизни все рушится?
Мне просто никто не нужен. А так ли это?
Чем психоанализ отличается от других психологических направлений
Что стоит за постоянной неясной тревогой и страхом?
Научиться устанавливать границы – это то, что вы должны сделать, заботясь о себе
У каждого своя психическая реальность и она все определяет