Мы знаем, что в любых отношениях всегда две заинтересованные стороны. И даже если со стороны кажется, что в паре
- один живет в свое удовольствие, а другой страдает,
- или один мечтает уйти, а другой «цепляется»,
- один горюет, а другой радуется,
то на деле надо понимать, что заинтересованы оба. И если бы оба партнера не получали бы свое удовлетворение в отношениях между собой, пары бы не существовало. Почему же мы не уходим из трудных отношений? Наверно мы все-таки что-то в них получаем?
Почему мы не уходим из трудных отношений?
В этой статье мы разберем что именно мы можем получать в эмоционально изматывающих отношениях и какую собственную выгоду имеем. Причем, выгоду настолько значимую, что несмотря на все трудности и страдания предпочитаем ничего не менять.
Конечно же речь идет о неосознаваемой нами выгоде, о присутствии которой мы даже и помыслить не можем. Какая выгода, когда отношения адские? Но выгода все-таки есть. Можно назвать ее не выгодой, а причиной или скрытым удовольствием, которое мотивирует нас оставаться в этих отношениях. Но сути это не меняет. Мы не уходим, потому что не хотим. Итак, давайте разбираться.
Итак, что же нас может удерживать в трудных и болезненных отношениях с пограничным партнером?
Моральный мазохизм
Ну, во-первых, это — собственный мазохистический радикал в психической структуре. Это какая-то личная история с убеждениями типа «Господь терпел и нам велел», что «надо нести свой крест и это возвышает", это вот «миссия у меня такая», или "а кто же, если не я". Это про жертвенность во имя чего-то, возможно более важного, чем я, про принесение себя в жертву и служение. Во всех случаях присутствует интенсивное удовлетворение от мысли, что я соответствую каким-то своим идеальным критериям и это меня "греет".
Следование своей бессознательной фантазии
Во-вторых, собственные нарушения привязанности. Отношения с пограничным партнером – это всегда этакий маятник от близости к отдалению. И если есть собственные предубеждения и страхи по поводу близких отношений, то пограничный партнер как раз хороший вариант, позволяя не погружаться в подлинную близость. Стабильность в таких отношения никогда не наступит, что, собственно, отвечает моим бессознательным фантазиям.
Самовозвышение
В-третьих, нарциссическая мотивация. Нам это может «греть душу». На фоне неуравновешенного и проблемного партнера я с удовлетворением замечаю (и демонстрирую другим), что гораздо лучше него справляюсь с жизненными трудностями, выгляжу полноценным, горжусь собой, это поднимает мою самооценку.
Позиция спасателя
В-четвертых, нам может нравится позиция спасателя. Я помогу ему стать лучше, я вытащу его. И получу моральное удовлетворение. И, главное, пока я занимаюсь им, мне не надо заниматься своими проблемами, и я рада, потому что я этого боюсь и всеми способами избегаю. Это известный паттерн - пытаться контролировать что-то вовне, чтобы избежать своего внутреннего хаоса и своей боли.
Нерешенные эдипальные проблемы
В-пятых, есть собственная истерическая составляющая в структуре психики. И тогда отношения с ненадежным и непредсказуемым партнером точно попадают в мой эдипальный конфликт соперничества в любовном треугольнике – я постоянно борюсь за своего партнера с другими женщинами (женами, любовницами, деловыми партнерами). Или я борюсь за его любовь с ним самим. И это делает меня живой, а мою жизнь осмысленной.
Пассивная позиция ожидания
В-шестых, мне нравится оставаться в иллюзиях и носить «розовые очки», потому что у меня куча собственных непроработанных конфликтов, о которых я предпочитаю не думать. И я проецирую на партнера иллюзорные ожидания, обусловленные моей личной историей развития, и бесконечно жду, что когда-нибудь он все-таки станет таким как мне видится, и наши отношения станут такими как мне надо.
Вот так, друзья, по этим основным причинам (и есть еще много индивидуальных) часто мы остаемся в отношениях, страдая и мучаясь, но не решаясь и даже опасаясь развернуться к себе, открыть для себя правду и принять ее. И основное, что пугает - надо будет что-то с этим делать, думать и совершать выбор. А мы не готовы, боимся, не хотим. А не делать выбор – это тоже выбор. Он звучит так: пусть плохо, зато привычно. Мы часто предпочитаем знакомые страдания незнакомому счастью.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Что общего между бездомной собакой и мной? Мы обе готовы бежать за тем, кто обратит на нас внимание
Что делать, если в жизни все рушится?
Мне просто никто не нужен. А так ли это?
Чем психоанализ отличается от других психологических направлений
Что стоит за постоянной неясной тревогой и страхом?
Научиться устанавливать границы – это то, что вы должны сделать, заботясь о себе
У каждого своя психическая реальность и она все определяет
Как провалить план нарцисса и отправить его обратно в личный ад и травму
Не факт, что вы вообще способны выйти из отношений с нарциссом
Если решаете «кормить собой» нарцисса прочтите инструкцию
Расстаемся с нарциссом без шанса на прощение
Самый мощный инструмент нарцисса – его речь: 7 видов нападения с целью подчинения жертвы
Была без радости любовь, разлука будет без печали. Что сказать, если не можете уйти молча
15 самых распространенных вопросов и комментариев про нарциссов
Можно ли выжить в отношениях с нарциссом? Психоанализ героев фильма «Мой король» (Франция, 2015).