Дорогие и уважаемые читатели канала, я очень рада, что по циклу статей про нарциссическую структуру личности, про отношения с такими людьми, от вас пришло много комментариев и вопросов. Да, эта тема — «больная», злободневная и неисчерпаемая. Я решила опубликовать ваши вопросы и мои ответы на них отдельной статьей, чтобы читателям было удобнее прочитать их в одном месте. Очень вероятно, что по этой теме будут еще вопросы. Поэтому, пишите, спрашивайте, будем разбираться и отвечать.
А пока вашему вниманию — 15 самых распространенных вопросов и комментариев про нарциссов и отношения с ними.
Не могу понять его (нарцисса) поведение. Ищу причины в себе. Что я делала не так?
В ситуациях с нарциссом не надо пытаться понять его поведение, тем более искать его причины в себе. «Выкидоны» и «закидоны» нарцисса от вас не зависят. Будь вы 100% идеальной, вас все равно бы вынудили пройти все 7 кругов ада. Первое и самое важное, что помогает справиться — понимание того, что не вы причина проблем в отношениях. Хотя вам всячески это будут внушать. И второе, что надо понимать — за "фасадом" нарцисса нет никого. Нет никакой загадочной и сложной личности, трепетания души которой мы пытаемся понять. Нет там никаких трепетаний души. Есть пустота и пропасть, в которую забрасываются жизненные ресурсы жертвы, ее витальность. "Закончится" одна жертва, перейдут к другой. Без вины и сожаления.
Впервые в жизни сказала ему «нет» и стала ненужной. Тяжело оправиться от развода. Что делать?
Ну это ожидаемо и нормально. Если всю жизнь (ну или долгое время) человек нас "доил", получая нужный ему ресурс, и вдруг мы ему сообщаем: все, больше не получишь. Конечно, он разворачивается в поисках другого ресурса. Тем самым подтверждая, что мы, собственно, и нужны-то ему были только пока нас можно было использовать. И вам в этой ситуации надо не печалиться, а радоваться, что вас оставили в покое и не "доели" до конца. А значит есть все шансы оправиться и восстановиться. Кроме того, хочется вас предостеречь от соблазна снова принять его в свои объятия. Нарциссы редко «проглатывают» тот факт, что жертва сама ушла от него, и часто возвращаются, если события не завершились по их сценарию (т.е. если вы не валяетесь в сточной канаве).
Почему так тяжело разорвать нездоровые отношения с нарциссом? Это потому что возникает гормональная зависимость от нахождения в таких, с позволения сказать, "отношениях"?
Ну не совсем гормональная. Она психологическая. Есть некая потребность у вас, некоторая уязвимость, ваше слабое место, или, как говорят, «кнопка». На неё нарцисс нажал и "поймал" вас, нарциссы ведь большие мастера отыскать вашу уязвимость и ею воспользоваться в своих интересах. И пока эта ваша потребность сохраняется и удовлетворяется в отношениях с нарциссом, вы его не покинете. Звучит, конечно, не радостно. Но зато есть понимание причины. А, значит, устранив причину, вы решите проблему — нужно осознать это уязвимое место в вас, которое «повелось» на нарцисса, и проработать его истоки и последствия.
Если у меня злость на нарцисса, это нормально?
Конечно нормально. Вы обнаружили, что вами пользуются как вещью, это ли не повод для гнева? Кроме того, критическую массу злости и гнева просто необходимо накопить, чтоб бесповоротно порвать с нарциссом. Чтоб уж точно никаких сомнений не было правильно или неправильно я поступила. А то они же мастера затягивать жертву обратно в отношения. И здоровая агрессия — это нормально, это то, что даёт силы в данном случае.
Почему я магнит для нарциссов?
Ну, видимо, потому что в вашей психике много слабых мест: нет четких границ, а те, что есть вы плохо защищаете, нет ясного и цельного понимания себя, своей идентичности, желаний, принципов, убеждений. Нарцисс, он ведь за что-то цепляет, мы на что-то изначально "ведемся" и потому попадаем в отношения с ним. А это уже про нашу проблему, с которой хорошо бы поработать.
Я недавно вышла из отношений с нарциссом. Но сейчас грущу по нему: нахожу в соцсетях, смотрю статусы, фото. Как забыть?
Вы большая молодец, что нашли в себе силы выйти из этих разрушающих вас отношений. А что касается того, что "загрустили", так ведь это не по нему. Наша психика интересно устроена: кажется, что мы хотим переживать только приятное. Но нет. Психика хочет переживать не приятное или неприятное, а ПРИВЫЧНОЕ. Привычное тем ранним переживаниям во взаимоотношениях ребенка с первичными объектами. И если там были эмоциональные качели, то психика хочет их сейчас повторять и ищет таких отношений. И нарцисс по большому счету здесь ни при чем. Работать надо со своей потребностью переживать "американские горки" в отношениях. И это "лечится" в долгосрочной психотерапии.
Моя дочь живёт с таким существом 12 лет, двое детей. Не понимает ничего. Пробую открыть ей глаза, перестает общаться. Как мне ей помочь осознать, что живёт не своей жизнью? К психологу идти не соглашается.
К сожалению, никого нельзя "наставить на путь истинный" без его на то запроса. Потому что каждый имеет право на ту жизнь, которую выбирает. Чтобы признать деструктивность отношений (признаться в этом самой себе) надо быть готовой смочь и суметь пережить разрыв. Надо иметь способность опереться на себя, чтобы потом самостоятельно двигаться дальше, без созависимого партнера. Ваша дочь, видимо, психологически к этому ещё не готова. Если в этом состоянии "сбросить с человека одеяло иллюзий", он может не пережить "холод реальности", уйти в аддикции (химические зависимости): алкоголь и пр., это в лучшем случае.
Я винила себя, что не понимаю его тонкую натуру и ранимую душу, думала во мне корень проблемы.
Нарцисс есть отраженная конструкция, а не реальный человек. Нет в нем ни тонкой натуры, ни души, только нарощенный фасад, обертка. Нет у него и своей жизни, только зависть к чужой и подражание. А когда нет своей жизни, нужно попытаться присвоить себе чужую. Качества жертвы, вызывающие зависть, как бы становятся его продолжением, присваиваются им. А если это невозможно, значит, надо уничтожить ее, чтобы не было жизни ни у кого. Он не считает тебя партнером, но лишь врагом, которого надо покорить и разгромить.
Нарциссам можно и нужно возражать и спорить, если требуется нужный вам результат (по работе). Эти люди — просто больные, и подыгрывая им, вы подыгрываете болезни. Это огромное заблуждение.
Я очень рада, что вы нашли в себе достаточно сил, чтобы противостоять. Но всё-таки на работе — это не в семье. В общественном пространстве противостоять и защищаться легче, особенно если учесть, что нарцисс боится огласки и развенчания своего образа. И то, стоит 100 раз подумать надо ли. Им как с гуся вода, а вам противостояние с ними — это постоянный слив вашей бесценной энергии. И дефицит её впоследствии неизбежно скажется и на здоровье, и в личных сферах. "Воспитание" нарцисса того не стоит. Любое взаимодействие с нарциссом — это растрата собственного жизненного ресурса, и ему можно найти лучшее применение — на вашу жизнь, на любовь и заботу, на творчество.
Когда я восхищалась им, он испытывал на прочность ещё круче, придумывал ещё большие издевательства, выводил на истерику, будто пробовал: а если я так, то ты это проглотишь? А это вытерпишь?
И вы совершенно правы, нарциссу никогда не будет достаточно. В том то и дело, что "тратитесь и истощаетесь" только вы. А нарцисс "ест" вас как ресурс, питается вашей жизненной силой, дожрет, выбросит и найдет другой. Поэтому я и пишу: потакать нарциссу — это может быть только временной тактикой (чтоб не дожрал раньше времени), пока копите ресурсы и силы, чтобы бесповоротно уйти.
Я в отношениях с нарциссом уже 10 лет. И сил сопротивляться уже не осталось. Просто думаю, может он сам уйдет?
Душевные страдания человека, отстаивавшего свое стремление к свободе и самоопределению, но уже подавленного и побежденного, рождают в садисте необыкновенный прилив энергии и чувство своей абсолютной власти. Он испытывает удовольствие и удовлетворение, которое может быть сравнимо только с удовольствием оргазма. Он победил! Он всемогущ! Неужели вы ему это позволите?
Но почему тогда он не отпускает меня? Почему так заинтересован в продолжении отношений? Что это, если не любовь?
Действительно нарцисс очень хочет удержать жертву. Но в качестве кого? Любимого человека? Ни в коем случае. Такого понятия в его системе координат нет. Жертва для него — вещь, объект, дилер-поставщик нарциссического ресурса, в потреблении которого перверзники ненасытны. И пожирать вас будут ровно столько, сколько вы будете вестись на «сахарное шоу невыносимой сентиментальности», то есть верить его словам и уверениям о неземной любви. А ваши разочарования, страдания, слезы, боль и страх будут для нарцисса гурманской трапезой. И он постарается обеспечить вам ситуации, в которых вы даете побольше таких эмоций.
Что нужно вкладывать в голову маленькой девочке, чтобы она потом, будучи взрослой, не самоопределяла себя через нарциссов?
В основном, жертвами нарциссов становятся те, кому не хватало в детстве внимания, тепла, заботы, понимания, родители были холодны к детям, не давали любви, поддержки и принятия. Такие женщины вырастают с недостатком ощущения собственной значимости. Они уверены в том, что просто так (без их стараний и достижений) их любить не за что. Нарцисс на какое-то время превозносит женщину, расцвечивает краски жизни, помогает ей почувствовать себя понятой, принятой, более значимой. Эта его «песня о сказочной любви» ненадолго, но она запоминается и «цепляет», «подсаживает на крючок».
Можно ли вылечить нарцисса?
По большому счету – нет. Нарциссическое расстройство личности если и можно корректировать, то совсем чуть–чуть и далеко не у всех. «Нормальные» люди прибегают к помощи психотерапии, чтобы избавиться от эмоциональных проблем. Нарцисс же не считает, что они у него есть, и не собирается перестраивать свое поведение в соответствии с нормами, принятыми у «нормальных» людей. Он не просто не согласен с этими нормами, он их презирает и смеется над ними.
Как защититься от нарцисса?
Защита от нарцисса только одна - укрепление своей психики. Надо учиться быть "невкусной" для нарцисса, развивать психические защиты, "держать" свои границы. Нарциссы выбирают себе в жертвы не всех, а только тех, кого могут включить в свой "контур", тех, кто это позволяет с собой сделать. Сопротивляйтесь. Не «ведитесь» на его уловки. Это, как если бы вы шли, например, в магазин за молоком, а к вам бы подошел человек со словами "пойдем лучше со мной в ювелирный, у меня много денег, я куплю тебе все, что ты хочешь", и вы соглашаетесь. А потом очнулись - а там, в ювелирном, вы, как оказалось, ничего себе не получили, а еще и отдали все свои деньги из кошелька, со счетов банка, да еще и заложили квартиру. И здесь вопрос: вы почему про свое молоко забыли и с ним пошли? Какое молоко, когда подарки обещают, да? — Вот об этом и речь. Нарцисс всегда за что-то внутри нас цепляет, находит «кнопку», нажимает, и вы в его власти. Проработайте в психотерапии свои «кнопки» по максимуму. И не давайте нажимать на оставшиеся.
Все статьи цикла «Отношения с нарциссом»
Часть 1 Как провалить план нарцисса и отправить его обратно в личный ад и травму
Часть 2 Не факт, что вы вообще способны выйти из отношений с нарциссом
Часть 3 Если решаете «кормить собой» нарцисса прочтите инструкцию
Часть 4 Расстаемся с нарциссом без шанса на прощение
Часть 5 Чем нас привязывает нарцисс, на какую наживку ловит
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию в вотсап 8 923 530 5522 или здесь.
Приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Почему мы не можем выбрать себе другого партнера?
Почему мы говорим не то, что думаем?
Агрессия – это не деструктивный импульс, это фундаментальная сила, движущая жизнью
Что общего между бездомной собакой и мной? Мы обе готовы бежать за тем, кто обратит на нас внимание
Кем и как формируется наш «внутренний психический объект»?
Когда слова замирают: почему молчание в кабинете психоаналитика – это не пустота
Если вы — с пограничным партнером, вам нужна инструкция по выживанию
Как договориться с неуравновешенным и обидчивым?