Если вы периодически испытываете чувство вины за чьи-то проблемы или дискомфорт,
ощущение давления, что вас подталкивают к принятию решений,
постоянное чувство, что вы должны кому-то помочь, кого-то спасти,
если вам трудно принять решение без оглядки на мнение других,
если есть ощущение, что ваше время и ресурсы контролируются другими,
если у вас частое раздражение в общении с определенным человеком, ощущение, что он постоянно «лезет в душу» или требует от вас слишком много,
если вам сложно отказать человеку, даже когда просьбы или требования явно идут вразрез с вашими интересами или комфортом, и вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неудобны или нежелательны,
— разрешите вам сообщить, что ваши личные границы, мягко говоря, «размыты».
Правила игры, которые вносят порядок
Психологические границы определяют то, как мы относимся к окружающим и как позволяем относиться к себе. Это — правила в игре, которые вносят в жизнь порядок и помогают принимать решения, идущие вам на пользу.
Границы вырастают из глубинного ощущения собственных прав, особенно — права быть собой. Они проявляются из убежденности, что наши чувства, проявления симпатии или антипатии, желания и потребности важны.
Каждый день мы учим окружающих тому, как надо с нами обращаться, показываем, что мы готовы, а что не готовы принять. А безропотным молчанием мы сообщаем: все нормально, можешь так делать дальше. Отрицание проблем лишь подкрепляет негативное поведение.
- Как ты можешь любить такого человека? Он же не подходит тебе. — (Вас считают неспособным сделать собственный выбор).
- Если ты мне откажешь, я очень расстроюсь и тебе будет стыдно! — (Вас виноватят).
- Это ты виноват, что я сейчас страдаю! (Ведь я беспокоюсь, сержусь, пью корвалол или много водки, хожу налево, бью тебя)
- Ну почему тебе это не нравится /не хочется, ну расскажи! (Вопрос задается не с целью понять и принять, а чтобы найти аргументы, прорыть манипулятивные ходы и заставить поменять мнение).
- Ты должен меня выслушать и понять. Только ты можешь мне помочь! — (Когда человек стремится вылить свои проблемы на вас, без вашего желания, пытается сделать из вас спасателя).
Границы не предполагают контроль за поведением других людей, они вообще не про других, а про вас, про то, что вы сами должны сделать, заботясь о себе. Вы не можете предотвратить назойливые вопросы о вас, но только вы решаете отвечать на них или нет. Вы не контролируете какие люди появляются в вашем окружении, но только вы решаете проводить с ними время или нет.
Эмоциональные границы разделяют ваши чувства и чувства других людей. Они про то, чтобы не демонстрировать свою уязвимость всем и каждому, а открываться только в более близких и безопасных отношениях.
Иногда вы допускаете нарушение ваших границ. Но главное – чтобы это был ваш собственный выбор. Люди без границ всегда полагаются на милость окружающих. Они беспомощны перед действиями других. Обязательно прочтите «Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»»?
У людей слабые личные границы, если:
- им трудно отличить свои чувства и убеждения от чувств и убеждений окружающих,
- они плохо разделяют зоны ответственности,
- люди часто не знают кто они такие сами по себе, где кончаются они и начинаются другие,
- они часто перенимают чужие роли (за неимением четко очерченной своей).
У людей хорошо развитые границы, если:
- они хорошо отличают чувства и убеждения и несут ответственность за них,
- относятся к своим чувствам и убеждениям как к важной части себя,
- уважают чувства и убеждения других, даже если они расходятся с их собственными,
- точно представляют кто они такие и чего хотят от других,
- могут выбирать с чем смириться, а что не терпеть.
Люди с границами пользуются своим правом на отказ, поэтому ощущают себя в безопасности. Границы помогают выстраивать близость без слияния (отрицания себя и своих нужд с целью ублажить другого, своя индивидуальность приносится в жертву).
На востоке говорят: «Колонны храма стоят отдельно, дуб и кипарис не растут в тени друг друга». И даже будучи в браке нужно держать и уважать свободное пространство друг для друга, поэтому выстраивание личных границ жизненно необходимо.
Многие современные взрослые выросли с нарушенными растоптанными или несуществующими границами. В детстве их права нарушались, им навязывались неуместные роли, воспитывали быть удобным для других. Почитайте статью «Меня воспитывали быть хорошей».
"Нет" - это не эгоизм, а забота о себе
Однако, никогда не поздно осознать недостаточность своих личных границ и научиться их формировать: не железобетонными и ригидными, а гибкими и адаптивными, позволяющими вам успешно маневрировать в жизни, достигая своих целей и соблюдая свои интересы. Пройдите тест на психологические границы личности.
Эмоциональные границы так же важны, как и физические. Если после общения с определенными людьми вы чувствуете себя уставшим или эмоционально опустошенным, это может быть признаком того, что ваши границы были нарушены. Такой дискомфорт может возникать из-за того, что вы вынуждены играть не свою роль или подстраиваться под чужие ожидания. На эту тему у меня есть хорошая статья «Про эмоциональную эксплуатацию и немного солнца в холодной воде».
Осознание того, что вы позволяете влезать за «черту», вторгаться в вашу приватность, т.е. нарушать свои границы, — это первый шаг на пути к их защите.
Важно учиться говорить «нет», уважать свои чувства и не бояться отстаивать свои интересы. Я лично очень люблю слово «нет». Нет — это не значит, что вы черствый человек или эгоист, думающий только о себе. Нет — это обозначение ваших границ. Нет — это забота о себе.
Выстраивание границ — это не дистанцирование
И еще важный момент. Выстраивание границ — это не дистанцирование и, тем более, не отдаление и разрыв отношений. Как раз эмоциональный разрыв рассматривается как неконструктивный способ достижения отдельности и автономности. Дистанцируясь географически и прекращая общение с семьей или с близким человеком, человек не достигает подлинной сепарации: детские отношения остаются незавершенными, внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими.
И поэтому с большой вероятностью проблемные паттерны такого человека будут воспроизводиться в каждых новых близких отношениях. Потому что у него с близостью сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать ее. Таким образом, эмоциональный разрыв — это не про границы, а про незавершенную сепарацию, это не разрешение, а индикатор наличия проблемы.
Формирование границ у ребенка - это способ защитить его от опасностей окружающего мира
Очень важно не только иметь собственные границы, но и учить детей формировать свои. Для ребенка устанавливать рамки, обозначать его границы — это не только полезно, но и необходимо. Это важная вещь в первую очередь для самого ребенка, для его психологического благополучия.
А вот отсутствие ограничений приводит к повышению тревоги у ребенка, потому что в силу своей незрелости он не способен сам их установить и за все отвечать. Границы, установленные для него родителями – это способ защитить его от опасностей окружающего мира и надо это объяснять ребенку.
Когда родители транслируют ясные, четко определенные границы, рамки, правила, это помогает ребенку научиться навыкам саморегуляции и самоконтроля. Хотя часто это трудно делать, еще труднее быть последовательными в своих требованиях, потому что легче махнуть рукой и закрыть глаза на перманентно погруженного в планшет ребенка, чем выдержать недовольство и даже истерику, которая последует за требованием выключить.
Границы - это действия, а не слова
Важно знать, что у ребенка объективно не достает внутренних ресурсов самому оторваться от телефона или компа и здесь важна родительская поддержка, волевое усилие родителя, пример и опыт, создающий предпосылки для формирования впоследствии собственного волевого усилия ребенка.
Кроме того, не нужно бояться, что ребенок расстроится, рассердится, разозлится. Ведь испытывать эмоции — это нормально, на самом деле, мы все сталкиваемся с переживаниями, вызывающими эмоции. И важно научиться их замечать и проживать. Родителям в этом случае важно принять и понять чувства ребенка, не запрещая эмоции, не подавляя, не отгораживаясь. Дать ему вволю поплакать или позлиться, побыв с ним рядом и физически, и психологически. Говорите с ним. Пусть пожалуется, расскажет, как он огорчен и расстроен. Нормализуйте его реакцию, в том смысле, что выражать эмоции – это нормально и даже необходимо. И по мере роста и развития ребенок научится принимать свои эмоции и сам с ними справляться.
Может показаться, что ребенок постоянно нападает на установленные вами правила и ограничения, пытаясь их смять или раздвинуть. Но на самом деле он проверяет твердость ваших установок, тестирует границы, чтобы понять свое место и положение в семье и в социуме, диапазон доступных ему видов поведения. И если ваши требования не меняются ежедневно, а постоянны, обоснованы и тверды, то они принимаются ребенком и служат опорой для чувства его идентичности.
Помните, что границы — это действия, а не слова. Большинство людей не осознают, что за словами о границах должны стоять определенные действия. Если мы не следим за соблюдением границ, этим мы показываем окружающим, что наши слова пусты и нарушение наших границ не влечет никаких последствий.
Психологическое упражнение "Мой круг границ" поможет вам сделать первоначальную разметку личных границ.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Почему ты не можешь попросить?
Что стоит за постоянной неясной тревогой и страхом?
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Чем психоанализ отличается от других психологических направлений
