Если вы периодически испытываете чувство вины за чьи-то проблемы или дискомфорт,
ощущение давления, что вас подталкивают к принятию решений,
постоянное чувство, что вы должны кому-то помочь, кого-то спасти,
если вам трудно принять решение без оглядки на мнение других,
если есть ощущение, что ваше время и ресурсы контролируются другими,
если у вас частое раздражение в общении с определенным человеком, ощущение, что он постоянно «лезет в душу» или требует от вас слишком много,
если вам сложно отказать человеку, даже когда просьбы или требования явно идут вразрез с вашими интересами или комфортом, и вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неудобны или нежелательны,
— разрешите вам сообщить, что ваши личные границы, мягко говоря, «размыты».
Правила игры, которые вносят порядок
Психологические границы определяют то, как мы относимся к окружающим и как позволяем относиться к себе. Это — правила в игре, которые вносят в жизнь порядок и помогают принимать решения, идущие вам на пользу.
Границы вырастают из глубинного ощущения собственных прав, особенно — права быть собой. Они проявляются из убежденности, что наши чувства, проявления симпатии или антипатии, желания и потребности важны.
Каждый день мы учим окружающих тому, как надо с нами обращаться, показываем, что мы готовы, а что не готовы принять. А безропотным молчанием мы сообщаем: все нормально, можешь так делать дальше. Отрицание проблем лишь подкрепляет негативное поведение.
- Как ты можешь любить такого человека? Он же не подходит тебе. — (Вас считают неспособным сделать собственный выбор).
- Если ты мне откажешь, я очень расстроюсь и тебе будет стыдно! — (Вас виноватят).
- Это ты виноват, что я сейчас страдаю! (Ведь я беспокоюсь, сержусь, пью корвалол или много водки, хожу налево, бью тебя)
- Ну почему тебе это не нравится /не хочется, ну расскажи! (Вопрос задается не с целью понять и принять, а чтобы найти аргументы, прорыть манипулятивные ходы и заставить поменять мнение).
- Ты должен меня выслушать и понять. Только ты можешь мне помочь! — (Когда человек стремится вылить свои проблемы на вас, без вашего желания, пытается сделать из вас спасателя).
Границы не предполагают контроль за поведением других людей, они вообще не про других, а про вас, про то, что вы сами должны сделать, заботясь о себе. Вы не можете предотвратить назойливые вопросы о вас, но только вы решаете отвечать на них или нет. Вы не контролируете какие люди появляются в вашем окружении, но только вы решаете проводить с ними время или нет.
Эмоциональные границы разделяют ваши чувства и чувства других людей. Они про то, чтобы не демонстрировать свою уязвимость всем и каждому, а открываться только в более близких и безопасных отношениях.
Иногда вы допускаете нарушение ваших границ. Но главное – чтобы это был ваш собственный выбор. Люди без границ всегда полагаются на милость окружающих. Они беспомощны перед действиями других. Обязательно прочтите «Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»»?
У людей слабые личные границы, если:
- им трудно отличить свои чувства и убеждения от чувств и убеждений окружающих,
- они плохо разделяют зоны ответственности,
- люди часто не знают кто они такие сами по себе, где кончаются они и начинаются другие,
- они часто перенимают чужие роли (за неимением четко очерченной своей).
У людей хорошо развитые границы, если:
- они хорошо отличают чувства и убеждения и несут ответственность за них,
- относятся к своим чувствам и убеждениям как к важной части себя,
- уважают чувства и убеждения других, даже если они расходятся с их собственными,
- точно представляют кто они такие и чего хотят от других,
- могут выбирать с чем смириться, а что не терпеть.
Люди с границами пользуются своим правом на отказ, поэтому ощущают себя в безопасности. Границы помогают выстраивать близость без слияния (отрицания себя и своих нужд с целью ублажить другого, своя индивидуальность приносится в жертву).
На востоке говорят: «Колонны храма стоят отдельно, дуб и кипарис не растут в тени друг друга». И даже будучи в браке нужно держать и уважать свободное пространство друг для друга, поэтому выстраивание личных границ жизненно необходимо.
Многие современные взрослые выросли с нарушенными растоптанными или несуществующими границами. В детстве их права нарушались, им навязывались неуместные роли, воспитывали быть удобным для других. Почитайте статью «Меня воспитывали быть хорошей».
"Нет" - это не эгоизм, а забота о себе
Однако, никогда не поздно осознать недостаточность своих личных границ и научиться их формировать: не железобетонными и ригидными, а гибкими и адаптивными, позволяющими вам успешно маневрировать в жизни, достигая своих целей и соблюдая свои интересы. Пройдите тест на психологические границы личности.
Эмоциональные границы так же важны, как и физические. Если после общения с определенными людьми вы чувствуете себя уставшим или эмоционально опустошенным, это может быть признаком того, что ваши границы были нарушены. Такой дискомфорт может возникать из-за того, что вы вынуждены играть не свою роль или подстраиваться под чужие ожидания. На эту тему у меня есть хорошая статья «Про эмоциональную эксплуатацию и немного солнца в холодной воде».
Осознание того, что вы позволяете влезать за «черту», вторгаться в вашу приватность, т.е. нарушать свои границы, — это первый шаг на пути к их защите.
Важно учиться говорить «нет», уважать свои чувства и не бояться отстаивать свои интересы. Я лично очень люблю слово «нет». Нет — это не значит, что вы черствый человек или эгоист, думающий только о себе. Нет — это обозначение ваших границ. Нет — это забота о себе.
Выстраивание границ — это не дистанцирование
И еще важный момент. Выстраивание границ — это не дистанцирование и, тем более, не отдаление и разрыв отношений. Как раз эмоциональный разрыв рассматривается как неконструктивный способ достижения отдельности и автономности. Дистанцируясь географически и прекращая общение с семьей или с близким человеком, человек не достигает подлинной сепарации: детские отношения остаются незавершенными, внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими.
И поэтому с большой вероятностью проблемные паттерны такого человека будут воспроизводиться в каждых новых близких отношениях. Потому что у него с близостью сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать ее. Таким образом, эмоциональный разрыв — это не про границы, а про незавершенную сепарацию, это не разрешение, а индикатор наличия проблемы.
Формирование границ у ребенка - это способ защитить его от опасностей окружающего мира
Очень важно не только иметь собственные границы, но и учить детей формировать свои. Для ребенка устанавливать рамки, обозначать его границы — это не только полезно, но и необходимо. Это важная вещь в первую очередь для самого ребенка, для его психологического благополучия.
А вот отсутствие ограничений приводит к повышению тревоги у ребенка, потому что в силу своей незрелости он не способен сам их установить и за все отвечать. Границы, установленные для него родителями – это способ защитить его от опасностей окружающего мира и надо это объяснять ребенку.
Когда родители транслируют ясные, четко определенные границы, рамки, правила, это помогает ребенку научиться навыкам саморегуляции и самоконтроля. Хотя часто это трудно делать, еще труднее быть последовательными в своих требованиях, потому что легче махнуть рукой и закрыть глаза на перманентно погруженного в планшет ребенка, чем выдержать недовольство и даже истерику, которая последует за требованием выключить.
Границы - это действия, а не слова
Важно знать, что у ребенка объективно не достает внутренних ресурсов самому оторваться от телефона или компа и здесь важна родительская поддержка, волевое усилие родителя, пример и опыт, создающий предпосылки для формирования впоследствии собственного волевого усилия ребенка.
Кроме того, не нужно бояться, что ребенок расстроится, рассердится, разозлится. Ведь испытывать эмоции — это нормально, на самом деле, мы все сталкиваемся с переживаниями, вызывающими эмоции. И важно научиться их замечать и проживать. Родителям в этом случае важно принять и понять чувства ребенка, не запрещая эмоции, не подавляя, не отгораживаясь. Дать ему вволю поплакать или позлиться, побыв с ним рядом и физически, и психологически. Говорите с ним. Пусть пожалуется, расскажет, как он огорчен и расстроен. Нормализуйте его реакцию, в том смысле, что выражать эмоции – это нормально и даже необходимо. И по мере роста и развития ребенок научится принимать свои эмоции и сам с ними справляться.
Ребенок сам остановиться не может
Взрослый начинает и только он может закончить. Ребенок всегда будет просить «хочу еще», ибо он сам остановиться не может, у него нет конечной точки; если мы не убедим его остановиться, он закончит тем, что испачкает прекрасный рисунок, который готов завершить. Жизнь того, кто никогда не слышал слова «нет!» и потому не смог его интегрировать, будет несравненно сложней. Отказ не может произойти без отчаяния, но чем позже он произойдет, тем весомее будут его последствия.
Может показаться, что ребенок постоянно нападает на установленные вами правила и ограничения, пытаясь их смять или раздвинуть. Но на самом деле он проверяет твердость ваших установок, тестирует границы, чтобы понять свое место и положение в семье и в социуме, диапазон доступных ему видов поведения. И если ваши требования не меняются ежедневно, а постоянны, обоснованы и тверды, то они принимаются ребенком и служат опорой для чувства его идентичности.
Помните, что границы — это действия, а не слова. Большинство людей не осознают, что за словами о границах должны стоять определенные действия. Если мы не следим за соблюдением границ, этим мы показываем окружающим, что наши слова пусты и нарушение наших границ не влечет никаких последствий.
Психологическое упражнение "Мой круг границ" поможет вам сделать первоначальную разметку личных границ.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Почему ты не можешь попросить?
Что стоит за постоянной неясной тревогой и страхом?
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Чем психоанализ отличается от других психологических направлений
Все статьи цикла «Отношения с нарциссом»
Часть 1 Как провалить план нарцисса и отправить его обратно в личный ад и травму
Часть 2 Не факт, что вы вообще способны выйти из отношений с нарциссом
Часть 3 Если решаете «кормить собой» нарцисса прочтите инструкцию
Часть 4 Расстаемся с нарциссом без шанса на прощение
Часть 5 Чем нас привязывает нарцисс, на какую наживку ловит