Возможно, вы встречали людей, которые с первой встречи хотят стать вашими друзьями и партнерами на всю жизнь? Которые каждый, даже самый незначительный знак интереса в их сторону, любой случайный комплимент воспринимают как посвящение в избранные. Которые обычное внимание или любопытство воспринимают как свой единственный и последний шанс сблизиться и построить хоть какие-то отношения. Этакие люди-липучки, проявляющие чрезмерную привязанность, зависимость или навязчивость. Вы говорите себе, я всего-то присела с ней за один столик в столовой офиса, а она уже считает меня своей подругой. Или я всего лишь сделал ей комплимент по дороге домой в служебном автобусе, а она уже ждет меня вечерами у выхода. Знакомо?
Читайте еще по этой теме: Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»?
И вот уже вы испытываете тягостное чувство, что вас неправильно поняли, и вынужденно дистанцируетесь, испытывая чувство вины, как будто вы разрушили чью-то веру и не оправдали чьи-то надежды. А разве должны были? Конечно нет. Дело вообще здесь не в вас.
Дело в структуре личности человека, сформировавшейся в детстве. Будучи недолюбленными с младенчества самыми близкими людьми (родителями), они завышают значение происходящего, обычных «дежурных» знаков внимания, простой вежливости и интереса в свой адрес, и каждый такой знак воспринимают как единственный и последний шанс получить ту недостающую с детства любовь. Читайте еще по этой теме: Любовь в холодном климате
И вот уже девушки ищут внимания и любви в первых попавшихся отношениях. Они готовы закрывать глаза на грубость, пренебрежение, насилие, отсутствие у себя любви к этому партнеру, только бы рядом был человек, который заметил, проявил внимание, возможно, даже влюблен. И неважно, что отношения нездоровые и невзаимные, главное — «он меня любит». И потерять эти отношения страшно, потому что такая девушка глубоко и бессознательно уверена, что недостойна любви, что ее больше никто не выберет, поэтому надо «держаться за того, кто есть». Читайте еще по этой теме: Почему мы не можем выбрать себе другого партнера?
Про такую структуру психики психоаналитики скажут: «у них плохой внутренний объект». И именно с этим внутренним объектом надо работать. Что же это за понятие такое «внутренний объект» и почему, сформировавшись в раннем детстве, он так фатально влияет на нас всю последующую жизнь? Давайте разбираться.
В психоаналитической теории внутренний объект – это глубинное представление о том, какой я, на что я имею право, на что нет, как со мной можно обращаться, а как нет. Это мнения, взгляды, мысли, чувства близких людей, окружавших меня в младенчестве и раннем детстве. Они были впитаны и вписаны в фундамент психики и на полном серьезе присвоены себе. То есть я такой, каким я запомнил себя в отношениях с первичными объектами (родителями или лицами их заменяющими). Я имею в жизни прав ровно столько, сколько у меня было в общении с ними. Я значу ровно столько, сколько значил тогда для них.
Это не тот фасад успехов и достижений, нарощенный позже с целью компенсировать и прикрыть мою внутреннюю уязвимость, а это мое истинное представление о себе, на основании которого я позиционирую и проявляю себя в мире. И это мое фундаментальное представление о себе. И оно очень стойкое. Раз сформировавшись, оно потом изнутри моей психической реальности влияет на меня и мою жизнь: мое поведение, решения, отношения с людьми. Вот что такое внутренний объект.
Читайте еще по этой теме: У каждого своя психическая реальность и она все определяет
Внутренний психический объект бывает плохой и хороший. Если в детских отношениях мне было хорошо, меня считали хорошим, и я запомнил себя хорошим, нужным, любимым, ценным, то у меня сформировался хороший внутренний объект – база и опора, которая будет «держать» меня всю взрослую жизнь. Если родители замечали эмоции и потребности, помогали и утешали меня, то я со временем научаюсь утешать себя сам. И перестаю для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Потому что мои внутренние объекты стали психологической опорой, помогающей жить, адаптироваться и справляться с трудностями.
Базовые бессознательные установки человека с «хорошим внутренним объектом»:
- «Я достоин чего пожелаю»,
- «Я хороший человек»,
- «Люди на моей стороне»,
- «Меня пожалеют и помогут»,
- «У меня все получится»,
- «Я справлюсь с любыми трудностями»,
- «Мир добрый и приветливый»,
- «Попробую еще раз».
А если родители были отсутствующими и отстраненными, не замечали моих потребностей и эмоций, не утешали, когда это было просто необходимо, требовали быть взрослым раньше времени, или забота была очень непостоянной и зависела от смены настроения, тогда я решаю, что так и должно быть и тоже начинаю плохо обращаться с собой. Если родители не ценили, будущий взрослый не будет считать себя ценным и достойным, того, чтобы с ним хотели заводить отношения. Более того, он будет бессознательно помещать себя в отношения обесценивания и унижения, потому что психика тянется не к хорошему, а привычному. Читайте еще по этой теме: А вы знаете что именно вы бессознательно делаете, чтобы вас бросили?
Базовые бессознательные установки человека с «плохим внутренним объектом»:
- «Я не достоин»,
- «Я плохой человек»,
- «Таким как Я нельзя быть»,
- «Я делаю все неправильно»,
- «Я какой-то дефектный»,
- «Все от меня отвернулись»,
- «Я ни с чем не справлюсь»,
- «Мир плохой и враждебный»,
- «У меня ничего не получится».
Не создав внутренних ресурсов, такой взрослый всегда будет зависим от ресурсов внешних, чужих. И, повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик. Читайте еще по этой теме: Почему женщина возвращается к своему обидчику?
И без психотерапии этот паттерн личности не изменится. К сожалению, люди с плохим внутренним объектом в фундаменте психики априори подвержены манипуляциям, эмоциональной эксплуатации и абьюзу. Читайте еще по этой теме: Про эмоциональную эксплуатацию и немного солнца в холодной воде
Но что важно сделать в первую очередь — это осознать свои эмоциональные потребности и начать постепенно учиться их удовлетворять самостоятельно. Потому что идея о том, что только какой-то другой человек может сделать вас счастливым – это иллюзия, чушь и нонсенс. Только вы сами лучше всех знаете, в чем вы нуждаетесь, что хотите и к чему стремитесь. И только вы сами способны себе это дать.
И психоанализ нам с вами в помощь в этой непростой, но такой необходимой работе над собой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ в статье Кем и как формируется наш «внутренний психический объект»?
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в свой Телеграм-канал "Мне только спросить".
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Думаете, что знаете все о причинах психосоматики? 10 моделей психосоматогенеза
Агрессия – это не деструктивный импульс, это фундаментальная сила, движущая жизнью
Тяжелая психосоматика как расплата за сверхадаптацию?
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!