В этой статье обсудим то, как наши приоритеты определяют, как оказывается, очень многое в нашей повседневной жизни и несут определенные последствия, о которых мы даже не задумываемся, когда выбираем следовать этим приоритетам.
Начнем с определения.
Приоритеты – это то, чему мы выбираем следовать в первую очередь. Или то, что мы выбираем в первую очередь. В общем, то, что идет первым, а все остальное идет за ним, если вообще идет.
В рамках жизни приоритеты могут, например быть:
- Я
- Работа
- Карьера (отметим, что от просто работы это отличается)
- Деньги и пр.
Звучит это все как-то довольно приятно. Попробуйте поощущать. Вроде как приоритет здоровье – замечательно, приоритет Я – изумительно, приоритет партнер – ну сладкая парочка. И это косяк. Потому как слишком розово и пушисто это все, без оттенков, что может привести к неожиданным и неприятным последствиям.
Или, наоборот, может восприниматься как негатив. Например, приоритет Я – фу, какая гадость, о чем вы вообще говорите. Приоритет здоровье – какая глупость, а деньги кто зарабатывать будет, вот этих вот спиногрызов (трех чихуахуа, если что) кормить кто будет? Приоритет партнер – вы с дуба рухнули, его и в приоритет?! Щаз. И тут косяк, потому что в этом может быть та самая сила, от которой мы сами по неведению и стрессу своему отказываемся.
Чтобы немного поощущать и получше разобраться в теме, попробуем рассмотреть несколько важных отдельных приоритетов и их последствия на примерах и практике. В этой статье рассмотрим приоритет «Я».
Всегда ли возможно поставить себя на первое место
Я. В первую очередь. (Me. First)
Приоритет Я, то есть Я у себя в первую очередь – это очень мощная и жизнеутверждающая, а то и жизнесохраняющая штука.
Однако тут важно понимать, в каком контексте выставляется такой приоритет. То есть, важно понимать, в каком обществе вы живете, чтобы выставить этот приоритет безопасно для себя и окружающих.
◼️ В индивидуалистических культурах концепция «Я у себя на первом месте» как бы подразумевается сама собой. Там Я – в первую очередь. Там про то, что человек самостоятельно справляется со своей жизнью и организует ее в соответствии со своими ценностями, способностями, возможностями, идеалами или чем угодно еще. При этом он имеет на это право и его скорее в этом будут поддерживать, нежели порицать. Часто поощряются конкуренция и стремление к личному успеху.
Если спросить такого человека «Ты кто?» он скорее ответит: «Я – творческий человек», «Я – предприимчивый человек», «Я – дружелюбный человек».
Я могу быть в группе, но я при этом – автономный член этой группы и участвую в ней просто потому, что сейчас в этом есть мой интерес и выгода. А не потому, что я в этой группе, например, родился, вырос, учился и т.д. Я могу делать то, что надо мне в зависимости от места и времени, и если это еще и на пользу группе пойдет, то и прекрасно. Но приоритет у меня не в этом.
Индивидуалисты любят горизонтальные отношения и не принимают давления и начальственного отношения. «Первый среди равных», вот это все.
При этом, что удивительно неподготовленному взгляду, члены индивидуалистических сообществ могут очень много делать для общего развития науки, технологий и культуры, то есть других людей. Ну знаете, потому что таким образом они могут и хотят реализовывать свои собственные идеи, планы, устремления и прибыль. Заодно поднимая общий уровень благосостояния. И да, это поддерживается сверху, снизу, с боку, хоть и с налетом выраженной конкуренции, что также идет на пользу сообществу в целом.
А еще это происходит потому, что в таких культурах у людей есть право на такие штуки, это не наказывается и даже юридически закреплено. Вот такое вот влияние среды на человека и человека на среду.
◼️ А вот в коллективистских культурах все веселее. Там приоритет Я официально не считается за норму. Ты должен отказаться от своих личных целей в угоду целям семьи, компании, клана, рода, того кто сверху, в общем. Иногда и от жизни и здоровья отказаться.
Если спросить человека из коллективисткой культуры «Ты кто?», он будет выстраивать ответ, опираясь на других людей: «Я – работник такой-то компании», «Я – муж, жена, дочь, сын, сват, брат и пр.», «Я – болельщик такой-то команды» (за которую еще дед болел), «Я – брат такого-то человека» и пр.
В таких культурах лично я ни за что особо не отвечаю, моя попытка с кем-то конкурировать индивидуально не приветствуется, мое личное мнение не приветствуется, моя автономия наказывается. И если мне поручили что-то сделать, то за промах отвечаю не только я, но и моя семья.
Ты уж нас не вини. Начальник города тебя, конечно, для виду отпустил, но нам приказал тебя вывести за городскую стену и прикончить. Нашей ответственности тут нет, мы тебе лично зла не желаем, но у нас в городе семьи живут. Если не сделаем, как велено, то накажут всю нашу семью. Так что просто дай нам сделать хорошо свою работу.
Перефраз из книги «Развеянные чары» Ло Гуаньчжуна и Фэн Мэнлуна.
Меня меряют не по тому, какой я на самом деле, а по моей одежде, регалиям, знакам отличия, должности, статусу, количеству людей, которых я привел с собой на встречу (больше – лучше), какую поляну и кому я накрыл и т.д.
Я успешен не потому, что сам молодец. А потому что мне помогли, потому что есть связи, потому что мою семью все знают, потому что эта компания говорит сама за себя, потому что хорошо посупружился и т.д. И да, именно так прибыльные и значимые дела и делаются.
— Причина, по которой я занимаю эту должность, кроется не в том, что я лучше всех, а в том, что я ношу фамилию ХХХ. Иногда то, что ты должен делать, и то, что делать не следует, определяет только твое происхождение. ©
Я буду честно, по мере возможности, относиться к членам своей группы и заботиться о них, но при этом буду склонен жестко эксплуатировать и кидать всех тех, кто в мою группу не входит. Это можно.
Коллективисты любят статус и иерархию. Так понятно, к кому как можно и нужно относиться, и где ты в этой схеме. И как не накосячить, чтобы из этой группы тебя не выкинули.
При этом на практике эти культуры очень про «свою шкуру». Очень-очень. И про то, чтобы подставлять других. И про то, чтобы перекладывать вину на окружающих. И про то, чтобы «умри сегодня ты, а не я». И друг другу на улицах незнакомцам они вообще не помогают, а те, кто помогают, платят за это своими деньгами, а то и юридическими неблагоприятными последствиями. Ну или как-то еще.
Такой вот парадокс.
У нас, если что, культура коллективистская, хоть и пытаемся мы закосить под индивидуалистическую. Ну, возможно, с чуть большим индивидуализмом в крупных городах. Но вообще… Вроде уже не особо-то и пытаемся.
В общем. Вернемся от культур и размышлений на эту тему к простой повседневности. Ибо в ней и живем. В том числе ниже отдельно рассмотрим, как люди умудряются поставить себя на первое место даже в коллективистских культурах.
Плюсы ставить себя на первое место
Плюсы приоритета Я в том, что вы несете личную ответственность за свое благополучие, а не ждете, что его вам должен обеспечить кто-то еще. Можете управлять своей жизнью по собственному желанию, а не спрашиваете разрешения. Можете жить так, как нравится и приятно вам, а не кому-то еще, например, бабушке вашей. Или соседской бабушке. Можете выбирать что-то и отказываться от чего-то, даже если другим это не понравится.
Бережете свою жизнь и здоровье. Потому что вы у себя одни, потому что вы с собой всю жизнь, да и кто же будет жить вашу жизнь, кроме вас.
Препятствия к тому, чтобы ставить себя на первое место
Аутоагрессия
Одно из основных препятствий к тому, чтобы ставить себя на первое место – это аутоагрессия, нежеланность с рождения или по признаку вашей биологии и прочих предпочтений, которые в этот момент времени не в чести.
Например, вы – девочка в Индии. В любой промежуток времени вплоть до настоящего в некоторых местах. Или вы – ребенок расы, которую принято презирать и истреблять в данный момент времени на данной территории. Ну или банально не хотели вас родители, деды, бабушки, сестры, братья, но «так уж вышло». И т.д. и т.п.
В данной связи быть у себя в приоритете физически больно, плохо, страшно, невозможно. Потому что все вам с самого начала мыли мозги на тему того, что лучше бы ты тогда умер, не появлялся и чего это ты вообще живой до сих пор, парнокопытное ты животное.
✅ Отметим, однако, что именно в такой ситуации быть у себя в приоритете жизненно необходимо. Потому что вы никому оказываетесь не нужны, кроме себя. И если еще и себе не нужны, то жизнь ваша «одинока, бедна, неприятна, жестока и коротка», как говаривал Гоббс.
Те же люди, которые преодолевают вот такие вот отвратительные изначальные предпосылки и в ходе работы с собой избавляются от аутоагрессии, ценят себя и себя в первую очередь, начинают жить более богатую, полноценную, приятную и менее жестокую жизнь, часто довольно здоровую и продолжительную. Ну, знаете, потому что им есть с чем сравнивать, и назад они не сильно-то и торопятся.
Коллективистская культура
Очевидное препятствие – это коллективистская культура. В данном ключе попытка человека топить за свою автономность может встретить жесткий отпор со стороны значимых систем. В том числе жизнеобеспечивающих.
Я плачу за все. За твою еду, жилье, обучение. Вот когда вырастешь / повзрослеешь / сам станешь зарабатывать / выйдешь замуж и пр., тогда и будешь решать, учиться / работать / делать / не делать / есть / не есть тебе или нет.
Секрет откроем, это не так. После достижения указанных отметок, другие люди так и продолжат за тебя все решать.
И если поднапрячься и попробовать отстаивать себя как главную свою ценность, то вас тупо могут лишить содержания, связей, протекции и пр. Особенно, если вы в иерархии вообще не на первом месте.
Ну или придется очень сильно побороться за свою собственную жизнь. Часто с эмоциональным или физическим насилием. И если не сдохнешь в процессе, то в целом, есть шанс устояться и выстроить свою отдельную жизнь с отдельными же системами. Но нужно быть очень крепким, ресурсным и сильным, да еще и способным человеком для этого. А то и безжалостным.
Как безопасно ставить себя на первое место в коллективистских культурах
✅ Отметим, что и в коллективистских культурах люди могут отстаивать свою маленькую или большую автономию. Однако в данном случае работают ситуации, когда:
🔷 Твою индивидуальность и полезность принимают другие, более значимые системы. Часто ты сам становишься родоначальником новой системы. Да, Конфуций?
Я живу согласно своей внутренней мере – и этим служу порядку.
🔷 Ты оказал большую пользу системе или сообществу и тебя возвели в героя и как-то начали почитать. В данном ключе ты стал частью системы, проходя по должности «герой». До тех пор, пока в тебе нуждаются. Но не стоит обольщаться. Нужда в тебе отпадет довольно быстро. Или юзать тебя будут, пока ты не помрешь.
🔷 Ты ставишь себя на первое место и, если понимаешь, что для того, чтобы поддерживать такой приоритет, тебе нужно работать на систему в качестве уникального индивида, чтобы тебя эта система не переработала, делаешь это. И тогда поступиться собой будет не про поступиться собой, а про то, чтобы сохранить свою жизнь и здоровье. Такая вот вывернутая рациональность.
🔷 Ты продолжаешь участвовать в системных штуках, но тщательно охраняешь и поддерживаешь свой внутренний мир, который нужен тебе, чтобы в этих системах не сдохнуть. А участвуешь ты в них ради себя же, чтобы жить свою более лучшую жизнь, а не, например, на каменоломне трудиться.
🔷 Ты участвуешь в системах, в том числе, потому что они дают тебе ресурсы для того, чтобы развивать свой интерес. Или доступа у них к этим ресурсам гораздо больше и тебе этот доступ также предоставляется, как участнику системы. Или рычагов у них больше. Или денег и т.д.
🔷 Ты живешь довольно тихо (часто) и выбираешь формы реализации, которые не конфликтуют с утвержденными ценностями и текущими правилами. Не отсвечиваешь, короче.
🔷Ты маскируешь собственную жизнь для себя под жизнь для других: развивать свои навыки и профессию важно, потому что «это полезно» для других, следить за здоровьем важно, потому что «тело – это ответственность», изучать язык/искусство важно, потому что «культура – это благо». Внешне это выглядит социально одобряемо. Внутри – это жизнь для себя.
🔷 Ты живешь для себя, имеешь свое жилье ну или отдельное жилье, работаешь работу, которая позволяет себя содержать и насыщает именно твои интересы, финансово независим от семьи, а то и работодателя, мягко ограничиваешь круг общения. Так со стороны выглядит, что ты «обычный» человек, а на практике, ты просто ставишь свою жизнь в приоритет и поддерживаешь свою автономию.
Парочка примеров:
Япония. Хаяо Миядзаки. Родился в коллективистской послевоенной Японии. Отказался идти в семейный бизнес (фабрика по изготовлению деталей к самолетам), хотя нормой было продолжить дело семьи. Всю жизнь делал анимацию так, как считал нужным, даже если это шло против студий, трендов, экономической выгоды. При этом сохраняет внешнюю скромность и социальную корректность.
Итог: Студия Ghibli – мировой бренд. А Миядзаки продолжает жить «для своего видения», не демонстрируя при этом свое эго.
Китай. Ding Zhen (丁真) – молодой пастух из Тибета, случайно ставший знаменитым в соцсетях. Ему предлагали переезд в город, шоу-бизнес, контракты. Однако, он выбрал остаться в родном регионе, работать гидом и продвигать культурный туризм. Жить в своем темпе вместо того, чтобы его эксплуатировала индустрия развлечений.
Также отметим, что параллельно с успехом на него свалилось и социальное давление, что очень значимо для Китая. Например, его критиковали за то, что он не имеет даже полноценного начального образования, а уже зарабатывает деньги и получил должность в местной туристической госконторе благодаря своему успеху в сети. В то время как другие вынуждены тяжело учиться много лет и кровью и потом зарабатывать себе на хлеб. А потом там вообще приплели религию и политику.
После взлета популярности о нем уже года три особо не говорят. И, думается, мальчику это вовсе не во вред. В общем, будь индивидуальным, но держись рамок, чтобы тебя не кончили свои же. Выбирай себя, не нарушая коллективную гармонию, так сказать.
Минусы и последствия
Минусы, а точнее, возможные последствия у того, чтобы ставить себя на первое место в том, что:
🔷 Вы можете открыть, что вам хорошо жить одному и что это важно для вашего благополучия физического и психического. И вы не особенно-то и торопитесь создавать партнерские отношения. Хоть, возможно, до того, как вы поставили себя в приоритет, они у вас и были. И вам с этим, как минимум, странно. Особенно по началу.
Это вовсе не обязательно, но случается не редко.
🔷 Другим очень не понравится, что вы себя ставите вперед них. И тут начинается: «Я – последняя буква в алфавите» и прочая морось. Которая, как бэ, должна стимулировать вас вернуться к благоразумию, а точнее к тому, чтобы удовлетворять своей жизнью их потребности и желания.
И да, напомним этим чудесным благожелателям, что хоть в русском языке Я и последняя буква в алфавите, а вот в английском – нет (I), во французском это две буквы (Je), в японском (私) и китайском (我) это вообще отдельные иероглифы.
Так что ваш собеседник просто недостаточно информирован. А если это так, то стоит ли его в принципе слушать на предмет его без-ценного мнения?
🔷 Может оказаться, что вы как «Я» особо-то и не сдались своему ближайшему окружению. Что очень больно само по себе. Но и очень отрезвляет само по себе. Ибо зачем пытаться быть нужным тем, кому нужны не вы, а бесплатная рабочая сила и инструмент? Особенно, если они регулярно на вас нападают, запугивают, кричат, обвиняют, сводят с ума и пр. Если это происходит, конечно же.
А еще может оказаться, что вы до этого особенно-то и не были никому нужны, потому что были «Не Я». Не собой. Странной, криповатой, увечной версией не очень-то и живого человека были. А стоило только вам встряхнуться, распустить-таки свои перышки и выбраться из убивающего токсичного окружения, как к вам начинают тянуться какие-то совсем другие люди.
Часть из этих людей может быть ну такими себе людьми, желающими поживиться еще не до конца сознающей себя вкусной свежатинкой. И к этому стоит быть готовым в целях соблюдения личной безопасности.
Другая же часть (меньшая, увы) людей, которая к вам потянется, может оказаться вполне себе нормальной и благополучной. Но вам с непривычки они могут казаться странными, опасными, скучными и подозрительно нормальными. Что будет следствием травматичного опыта и косячной прошивки тела и мозга. И с этим стоит работать. Потом такими подозрительными и скучными для вас они быть перестанут.
«Этот человек никому не хотел быть должным. Когда другие были к нему добры, первое, о чем он думал, было как бы ему отплатить за услугу. Такое поведение могло показаться предусмотрительным и заботливым, но в действительности, не было ли оно похоже на попытку изолироваться и не продолжать взаимодействие? Нет долгов, нет связи». ©
Типичное поведение того, кто выбирается в более-менее здоровую и богатую жизнь, когда он еще не до конца выздоровел, восстановился и распустился на своем собственном фундаменте. Окружение поменялось, но травма прошлого и страх близости, потому что она несет боль, вред здоровью, а то и смерть, может продолжать удерживать его от контакта с другими людьми еще и таким образом.
🔷 С какими-то людьми придется расстаться, потому что с ними вы всегда вынуждены принижать и умалять себя, чтобы просто под них подстроиться (чтобы вас не зашибло).
Например, такое бывает, когда член семьи начинает выбирать сначала себя. Он тут же становится неугодным и ему даже за это может прилетать физически за то, что он «такой дерзкий» (читай, не слушается и не хочет подчиняться желаниям других в ущерб себе).
Можно переждать и дать шанс ближнему окружению, особенно если вас есть кому поддержать вне его. В некоторых случаях, если оно вас не сломает, то вынуждено будет поддержать. Потому что вы станете тем катком, который уже не остановить. Например, как в фильме «Октябрьское небо» (1999).
Там мальчик хочет строить ракеты и уже строит их прототипы, поддерживаемый учительницей и друзьями. Его отец хочет, чтобы он не смотрел в небо, а ушел под землю, став шахтером, как и он.
А можно попробовать оценить риски и свалить при необходимости. Особенно при необходимости.
🔷 С какими-то людьми отношения, скорее всего, значительно перестроятся. И не факт, что в худшую сторону. Но риски есть. Например, попробуйте сравнить сами, в чем будет разница:
Я в приоритете – ухожу с работы вовремя, ожидаю соответствующей оплаты за свой труд, отказываюсь от кабальных условий и так далее. Карьера в приоритете – офис – дом родной, токсичное начальство, иди сюда, я тебя расцелую в разные места, да, мне сейчас не доплачивают, но если сильнее поднажать, я стану руководителем и тогда вы у меня попляшете (те, кто снизу, конечно же, попляшут. Или нет).
Я в приоритете – «Мне нужно двадцать минут просто побыть с собой. И нет, в ванну со мной нельзя», «Я все еще люблю тебя, но на это я не подписывалась» и так далее. Семья в приоритете – «Я никуда не уйду. Это то, что дала нам жизнь. И мы лучше справимся с этим вместе», «Мне нужно в ванну, но ты можешь посидеть рядом».
🔷 Вам придется изучать самостоятельно, что и как вам полезно и приятно, что вам нужно, как именно вам зарабатывать деньги и пр. Важно, что это придется делать самостоятельно, хоть и, возможно, с поддержкой специалистов. Потому что жизнь по шаблону при таком приоритете просто не работает.
Отметим, что люди, чье Я с их детства ценили они и другие люди, изучили все эти вопросы по ходу взросления, интегрировав их в свою жизнь.
Те же, кто с подобным приоритетом познакомился лишь во взрослом возрасте, будут вынуждены потратить на это несколько лет активной деятельности, исследования и опытной практики. Но это того стоит. Как минимум, потому что мозг при этом становится пластичным и более развитым. А это просто прекрасно.
🔷 Кому-то придется выстраивать свою жизнь с нуля. Просто потому, что до этого вся его жизнь была вообще не про него, а про сына маминой подруги, как минимум.
И в этом «с нуля» в том числе будет «А что именно мне приятно кушать», «А как именно мне нужно спать» – во сколько ложиться и вставать, сколько спать, как организовать свою жизнь для этого, «А люблю ли я, когда меня трогают?», «А люблю ли я глазированный сырок или хочу кокосом закусить?» и так далее.
Свои варианты последствий, если ставили себя в приоритет, пишите в комментариях.
Интегральный подход
В случае же интегрального подхода разделение на индивидуальное-коллективистское, на Я прежде всего или работа прежде всего, Я или семья, Я или клан, Я или команда становятся неприменимы.
В случае интегрирования приоритета Я все уровни взаимодействия с собой, миром и социумом естественно встраиваются в эту картину.
🔷 Я становится в первую очередь и это позволяет лучше заботиться о себе, а также об окружающих. Потому что это, что вообще не удивительно и подтверждается исследованиями, действительно приносит эвдемоническое удовольствие и счастье.
И тогда я забочусь об окружающих не потому, что они этого требуют в ущерб мне, а потому, что мне лично это приносит удовольствие и чувство наполненности жизни. И при этом держу рамку, чтобы меня не съели – это же тоже забота о себе. И об окружающих – так я сохраняю себя для тех, кто будет благодарен мне за мои действия, а не захочет замочить просто потому, что у него такая первичная реакция на все.
🔷 Я забочусь о семье, потому что это моя семья. Потому что мне это лично приятно и дает чувство осмысленности моего существа.
Или я выбираю уединенную жизнь, в которой строю отношения с самим собой в первую очередь. А другие люди могут думать и говорить по этому поводу, что им вздумается, ведь в конечном счете они и выигрывают от такого моего решения. Как минимум тем, что я перестаю им мозолить глаза своей инаковостью и позволяю жить их жизнь без меня, чего они, возможно, всю дорогу и хотели.
🔷 Я забочусь о себе, и это позволяет мне лучше делать свою работу. Потому что, если я выгорел, если я в жестком дефиците сна, если я пренебрегаю собой, то и работа моя начинает от этого значительно страдать. А работу я эту делаю, потому что она приносит мне удовлетворение, наполненность и осмысленность моей жизни. Или потому, что ну не могу я это не делать, вот такой вот я человек.
А какую-то работу я отказываюсь выполнять, даже если есть такая возможность, даже если я с ней справляюсь, даже если я ее умею, потому что мне сейчас это не с руки, не к месту, не хочется, не про меня уже или заказчик мне этот не по нраву.
🔷 Я ставлю себя на первое место и именно это и позволяет мне получать хорошие деньги, которые идут на пользу мне, а то и окружающим. И мне от этого хорошо, потому что они, в том числе, позволяют мне поддерживать образ жизни, который подходит именно мне и реализовывать то, что мне интересно и что меня увлекает.
🔷 Я ставлю себя на первое место и отношения выбираю такие, которые преумножают мое довольство собой и жизнью, которые улучшают мою жизнь, делают ее свободнее, радостнее, интереснее. И да, в таком ключе партнер мой становится не всяким там спонсором, папиком, эксплуатируемым объектом, а тем, кого я ценю и о ком забочусь.
Потому, что ну он же дарит мне эти прекрасные переживания, так хорошо заботится обо мне, почему бы и мне не делать для него то же.
И я не вступаю в отношения, которые преуменьшают меня, пугают меня по объективным причинам, которые разрушают меня или идут мне во вред. Потому что никакие отношения не стоят моих здоровых тела, психики и отношений с самим собой в первую очередь.
💡 И это вовсе не отменяет мою работу над собой. Но в таком ключе она становится моей естественной практикой культивации. Не переделывания себя, а взращивания и питания себя. Прокачки себя и очищения себя. Улучшения себя и поддержания своего хорошего состояния. Потому что я же у себя тот, кто будет со мной до самой моей смерти. Так почему бы мне не желать для этого кого-то самого лучшего, включая его лучшие навыки, умения, мастерство, здоровье и внешность.
И границ этому нет.
Ну а для закрепления вспомним товарища Будду (Сидхартха Гаутама), который прекрасно следовал своим целям и интересам, параллельно давя опору людям вокруг себя. И да, по началу ему пришлось порвать со своей семьей, кланом и другими сообществами. А потом новое сообщество сформировалось вокруг него само. И жил он свою довольную жизнь до старости в 80+ лет.
А что вы думаете на тему того, чтобы ставить себя на первое место? Делитесь в комментариях.
Если хотите проработать аутоагрессию и сопротивление тому, чтобы заботиться о себе и через это заботиться и о других, можно записаться на прием ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Как понять, чего вы действительно хотите
10 базовых мотиваций с которыми хочется просыпаться по утрам
Мир наоборот: как улучшаться безопасно для себя и окружающих