В этой статье обсудим то, как наши приоритеты определяют, как оказывается, очень многое в нашей повседневной жизни и несут определенные последствия, о которых мы даже не задумываемся, когда выбираем следовать этим приоритетам.
Начнем с определения.
Приоритеты – это то, чему мы выбираем следовать в первую очередь. Или то, что мы выбираем в первую очередь. В общем, то, что идет первым, а все остальное идет за ним, если вообще идет.
В рамках жизни приоритеты могут, например быть:
- Семья
- Работа
- Карьера (отметим, что от просто работы это отличается)
- Путешествия и пр.
В этой статье рассмотрим приоритет «Семья».
Когда люди ставят семью в приоритет, они передают себя в руки системе, большей, чем Я. Это не плохо, особенно, если семья – ресурсное и надежное место, которое поддерживает рост и развитие всех участников системы. Однако, у этого есть свои плюсы, минусы, препятствия к этому и последствия. О них и поговорим ниже.
Приоритет Семья
Сразу отметим, что приоритет «Семья» может и часто отличается от приоритета «Супруг / Партнер / Отношения». Тут будет прицельно про семью, которая включает как супруга, так и детей, старших родственников, сиблингов (братьев, сестер), дядей, тетей, двоюродных сиблингов и так далее. Бывают гораздо более расширенные семьи, включая новых супругов родителей и сводных сиблингов и так далее.
Также сразу отметим, что если поставить семью на первое место, будь то по причинам выгоды или природы своей, то это не значит, что в семье этой не будет конфликтов, ор, драк, ссор, разрывов или любых других испытаний, которые встречаются, когда мы бродим по жизни, время от времени натыкаясь на разные интересные штуки.
Также это не гарантирует счастье и благоденствие по умолчанию.
Это просто означает, что семья на первом месте, чтобы ни происходило. И цель – сохранить и преумножить семью и ее влияние, а не достичь утопического счастья и благополучия для всех без исключения, без конфликтов, ссор и личных интересов.
Семью на первое место чаще всего ставят люди из коллективистских культур, что логично. В некоторой степени мы обсудили их в предыдущей статье. Напомню, что мы живем скорее в коллективистской культуре. Однако и в индивидуалистических культурах есть семьи. Тогда в чем же разница?
◼️ В индивидуалистических культурах человек скорее будет ставить себя на первое место и при этом будет чувствовать и нести ответственность за свою семью, как за сообщество индивидуумов, которые могут опереться на каких угодно еще людей, сообщества и институты, чтобы получить требуемую поддержку.
В их семье было всего одно правило: учитывай мнение других по важным вопросам. Все. Одно правило, которого придерживались в строгости. ©
Привязанность к семье, может, и будет, но не в формате «я должен пожертвовать собой ради семьи», а скорее в формате «мы – равноправные члены этого сообщества и наши желания могут различаться, однако, если это так, это не значит, что мы будем гнобить и бить друг друга за это, скорее – это повод поощрять и вот такие странные для нас желания и различия тоже».
Когда мой сын в подростковом возрасте на полном серьезе заявил, что собирается стать профессиональным скейтером, у меня было несколько вариантов действий на выбор.
Например, начать его гнобить и приводить в чувство, чтобы показать, что его идея крайне далека от реальности и несет определенные риски. Настаивать на том, чтобы он получил «правильную» профессию типа юриста. Запрещать ему заниматься любимым делом.
Я выбрал другое. Мы поддерживали его интересы, пока они не угасли сами собой по мере взросления. Так он научился тому, что мы его поддерживаем, и смог сам распознать, что его желание не очень пойдет на пользу ему же самому. Особенно в долгосрочной перспективе. Однако, потребовалось время на то, чтобы он дорос до состояния, когда смог самостоятельно это понять.
Мы сохранили доверительные отношения и помогли ему научиться чему-то ценному в жизни.
💡 Тут стоит отметить, что если цели, ценности и желания внутри семьи сильно расходятся, то велика вероятность, что каждый член этой семьи будет просто жить свою жизнь, опять же, скорее ставя себя на первое место. Но иметь номинальную семью вам это не помешает. Просто ценить вы ее как самоцель не будете, что более вероятно.
💡 Также стоит отметить, что в индивидуалистических культурах также встречается приоритет семьи. Особенно в случае богатых и влиятельных семейств во многих поколениях. Или в тех регионах, где преобладают островки коллективизма внутри индивидуалистической культуры.
◼️ В коллективистских культурах цели, ценности и желания семьи ставятся на первое место. Сразу зададимся вопросом: «А чьи именно цели?», «А чьи именно ценности?», «А чьи именно желания?». Очевидный ответ – того, кто на самом верху этой семьи.
Это может быть глава маленькой семьи из супругов и детей. Это может быть глава расширенной семьи, например, отец жены или мужа. Это может быть глава клана, и тогда побочные ветви будут подчиняться ему. Чаще всего – это человек, в чьих руках финансовая и иная власть.
В таком разрезе семья становится не сообществом индивидов, которые друг другу нравятся и выбрали быть вместе. А иерархической структурой, основанной на власти, доминировании и подчинении. Там будет не динамика отношений, а динамика власти со всеми вытекающими последствиями и поведением.
В таком ключе все остальные члены семьи, кроме доминирующего главы, хоть и могут действовать по-своему, но в случае сильных расхождений с видением главы семьи, вынуждены будут или уводить свои потребности в Тень, или подчиняться требованиям, или и то, и другое, а то и какое-то еще.
В таком ключе обязательства перед семьей ставятся на первое место. Это значит, что, если вы хотите быть… Ну, допустим, пилотом. А надо руководить семейным бизнесом, потому что вам эту роль прописали чуть ли ни с рождения, то вы руководите семейным бизнесом. А на самолетиках своих, возможно, летаете по выходным в качестве ученика или инструктора. Над вами все потешаются.
Если вы хотите путешествовать, а надо за хозяйством следить, то вы следите за хозяйством и путешествуете до магазина и своего тайного места в лесу, у речки, озера, в подвале, как угодно еще.
Если мама мужа всегда так готовила котлеты, то и вы всегда так готовите котлеты, потому что по иерархии вы ниже ее. Вот когда сами обзаведетесь женой своего сына, тогда и будете третировать уже ее. А пока, вы не в том положении.
Если глава семьи собирает всех ее членов за стол, то вы идете за стол, даже если не хотите есть.
Если папа жены сказал, что вам нужно купить вот такую-то машину, чтобы его внуки не катались на драндулете, то вы покупаете вот такую машину, на которую он частично даст вам денег, а частично вы возьмете кредит или выплатите из своих. Даже если вам эта машина не по карману. Даже если вам эта машина не нравится. Даже если… Ну и так далее.
💡 Отметим, что как только глава семьи, клана и т.д. начинает слабеть, в семье начинаются брожения. Все начинают друг друга кусать и пытаться съесть. Часть членов семьи может установить связи с более крепким семейством на стороне, для того чтобы продержать свою расширенную семью наплаву. Кто-то начинает активно ставить себя на первое место и идти на выход. Иногда на выход идет целая отдельная ветка семейства из нескольких человек. Кто-то метит на место слабеющего главы семьи. И так далее.
Польза приоритета семьи
Ресурс
🔷 Польза ставить семью на первое место может быть в случае, когда вы без нее обладаете значительно меньшим ресурсом: финансовым, административным, властным, иерархическим и пр. Ну и если вы в целом не особо-то способны и не стремитесь к автономии, ибо ну природа у вас такая.
Например, мужчина женится на женщине, чей папа имеет собственный бизнес и в целом – крепкий устойчивый upper-середнячок. Зять тут же получает должность в компании отца. Потом может начать вести свою отдельную ветку бизнеса в соответствии со своими предпочтениями, например, делать мебель для покупателей домов, застройкой которых занимается тесть.
Зять тут же переезжает в хорошее жилье, которое помогает купить тесть для своей доченьки и внуков. Зятю это все вообще не по карману, но для доченьки ее отцу ничего не жалко – она не должна жить в тесной квартирке.
Они регулярно все вместе два раза в неделю собираются на совместные ужины. Ресторан выбирает отец жены. Оплачивает счет всегда тоже он. У зятя могут быть какие угодно мысли на этот счет, его мнения все равно никто не спрашивает.
Жена при этом всему рада и довольна. Чувствует уверенность в каждом своем дне и воспитывает детей, регулярно общаясь с отцом. И т.д. и т.п. Это реальная ситуация из практики одного адвоката по разводам, спасибо, Джеймс Секстон.
В этой ситуации для жены приоритет – семья. Для ее мужа, скорее, приоритет, ну, как минимум он сам или деньги, или его личная маленькая, не расширенная семья. Выгоду получают оба, пока все согласны играть по правилам главы семейства. Потому что, как мы писали выше, семья иерархически находится выше, чем личный интерес того же мужа.
В описываемой ситуации муж не справился с тем, чтобы ставить в приоритет всю расширенную семью своей жены. Он в такую семью не вписался и, что не удивительно, оказался в кабинете адвоката по разводам, пустившись в интрижку с барменшей, у которой в его стране не было ни одного старшего родственника, что примечательно.
После развода, лишившись всего, включая своей ветки бизнеса в бизнесе отца бывшей жены, мужчина потом съехался с этой барменшей в крохотной квартирке, а его бывшая жена продолжила два раза в неделю ходить на семейные ужины в рестораны, которые продолжил выбирать ее отец.
Красиво про это в фильме «Матч поинт» (2005). Там тренер по теннису прекрасно вливается в высшее общество, женившись на дочери статусного товарища. И прекрасно же жертвует своими личными чувствами в угоду деньгам и статусу, что для него в большем приоритете, которые он может получить, используя семью своей жены как инструмент.
Наличие семьи
🔷 Приоритет семьи может быть желанным для тех, у кого этой семьи и не было никогда. В этом случае это может быть не только семья, сформированная из родственников, но и семья в большем смысле – рабочая группа, компания, разного рода сомнительные сообщества, да, Якyдзa? Ладно, да, Доминик Торрето? И так далее.
Тут человек будет делать все, для того чтобы оставаться в этой семье. Потому что одному ему страшно, плохо, бедно и грустно как минимум. А то и для жизни и здоровья не безопасно.
Важная особенность тут будет в том, что в семье такой человек будет чувствовать себя лучше, чем без нее. Лучше не значит, что там не будет боли, конфликтов, страданий, метаний и тяжелых обязанностей. А то и потери части конечностей. Это значит некоторый плюс на внутреннем калькуляторе, который говорит: быть одному = -3, быть в семье и ставить ее интересы на первое месть = +0,1.
Семья обязательна для вашего существования
🔷 Приоритет семьи может быть, когда в обществе все так устроено, что за пределами семьи вам места нет. Вы тупо не имеете права самостоятельно зарабатывать, обеспечивать себя и свое потомство.
И тогда в семье вы можете реализовать свои экономические амбиции, заботясь о внутренней экономике и логистике семьи. При этом, чувствуя гордость за то, что вы со всем так замечательно справляетесь и без вас им всем ну совершенно никак.
Таких женщин, например, можно увидеть в типично коллективистских сообществах. Они держат весь дом. Весь вообще. Деньги, понятное дело, приходят от главы семьи. Но и он же их может знатно растратить. Ее же дело – сделать так, чтобы и семью обеспечить и разными непрямыми, а то и тайными способами этот доход преумножить, чтобы подстраховать семью на случай, если глава семьи учинит какую-то дичь. А он учинит, раньше или позже. А то и просто отчалит в следующую жизнь.
Мы говорим, что «на ней все держится». И это правда. Вот только она отвечает за обслуживание, а не за поставку материального и иного ресурса. А ресурс этот обеспечивает, собственно, семья.
Стайность
🔷 Приоритет семьи может быть в случае, если человек по внутренним своим особенностям такое стайное, стадное, групповое существо. Не все такие, но это обычно очень чувствуется и видно.
Такой человек, приходя куда-то, тут же со всеми знакомится и начинает о ком-то заботиться, психологически, эмоционально, физически. И все, почему-то не возражают, и не воспринимают это как наглость и вторжение в их частную жизнь.
Это будет та самая девочка, которая регулярно готовит сладости на всех в конторе. Потому что ей это приносит радость, ну и не знает она, как по-другому. Манипуляции и вторичную выгоду тут отложим в сторону, потому как чаще всего она просто вот такая.
Это будет женщина, которую знают все дети по соседству и регулярно у нее пересиживают, пока дома никого нет, или родители ругаются или что угодно еще. А то и на уроки игры на пианино или французского к ней ходят и т.д.
Это будет человек, который выглядит, как курочка, под крылышко к которой хочется тут же забраться. И это может быть и мужчина в том числе. И он всех помнит, знает по именам, умеет организовать, успокоить и пр.
Вокруг таких людей как бы само собой закручивается семейная атмосфера. А еще их может хотеться иметь в своей семье или стать членом их семьи. Очень интересно, как они влияют на мозги окружающих. В позитивном ключе, чаще всего.
Семья важна для моего выживания
🔷 Приоритет семьи может быть, когда ваша семья на вас, собсна, держится. С одной стороны, это большая ответственность и часто – необходимость много работать, чтобы эту семью содержать. С другой стороны, это дает чувство дичайшей нужности и пользы, что и заставляет таких людей отдавать все ради своей семьи, включая свое здоровье и свои личные желания.
Местами это связано с аутоагрессией, неспособностью, ну, пусть будет, делегировать ответственность, недоверием к окружающим, с тем, что другие члены семьи и правда такие себе вафельки, которые в силу накопленных поломок в психике и физике плохо приспособлены к тому, чтобы обеспечивать свои нужды и выживать самостоятельно.
Но на это же можно посмотреть и с другой стороны. Если человек находится в условиях, в которых он, чаще бессознательно, не может выжить без семьи, пусть будет даже и не очень здоровой, то он будет продолжать в ней быть и выстраивать все так, чтобы она выжила, пусть будет и за счет его отчаянного труда.
И, надо сказать, усилия этого человека действительно идут на пользу окружающим, включая расширенное понятие об окружающих, а не только окружающим членам семьи.
Этому автору очень хочется вспомнить императрицу У Цзэтянь с ее не слишком-то способными мужьями, детьми и сановниками. Про нее очень много всего интересного, так что погуглите самостоятельно. Она прекрасна. И ужасна. И прекрасна.
Или Королеву Мин, которая правила Кореей с 1870 по 1895. Она была одной из жен короля Кочжона. Он был слабым правителем, так что на ее плечах лежало очень многое. Она же и привела его к власти, если что. Она тоже великолепна и про нее также стоит почитать и посмотреть исторические обзоры.
В простом варианте приведем в пример женщин, которые спасаются из сложных родительских семей, часто убегая оттуда. А потом кладут все на то, чтобы построить свою крепкую семью, часто поддерживая множественных не слишком-то способных, а то и поломанных физически или ментально родственников и мужей, даже когда они становятся бывшими мужьями.
У них даже вопрос не стоит о том, что можно как-то еще. Это все их. Это все – они. На бессознательном уровне у них это происходит потому, что так им лучше всего жить, и они бессознательно же просто так и живут.
Препятствия к тому, чтобы ставить семью на первое место
Козел отпущения
◼️ Очевидным препятствием к тому, чтобы ставить семью на первое место, будет тот факт, что вам в семье ПЛОХО.
Например, если вы – козел отпущения в собственной семье. В этом случае вам всю дорогу будут промывать мозги на тему того, что семья для вас должна стоять на первом месте. И при этом обвинять вас во всех проблемах семьи. Вы всегда будете не таким, но и позаботиться об эмоциональном, а то и материальном благополучии своей семьи, кроме вас ни у кого не получается. Потому что вся эта польза идет за ваш счет.
И тут есть ловушка нужности и пользы, о которой написано выше. Но в случае козла отпущения его старания не идут на пользу ни семье, ни ему, ни окружающим. И если вытащить его из этой семейной системы, то либо ничего не изменится, либо всем даже станет лучше. Так что…
✅ Выход тут как раз в том, чтобы ставить себя на первое место. Потому что да, вы действительно неправильны для своей семьи, и она неправильна для вас. Вы слишком чувствительный, слишком честный, слишком стремящийся к жизни. Для них. Вы слишком понимаете, что то, что происходит – неправильно и вредно. Но кроме вас до этого никому нет дела. Зачем решать проблемы, если можно солгать и сделать вид, что их нет, а во всех проблемах обвинить вас за то, что вы что-то страшное высказываете вслух.
Поэтому тут важно понять, что это не вы неправильный, а вот конкретно эта семья дисфункциональная. И в ваших же личных интересах в ней не участвовать. Однако, если при этом у вас сохраняется потребность в семье и в том, чтобы быть ее членом, просто найдите себе более здоровую семью. Семью, которая увидит в вас тот драгоценный камень, которым вы являетесь, а не кучу гуано, которую на вас налепили смотрящие.
В таком ключе люди могут переходить в другую семью путем брака или заботы о старушке-соседке, или уходя в структуры, которые стоят выше семьи, например, служба, религия, крупные корпорации, сообщества, работающие вокруг какой-то идеи и так далее.
Либо могут переходить жить свою жизнь отдельно, с ужасом вспоминая о пережитом.
Или просто выстраивают свою собственную семью с нуля.
Особенности нервной системы и психики
◼️ Препятствием к тому, чтобы ставить семью на первое место, может быть недостаточная развитость психики и нервной системы, которая не позволяет удерживать в своей голове ТАКОЕ количество разнообразных связей и взаимодействий.
Если вы когда-нибудь читали китайскую литературу, что крайне рекомендую, то поймете, о чем речь. Например:
Лу Цзя был известным оратором династии Хань. Когда Лю Бан победил династию Цинь, бывший циньский чиновник Чжао То захватил власть в Наньюэ и провозгласил себя императором. Лю Бан отправил Лу Цзя послом к Чжао То. Когда Лу Цзя прибыл в Наньюэ, новоиспеченный император принял его высокомерно и холодно.
– Ты ведь китаец из Чжунъюани. У тебя там осталось очень много родственников, а ты в этом захолустном Наньюэ хочешь противостоять нынешнему Сыну неба [Императору]. Этим ты только навлекаешь на себя беду. Раньше господствовала династия Цинь, и все вассальные князья восстали против нее. Хань-ван [Лю Бан] первым вторгся в циньскую столицу и занял Сяньян. Тогда циньский Сянь Юй нарушил союзный договор с Хань-ваном и именовал себя «Верховный правитель Западного Чу». Вассальные князья один за другим подчинились ему, но Хань-ван лишь за пять лет одержал победу над Сянь Юем и успокоил Чжунъюань. Обычный человек не смог бы добиться таких успехов.
Сунь Чжичжэн «Китайские идиомы»
Просто проникнитесь, сколько здесь участников, мест, контекста, разнообразных наименований одних и тех же лиц и пр. И люди с коллективистским сознанием прекрасно и легко удерживают это все в уме, вовсе не напрягаясь. Потому что с детства в этой системе варятся.
Если же человек с трудом запоминает лица, имена, места, иерархию во взаимоотношениях, ему может быть тяжело удерживать в сознании больше 1-3 объектов. И тут уже довольно сложно ставить на первое место семью, как систему, в которой присутствует более 7-10 человек. Котелок тупо вскипит.
Проще говоря один на один – это замечательный, проницательный человек, но если в группе человек пять, то вы его потеряли. Ну или он начинает солировать и тогда вся группа уже про него, а не про групповое взаимодействие.
✅ Это не значит, что способность удерживать в сознании и памяти большое количество объектов нельзя тренировать. Нервную систему и мозг в том числе можно и нужно тренировать, как и любую мышцу. Просто есть вероятность, что одни люди более предрасположены к этому, нежели другие. И разница в результатах тренировок будет разительной.
Семья вас убивает
◼️ Очевидным препятствием к тому, чтобы ставить семью на первое место может быть то, что вы постепенно чахнете в этой семье. И если по началу вы могли даже делать все для семьи, и очень быть ко всем семейным привязаны, то по мере того, как сил и здоровья становится меньше, вы можете заметить, что начинаете замыкаться в себе, отдаляться от семьи, стараться не приходить домой или меньше там бывать и т.д., и тп.
В этой ситуации психика и физика пытается сохраниться, как может. И сохранением таким, часто будет изоляция от пожирающей, разрушающей, отравляющей, подтачивающей, эксплуатирующей, паразитической семьи. Которая при этом выглядит как милые, заботливые, чувствительные, интересующиеся, любящие тебя и желающие тебя видеть родственники и не только. Такой вот разительный контакт видимого и действительного.
✅ Чтобы понять, что это оно и вам не кажется, можно понаблюдать за состоянием своего тела и психики. Чаще всего у людей такое получается в ситуации… больнички и/или санатория. Это, вообще-то тоже способ физической изоляции от своих семейных так-то. С ограниченными часами посещений.
В такой ситуации, если человек дома чах, а в больничке резко здоровеет, мы можем подумать о том, чтобы поблагодарить врачей и медицину в целом, а еще поразмышлять, а не изоляция ли от «потребителей» тут сыграла свою роль и позволила его телу и психике как-то восстановиться? Но это вопрос, не имеющий доказательной базы, поэтому просто позволим себе поразмышлять на эту тему. Просто потому, что ну вот такие мы развитые, чтобы и на эту тему поразмышлять.
Если же человек в подобной ситуации продолжает придерживаться своих исходных приоритетов, то да, часто он радостно помирает за свою семью. И если для него – это действительно радость, то кто мы такие, чтобы это осуждать?
Минусы и последствия того, чтобы ставить семью на первое место
Я не имеет значения
Первый и основной минус, он же – последствие, так это то, что вы как «Я» не имеете значения. Или не имеете значения в отрыве от семьи.
◼️ И последствие может быть в том, что ваше тело и ваше будущее вам не принадлежит.
Например, сказали вам, что надо заработать на хлеб для всего семейства, потому что папа занят выпивкой, и вы идете зарабатывать. Иначе ваших младших будет не прокормить. Да, Сонечка Мармеладова?
Например, размножаться вы будете так и столько, сколько скажут вам родственники, а не природа.
В Китае, одна барышня была беременна 4 раза и родила… 1 раз. Мальчика, конечно же. Потому что первые три беременности были девочками, а богатые родители ее мужа были категорически против девочек. Да и ее родители тоже были против. Потому что как передать все богатство семьи какой-то девочке, а?
Ах да, туда же. Товарищи сверху сказали вам только один ребенок, значит будет только один ребенок, а всех остальных вы будете рожать под штрафами или будете вынуждены их скрывать как несуществующих на бумаге лиц. Сказала два ребенка, значит два. Сказала три, значит три. И да, к вам домой придут и будут вам рассказывать про это в наставительно-агрессивном ключе. Видосики на эту тему этот автор выкладывать не будет.
◼️ Последствие тут может быть в том, что вам придется отказаться от своего призвания или изменить его в угоду вашей семье.
Например, сказали вам, что вы не будете учиться после 13 лет, а будете работать в поле, потому что рук не хватает. Значит, вы будете работать в поле, даже если у вас были способности к учебе и свои мечты на лучшую жизнь.
Например, папа сказал, что в семье один сын будет юристом, а другой врачом, значит так и будет. Даже если один сын впал от давления в игровую зависимость и свалил в Индию на семь лет изучать духовность. Потом вернулся и все равно стал врачом.
Например, ваше призвание – публичность и актерская игра, но вы вышли замуж за короля Монако. И теперь вы не можете играть в Голливуде, ваша единственная роль на всю оставшуюся жизнь – это роль королевы Монако. Технически призвание сохраняется, но, а так ли это?
Я – никто без семьи
◼️ Последствие тут может быть в том, что для других вы как отдельная единица не имеете значения. Например, при знакомстве вы представляетесь как такой-то из такой-то семьи. Как жена того-то, брат той-то, сын тех-то, дочь такого-то семейства и пр.
Это может быть знатным преимуществом, особенно, если семья имеет власть, деньги, влияние, собственность и пр. Тогда вы сразу попадаете на хорошие места, за которые другие вынуждены бороться годами, даже если не слишком-то и способны к тому, чтобы на этих хороших местах находиться.
Также это может быть и знатным недостатком, если семья запятнана позором, клеймами и пр. Тогда вы можете физически не попасть, например, в вуз или на хорошую работу и вынуждены влачить нищенское существование, потому что вот такая вот у вас родня.
◼️ Последствие тут может быть в том, что без семьи вы ничего особенно из себя не представляете, в том числе для других. И если вдруг, по какой-то причине, как, например, это регулярно случается у Британских принцев и королей, вы решите от семьи отделиться, то вам придется столкнуться с нелицеприятной действительностью.
Находясь в этой семье, вы привыкли к тому, что к вам относятся с каким-то уважением, почтением и т.д. благодаря вашей фамилии. А вот выйдя в свободное плавание, вы быстро понимаете, что весь ваш лоск и мнимые достижения на самом деле были вовсе не вашей заслугой. И это может быть ох каким ударом по вашей самооценке и самомнению.
Если ты и дальше хочешь жить так, как ты привык жить, и иметь те блага, к которым ты привык, то, будь добр, перестань играть в любовь и женись на том, на ком положено по статусу.
Я без семьи ни на что не годен
◼️ Минусом это может быть, если вы – хлебушек и недостаточно способны, чтобы оправдать репутацию своей семьи. Тогда на вас что-то посыпется типа косых взглядов и попытки от вас избавиться под благовидным предлогом. В том числе, со стороны вашего же, а то и конкурирующего семейства.
Ты должен соответствовать репутации своей семьи. Не подведи. Не облажайся. Старайся, чтобы не замарать доброе имя семьи. И пр.
✅ Но и преимуществом это может быть, если вы – хлебушек. Особенно в случае, когда от вас ничего особо не ждут и на важные места не сажают. Ну или сажают, но работу за вас делает кто-то другой. Вам же просто дают в удовольствие прожить свою жизнь до смерти от глубокой старости, если вы сами свою жизнь не запорите. Таким образом, семья как бы стоит за вами, а вы можете продолжать быть неспособным кем-то без ущерба для себя и окружающих.
Я поглощается семьей
◼️ Еще один минус и последствие в том, что ваша жизнь как бы поглощается семьей. И тогда заботы детей, мужей, свекровей, дядюшек, бабушек и т.д. становятся вашими заботами. И слиться не получится. Кто при этом будет заботиться о вас? Никто, очевидно.
Когда умерла тетка, которая заботилась о престарелой бабушке, этим пришлось заниматься жене старшего сына. А она явно на такое не подписывалась, но и съехать с темы тоже не вышло. Потому что это само собой разумеется в такой семье.
Таких людей, которые живут для всех в своей семье, сразу видно. Точнее слышно. Они говорят о своих родственниках, детях, мужьях, дедах и пр., но не говорят о себе. Потому что «себя» в этом всем нет. А точнее, это все и есть суррогат «я».
Такие люди покупают все для других, а о том, чтобы купить что-то себе, даже не задумываются. Даже если это касается того, какой сорт йогурта им хочется есть. Лично им, а не их мужу или детям.
Такие люди говорят «мы», когда говорят о семье, детях, супругах и пр. «Мы покакали», «Мы сходили», «Мы выиграли», «Мы получили подарок» и пр. Сказать «Я», а уж тем более «Я не хочу» для них очень тяжело.
✅ Плюс тут может быть в том, что в более-менее здоровой семье о вас также будут заботиться какие-то люди, если вдруг что-то случится. Как если бы. Но это не очень надежная инвестиция в свое собственное благополучие.
Неравноценный обмен
◼️ Последствие тут в том, что ты живешь для семьи, а вот отдачу получаешь вовсе не по тому, сколько всего ты для этой семьи сделал, а по тому, на каком месте в иерархии этой семьи ты находишься.
Тут типичная социальная пирамида, где те, кто трудятся больше всех, часто имеют меньше всех.
✅ Позитив тут в том, что если для вас семья – смысл и ценность жизни, то вы трудитесь на ее благо потому, что вам это приносит глубокое удовлетворение само по себе. Часто и не ожидая, что вам за это будут благодарны. Ладно. Ожидая, но не нервически.
Тут для профилактики стоит задать себе вопрос: «А кто сказал, что мне за это должны быть благодарны?», – ну и дальше смотреть, как вам с этим. Но это уже больше про интегральный подход, который будет ниже.
Я в неблагополучной семье
◼️ Минусы и последствия тут в том, что, если вы вступили в или родились в неблагополучной, дисфункциональной и разваливающейся семье, она потянет вас за собой. Просто потому, что вы находитесь на корабле, который тонет. И тонете вместе с ним.
Нет, можно, конечно, попробовать его починить. Но если все на этом корабле пьют шампанское, потому как у них пир во время очередной инфлюэнзы, а вы пытаетесь в одиночку залатать протекающее днище или потушить полыхающую палубу, то… Даже удачи вам тут будет мало.
Я не задумываюсь о том, на ком все в семье держится
◼️ Последствия тут в том, что таким вот держащим все на своих плечах… Черепахой… Может быть кто-то из родственников. Чаще всего женщина. Но вы даже об этом не знаете, наслаждаясь благополучием своей семьи и не ведая о том, что именно этого человека нужно поддерживать и стараться продлить его жизнь. Ибо он-то вашу жизнь и благополучие и продлевает.
А вот когда такая женщина по естественным причинам отчаливает в свое посмертие, систему начинает знатно трясти. И кого выкинет на место поддерживающей оси, заранее вовсе не известно.
Еще хуже, если такой человек в край разбаловал всю семью и не позволял хоть на что-то влиять, не обучал и не готовил к тому, чтобы следить за семьей и хозяйством в свое отсутствие. Будь то по причине страха потери власти и влияния в семье, по причине внутренней травмированности, выгорания, отсутствия доверия к людям, навязчивой потребности все контролировать и т.д.
В этом случае члены семьи буквально скатываются в пороки и распутства. Потому что технически их отрезают от того, чтобы хоть на что-то влиять в своей жизни в рамках этой семьи и жизни в целом. А как по-другому они не знают. Вот и получаем типичную динамику семейств, которые сильны в первом поколении, более-менее стабильны во втором (дети) и разваливаются в третьем (внуки), потому что внуки уже ни на что не способны. Ну или в пяти-семи поколениях, если в такую семью в процессе входили более-менее способные люди в виде супругов и приемных родственников, управляющих, советников и бухгалтеров с юристами.
Возможно есть еще какие-то минусы и последствия. Делитесь в комментариях тем, с чем сталкивались и на что обращали внимания в таком контексте.
Интегральный подход
Когда для человека семья на первом месте, для него это естественно и не ощущается как бремя. Такому человеку обычно в радость заботиться об окружающих. Это по разным причинам составляет смысл и основу его жизни. Да, там может быть созависимость, но чаще в здоровом ключе она перерастает во взаимо-зависимость и взаимо-связанность.
Такой человек действует для процветания семьи и его это также обогащает. Да, мы про деньги. Но в некоторых случаях это может быть эмоциональное обогащение и процветание. Отметим, что для какой-то части людей наличие семьи – повод и мотивация больше зарабатывать. И у них это работает.
Такой человек может быть здоровее в семье и будет стремиться оставаться в этой семье, потому что ему в ней действительно хорошо. О том, чтобы думать о себе и ставить себя на первое место (зачем?) он думать даже не будет, потому что ему и так Хо. Ро. Шо.
И так далее.
❗️ В то же время, бывают ситуации, когда приоритет Я прикрывается приоритетом семьи. Но выглядит это в целом благостно и вполне интегрально. Типа «Я все это делаю для вашего блага», «Я забочусь о благополучии семьи», «Все ради вас» и пр. Однако, если поскрести, то на поверхность тут же вылезают кости.
Например, если человек по природе своей тиран, садист, нарцисс и/или психопат. В этом случае семья, клан, компания и как угодно еще, позволяют ему реализовывать свои амбиции, свое благосостояние и свое чувство принадлежности. И место свое он будет отстаивать жестко и даже жестоко. И ему в этом будет хорошо. Пусть и не идеально в силу разных причин. А вот членам семьи и иным окружающим, чаще всего, не очень хорошо, а то и сильно плохо.
Но это тоже своего рода гармония. Более того, вполне себе живучая.
Вот как-то так. А что вы думаете про то, чтобы ставить семью на первое место? С чем еще сталкивались? Пишите в комментариях.
Если хотите получше понять свою семейную и не только динамику, снять стресс на своих семейных и разобраться со своими приоритетами, можно записаться на прием ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Мир наоборот: Одной любви недостаточно или что разрушает отношения, даже если в них есть любовь
Мир наоборот: в долгих отношениях противоположности не притягиваются, проблемы не решаются