В этой статье обсудим то, как наши приоритеты определяют, как оказывается, очень многое в нашей повседневной жизни и несут определенные последствия, о которых мы даже не задумываемся, когда выбираем следовать этим приоритетам.
Начнем с определения.
Приоритеты – это то, чему мы выбираем следовать в первую очередь. Или то, что мы выбираем в первую очередь. В общем, то, что идет первым, а все остальное идет за ним, если вообще идет.
В рамках жизни приоритеты могут, например быть:
- Супруг / Партнер / Спутник жизни
- Работа
- Карьера (отметим, что от просто работы это отличается)
- Путешествия и пр.
В этой статье рассмотрим приоритет «Отношения». Понятно, что отношений может быть множество: родитель-ребенок, начальник-подчиненные, член группы – члены группы, я – мое тело, я – дух и так далее. Тут прицельно рассмотрим отношения по типу я – партнер / спутник жизни.
Также сразу отметим, что наличие отношений на первом месте вовсе не гарантирует, что эти самые отношения будут благополучными и здоровыми. Также это не гарантирует, что отношения эти будут одни и на всю жизнь. Или что отношения будут с ответными чувствами, а то и с живым человеком. Это просто говорит о том, что, выстраивая свою жизнь, человек отталкивается именно от отношений, и все остальное уже закручивается вокруг них.
Как выглядят люди, для которых Отношения на первом месте
🔷 Есть люди, которые ставят на первое место в своей жизни отношения. Чаще всего это женщины. Этот автор предполагает, такое происходит в силу исторических причин, когда доступ к ресурсам обеспечивался через супружество, ну или другие отношения.
«По моим наблюдениям, если предложить женщине представить, что у нее достаточно денег и собственности, для того чтобы обеспечить свое благополучное будущее и благополучное будущее своих детей на три поколения вперед, а потом спросить ее, согласилась бы она при этом продолжать жить со своим партнером, чаще всего ответ будет “Нет”».
Размышляет женщина 50+ лет, преодолевшая значительные препятствия для того, чтобы выйти из абьюзивных отношений с партнером в стране, где женщины ставятся чуть более, чем ни во что.
Это интересно подтверждается на практике: шведское исследование показало, что если женщина, состоящая в отношениях, выигрывает в лотерею приличную сумму денег, то в пределах двух лет после этого вероятность того, что она уйдет из неудовлетворяющих ее отношений (развод), увеличивается вдвое. С течением времени риск снижается.
У мужчин наоборот – выигрыш в лотерею на 40% повышает вероятность того, что он останется в отношениях, а одинокие мужчины с большей вероятностью женятся. Ну и после такого мужчины чаще заводя детей. Заставляет задуматься, а?
Но вернемся к теме.
🔶 Мужчины, для которых отношения с партнером стоят на первом месте, также существуют. Их не много. И чаще это связано с тем, что рядом с партнером человек начинает жить. А, точнее, чувствовать жизнь. И в целом, обретает смысл продолжать жить эту жизнь. Для примера бывает и так.
У него всегда было плохо со словами, у него всегда с трудом получалось сказать, что он чувствует, у него никогда не получалось сказать, что ему нужно и чего он хочет, скрывая это глубоко, глубоко внутри себя. Но вот есть она. Она выражает словами все то, что он хочет, нет, что ему нужно услышать. И, нужно признать, что ему это нравится. ©
Девушка устремила на него свои такие любящие, пылкие глаза, которые не могли не заставлять людей подсознательно тянуться к ней. У него забилось сердце, появились эмоции. У него появилась форма, будущее, дом. Он существовал для нее. Он никогда не считал, что работа по обеспечению безопасности сообщества была его долгом и обязанностью. Но он делал это с радостью, поскольку тут жила она. И он хотел, чтобы у нее была хорошая жизнь. ©
Как выглядит жизнь подобных людей?
Отношения есть всегда
🔷 Отношения есть практически постоянно. Если одни заканчиваются, начинаются другие. При этом есть вероятность, что пригласить женщину вступить в отношения хочет сразу несколько человек, включая охранника на территории офиса. Просто от такой женщины как бы исходит некая энергия, аура, бессознательный посыл, как угодно еще, который заставляет сразу видеть в ней возможную партнершу.
Если вы посмотрите на женщин-одиночек и женщин, которые находятся в регулярных отношениях, то сможете почувствовать разницу. Можете попрактиковаться из любопытства.
В теле от первых может быть ощущение холодка, колючести, желание отстраниться или соблюдать дистанцию, а то и просто ощущение, что они отдельно, вы отдельно, и близость невозможна (интим при этом никто не отменял). От вторых женщин в теле ощущается тепло, обволакивающая мягкость, стремление приблизиться, даже иногда ощущение приятного запаха дома.
💡 Тут можем отметить разницу у психически благополучных и неблагополучных женщин. В первом случае отношения будут скорее про брак и значительную финансовую заботу о ней. Во втором – отношений может быть много разных, но они часто не про брак и уж точно не про заботу. Скорее про то, чтобы обрести временную передышку и удовлетворить свои нужды в регулируемом контакте и интиме, а затем отправиться брать замуж кого-то еще.
Тем не менее, в обоих случаях отношения будут основной составляющей жизни этой женщины. Об отношениях будут ее разговоры, эксперименты и, пусть будет, блог в социалочках.
🔶 Отметим, что и мужчины такие бывают. Они долго не ходят свободными. Женщины всегда готовы их урвать для себя, даже, если он уже занят и не собирается расставаться с основной партнершей. Такие мужчины – это те, в ком девочки видят потенциал и готовы ради этого потенциала быть рядом, даже, если это тяжело.
Блага через отношения
🔷 Основные блага для себя в жизни женщина получает через отношения. Работа у такой девушки может, конечно же, быть. Но основные деньги и иные ресурсы она получает от мужчин. В том числе и от тех, которые с ней не имеют интимных отношений. Но хотели бы.
Сюда и продвижение по карьерной лестнице благодаря желанию держать такую девушку поближе. И, очевидно, обеспечение ее нужд, потребностей и желаний в отношениях, браке, а то и после завершения брака и отношений. И выстраивание деловых отношений по принципу «Я девочка – позаботься обо мне». И прямое паразитирование на мужчинах по принципу «Как сделать так, чтобы выманить у него побольше денег». И профессиональные интимные и социально-сопровождающие услуги. И оптовое обеспечение вышеописанных услуг для дам постарше и по бизнес-подкованнее.
Все, что ты здесь видишь, включая это здание, куплено за сек… отношения. ©
Когда такие женщины выходят в тираж в силу возраста или подурнения, они продолжают строить свое финансовое благополучие на основе отношений. Например, через своих детей, которых благополучно выдают в брак. Или через услуги сводни брачного агентства, ну и через другие не сильно приемлемые вещи.
🔶 Мужчины также могут строить свою карьеру и получать деньги преимущественно через отношения. Например, как в фильме «Бабник» (2009).
Или торговать отношениями (вы поняли в каком ключе).
Или продвигаться за счет начальницы, которая любит и ценит их вовсе не за профессиональные качества. В некотором случае предлагая их в качестве подарка своей потенциальной преемнице (реальная ситуация).
В более цивилизованном ключе такие мужчины могут работать в сфере отношений. Например, исследовать то, как эти отношения работают, да, Джон Готтман? Или работать семейными терапевтами. Или работать в сфере разводов или организации брака. Или быть тренерами по отношениям, ну и так далее.
Нежизнеспособность без отношений
🔷 Женщина, для которой отношения на первом месте, часто просто не видит себя без отношений. А если вдруг оказывается, что она долго простаивает между ними, то у нее может начаться депрессия, истерики, а то и физические симптомы неблагополучия. Мечтает она, конечно же, не о том, чтобы поисцелять свою боль как-то еще, а о том, чтобы найти себе нового партнера.
Если она приходит в терапию и консультант предлагает ей подумать на тему самостоятельности, автономии, самообеспечения и пр., симптомы могут ухудшиться. Грамотные товарищи будут скорее прорабатывать с ней возможности поскорее вернуться в седло – найти себе нового коня, а то и небольшой табун коней. Потому как для нее отношения – это несущая конструкция.
Этот автор отметит, что в практике наблюдал, когда такие женщины ходили ко всяким астрологам-нумерологам. И, если предположить, что эти практики работают, то стратегия выстраивания жизни вокруг отношений прописана в их цифровых картах жизни, чем можем считать и расположение планет в момент рождения.
Тут, конечно, хочется отметить, что корреляция не значит следствие – «одновременно» не равно «по причине». А еще хочется задаться вопросом, почему дату для расчетов берем с рождения, а не с зачатия, и почему мы год считаем от рождества сами знаете кого, а не как-то еще? 🤔 Тем не менее. Как-то это работает. И стоит это отметить.
❗️ Также стоит отметить, что в практике этого автора подобные женщины имели жесткую аутоагрессию, тяжелое неблагополучное детство, заигрывания с различными саморазрушающими штуками, типа опасных мужчин, ситуаций и веществ и пр. Однако присутствие отношений эту аутоагрессию стабилизировало и позволяло жить (продлевать жизнь), пусть отношения эти и не были здоровыми и не всегда были эксклюзивными.
🔶 Мужчины тоже такие бывают. Но они часто этого не осознают. Просто понимают, что, когда рядом есть женщина, их работа лучше идет, денег больше становится, понятно, зачем работать и преумножать достаток.
Кто-то называет это «ответственностью», кто-то «обязательствами», кто-то считает, что так работает энергия Ян, подпитываемая энергией Инь и т.д. Объяснения тут не имеют особого значения. Важен факт того, что рядом с мужчиной всегда должна быть женщина. И не просто подружка на пару встреч, а именно женщина, с которой он состоит в отношениях, желательно, длительных, еще лучше, если официальных.
❗️ У таких мужчин, опять же, часто бывает сильная аутоагрессия в силу наследственных и семейных причин. И отношения с женщинами позволяют им не просто жить и продлевать жизнь, но и знатно финансово процветать.
Все мысли – о партнере
🔷 Она думает преимущественно о нем, а не о себе. Если попросить такую женщину подумать о том, чего она хочет, она будет говорить: «Чтобы у него…». Ну то есть хотеть она будет за него. С задачей похотеть чего-то для себя лично без способов обхода бессознательных блокировок справиться практически не удается.
🔶 Мужчины тоже такие бывают. И если им удается сепарироваться от мамы, с которой и формируется такой приоритет отношений в первую очередь, то они становятся очень заботливыми и теплыми партнерами, которые ставят свою супругу (а кого же еще?!) на первое место.
Мы можем называть их подкаблучниками, тряпками или как угодно еще. Технически же они просто эмоционально развиты и готовы уважать желания своей женщины, потому что им это приносит радость в первую очередь. Баловать и умасливать ее, следить за тем, покушала ли она, тепло ли она одета, или терпеть температуру в +14 оС в доме, потому что ей жарко (реальный случай).
Отметим, что если лишить их отношений, они начинают хужеть, падать в зависимости, возможно, становиться агрессивными, а то и вредить себе и/или окружающим в качестве мести за свою партнершу, если с ней происходит что-то, связанное с насилием.
Следовать за партнером
🔷 Она следует за партнером, ну или следует туда, где его можно найти.
Разговор мужчины и медсестры, с которой у них сложились отношения в начала ХХ века:
– После того, как все закончится, ты хочешь найти тихую гавань для жизни или предпочтешь остаться здесь и отучиться на врача?
Девушка ответила, не раздумывая:
– Я просто последую за тобой.
Это жены мужчин, которые регулярно меняют место жительства в силу службы или работы. Это девушки, которые едут за своими бедовыми товарищами в Сибирь в определенные периоды истории. Это девушки, которые имеют работу, которая в любом месте пригодится. Потому что фиг знает, куда его отправят работать в следующий раз. Это девушки, которые становятся стюардессами, потому что он пилот.
Это девушки, которые увлекаются тем же, чем и их партнер. Ну или если они на это не очень физически способны, то присутствуют во время его тренировок, соревнований, поддерживают, фоткают, стирают, латают (его, а не одежду), матерят и пр.
Это девушки, которые массово начинают бродить по курсам судоводителей, некрополям, клубам по игре в бридж (не только бридж) и т.д. Потому как там водятся те самые потенциальные носители состоятельных отношений. Ну или бродят по ним, потому что партнеру это важно, иначе ты его видеть не будешь, пока он будет посвящать время своим любимым занятиям.
🔶 Мужчины тоже такие бывают. Они поедут за ней туда, где ей дали работу. Они будут ее менеджерами, а то и теми, кто организует ее домашнюю жизнь, пока она занята на важном посту или в бизнесе. Они будут теми, кто возьмет декрет. Они будут делать так, как она хочет, просто потому что для них это всегда лучший вариант, да и просто – лучший вариант.
– Я не уверена… Что ты думаешь?
– Просто делай, как считаешь нужным, детка. Я с тобой.
Тут отметим, что женщины в этом случае будут скорее сильнее мужчин. Значительно. Возможно, они будут теми, кто обеспечивает семью. Возможно, будут значимыми фигурами в науке, бизнесе, пoлитикe и так далее. Люди знают ее, а его знают, как ее мужа.
💡 Штука работает, пока мужчина не начинает задумываться о том, что, возможно, стоит и самому чего-то значить, как-то прокачивать свой авторитет и т.д. То есть, как только отношения перестают быть для него приоритетом, все это разваливается. Потому что условия этих отношений таковы, что он следует за ней, а не наоборот.
Отметим, что опция «договориться» или «учитывать и его интересы тоже» для нее чаще всего отсутствует до тех пор, пока она не начинает понимать, что отношения и для нее что-то значат, и не начнет вкладываться в них сама тоже.
У женщин, которые следуют за своими партнерами, если что, работает также.
Отношения есть и в старости
🔷 У женщин, которые ставят отношения на первое место, эти самые отношения, регулярные, пусть и не всегда длинные, есть даже в приличном возрасте. А то и длинные и вполне себе новые, и даже замужние. Знаете вот это все про замуж после 70, про интрижки в 80+, про пятого мужа, когда тебе за 60 и так далее. Ну потому что это важно для их хорошего самочувствия и осмысленной жизни.
🔶 Мужчины такие тоже есть, хоть чаще и выбирают себе молоденьких спутниц.
В доме престарелых был скандал, когда 102-летний дедок закрутил роман с молодухой 84 лет. Возмущались преимущественно огромной разницей в возрасте. Ну потому что надо было хотя бы 90 с копейками-летнюю выбирать, а не ту, что ему в дочери годится.
Реальная ситуация.
Здоровые и нездоровые отношения у мужчин
🔶 Теперь уделим внимание здоровому и нездоровому формату приоритета отношений для мужчин. Когда они понимают, что женщины и отношения с ними (любого рода) для них на первом месте. Ну и задачка.
Тут в голову приходят дурные примеры в виде Джея Гэтсби из «Великого Гэтсби», Ноя из «Дневника памяти» (2004), но они какие-то токсичненькие. Хм…
В более здоровом, хоть и печальном ключе, можно посмотреть на отношения главных героев в фильмах «Клятва» (2012), и «Бойфренд из будущего» (2013).
Из более реалистичного:
В здоровом варианте это можно наблюдать у дедов, которые оборачивают шарфик поплотнее вокруг шейки своей пожилой супруги зимой, нежно заглядывая в глаза, а потом гордо ведя ее дальше по улице, взяв за руку. У мужчин, чье самомнение можно знатно пощекотать, похвалив их партнершу, которая точно скоро станет его женой, если еще не. У мужчин, которые везде берут свою жену с собой, потому что она – именно тот партнер, который обеспечивает его хорошие результаты. Например, как штурман в заездах по пересеченной местности. Или как операционная медсестра. Или как человек, без которого он физически не может спать, выигрывать. Ну и так далее.
Тут отметим, что такие мужчины скорее склонны выбрать партнершу раз и навсегда. И это привязанность к определенной женщине. К отношениям с ней. Она для них на первом месте, и они делают все для нее. Более того, их благосостояние часто связано именно с ней. Как-то вот когда они вместе, у него прет. Деньги растут, появляются возможности, которых не ждали и так далее.
Это скорее не связано с тем, что женщина имеет социальные и финансовые возможности, для того чтобы бустануть своего партнера. Нет. Просто ее присутствие рядом с ним делает свое дело. И если он хочет большего, такая женщина просто должна становиться более жадной – то есть сама желать большего. Интересная засада для женщин, довольных своей жизнью в таких отношениях.
Поведение таких мужчин будет отличаться от поведения мужчин, для которых приоритет – Семья. В случае приоритета отношений мужчины будут строить свою жизнь вокруг и для своей партнерши. А не ее папы, своего дедушки, своих детей не всегда от одной женщины и т.д. и т.п.
Встречается редко. Но незабываемо.
В нездоровом варианте это можно наблюдать у мужчин, которые все время с кучей женщин одновременно или последовательно. У которых вне зависимости от возраста толпа молодых и красивых женщин (вне зависимости от внешности самого мужчины). У мужчин, которые лютое количество времени тратят на упражнения меж простыней.
Например, Хью Хэфнер, Ник Маршал из фильма «Чего хотят женщины» (2000), любой работающий плейбой, для которого отдых связан с женщинами, а работа должна обеспечивать его возможность так проводить время.
Все это, конечно, говорит о сильном отрыве от собственных чувств и эмоций и способность удовлетворить свою тягу к близости ну вот таким вот единственным способом (простынями). Тем не менее, важно тут то, что основа в жизни такого мужчины – это отношения с партнершей, пусть и временной, пусть и пятой на неделе. Они дают ему хоть какое-то чувство жизни, пусть и не дают глубокого удовлетворения. Потому как глубокое удовлетворение без контакта со своими эмоциями и чувствами невозможно.
Встречается с печальной регулярностью. Женщинам идет во вред здоровью психическому и физическому. А еще в невозможность такого человека забыть (часто). И воспоминания эти не факт, что хорошие.
Польза ставить отношения на первое место
Чувство безопасности
Чувство близости, которое возникает в отношениях оказывает существенное влияние на самочувствие, особенно для женщин. Они чувствуют себя безопаснее в отношениях с партнером. И в том числе поэтому ставят их для себя на первое место. Особенно, если жизнь их до этого была полна опасностей, в том числе, исходивших от нее самой в рамках аутоагрессии или от ее близких в рамках агрессии в семье, особенно в детстве.
Психологи из Университета Виргинии Джеймс Коан с коллегами пытались понять, как близость партнера влияет на женщину в случае угрожающей опасности. Они запихивали женщин в аппарат МРТ и говорили, что их вот сейчас ударят током. Одним женщинам позволяли держать за руку мужа, который находился рядом, другим – предлагали подержать за руку анонимного экспериментатора, третьих за руку не держал никто.
Исследование показало, что если женщина была счастлива со своим мужем, то стоило ей только взять его за руку, как реакция страха в ее мозге в ответ на угрозу удара электрическим током полностью стихала. Если брак с мужем был не счастливым, реакция страха становилась меньше, но не исчезала полностью. Если же за руку их держал незнакомец или не держал никто, изменений реакции страха не было – женщины продолжали бояться.
💡 То есть вот эти фразы типа «Мне с ним спокойно» – абсолютная правда.
Реакция тела на опасность, если женщина состоит в отношениях и с партнером у нее все хорошо, и правда снижается. То есть, даже если женщине что-то угрожает, но она держится за своего партнера, с которым у нее все хорошо, бояться она не будет, а будет чувствовать спокойствие.
Здесь можно вспомнить хватание партнера за руку, когда вы смотрите фильм ужасов или идете по темной улице, или слушаете что-то страшное. Действительно, работает. Но работает только, если у вас с партнером все хорошо. И не работает, если это чужой человек или если в отношениях у вас разлад.
У этого есть свои минусы, но их мы обсудим ниже.
Более долгая и здоровая жизнь
Многолетние исследования показывают, что люди, которые ценят отношения в своей жизни, которые уделяют им внимание и поддерживают их не только с партнером, но и с детьми, друзьями, коллегами и пр., более счастливы в жизни.
Близкие отношения больше, чем деньги или слава, влияют на ощущение счастья.
Связи с близкими защищают людей от негативного влияния жизненных проблем, продлевают умственное и физическое здоровье, определяют долгую и счастливую жизнь больше, чем социальный статус, уровень интеллекта и генетика.
В исследовании это касалось как выпускников Гарварда, так и участников из бедных пригородов, то есть не зависело от денег и социального положения.
Для мужчин это особенно важно.
Отношения, заверенные официальным браком, а не просто сожительство, добавляют к жизни мужчины в среднем восемь лет. При этом мужчины пользуются преимуществами брака, даже если они несчастливы (хотя счастье в браке – залог здоровья).
Женщинам же удлиняет жизнь только счастливый брак.
P. Blumstein and P. Schwartz «American Couples»
Живите с этим 🙃
Деньги
Как уже говорилось выше, для многих женщин, да и мужчин, отношения ведут к деньгам. И тут, конечно, стоит разделять, отношения у вас на первом месте или деньги, а отношения вы используете как инструмент, чтобы эти деньги получить.
Практика показывает, что если для себя с этим определиться, подход к отношениям становится менее нагруженным и позволяет получить то, чего вы действительно хотите.
– Отношения с каким мужчиной ты хочешь?
– Ну, он должен быть богатым, у него должна быть такая-то машина, он должен так-то одеваться, он должен дарить мне подарки, снять мне квартирую. Еще он должен меня любить, хотеть иметь со мной детей, уйти от жены…
– То есть ты хочешь кошелек?
– … Хм… Вероятно.
Если вы понимаете, что для вас на первом месте деньги, а не отношения, но деньги вы можете получить только через отношения, то ваши притязания к партнеру в плане чувств могут моментально уменьшиться. Посмотрим, как это выглядит в продолжении диалога, указанного выше.
– А если он будет вот это все иметь и делать, и не будет тебя любить. Ну или ты у него будешь не единственная?
– Ну… Да, ок, почему бы и нет?
То есть тут для женщины важны деньги, а отношения она рассматривает как средство по их достижению. Если для женщины важны отношения, а не деньги, это выглядит по-другому:
– Отношения с каким мужчиной ты хочешь?
– Я хочу, чтобы, когда он на меня смотрит, я бы чувствовала, что меня видят. Чтобы он меня слушал и интересовался мной. Чтобы он мне был интересен. Чтобы мы могли проводить время вместе, но оставляли бы время и на себя тоже. Чтобы мы заботились друг о друге. Чтобы я чувствовала себя живой рядом с ним. Чтобы мне с ним было спокойно. Чтобы мне хотелось быть с ним, даже если у него или меня плохое настроение.
– А если у него будут проблемы на работе или он временно не сможет вас содержать?
– Ну… Это будет тяжело… Но я что-нибудь придумаю. И потом, наверное, вместе мы сможем с этим справиться лучше, чем по одиночке.
– А если ты поймешь, что он просто хорошо устроился и живет за твой счет? А то и растрачивает твои деньги на свои грязные зависимости и развлечения?
– Это будет отвратительно… И это будет означать, что он мне лгал и просто использовал меня. А значит, я ему не важна. Тогда зачем мне с ним поддерживать отношения? Я ведь не враг себе.
Это очень здоровый пример. Просто позволим себе побыть достаточно свободными, чтобы предположить, что и так тоже бывает. А еще бывает и так:
Она верила, что должна хорошо прожить свою жизнь и никогда не выходить замуж за человека, который будет относиться к ней только как к инструменту или украшению. Ее муж должен хорошо относиться к ней, иначе она потащит его за собой в ад. ©
💡 Цените себя, девочки и в любом случае думайте о последствиях для себя. Иногда месть того не стоит, особенно, если она грозит ограничением свободы.
Надежный партнер
Если вы вкладываетесь в отношения и это взаимно, то вы получаете надежного спутника жизни, который с вами будет до конца. Жизни или отношений. Но часто, если отношения заканчиваются, потому что вы просто их переросли, они продолжаются в формате дружбы или, по крайней мере, нейтрального сотрудничества. Например, в плане опеки над детьми.
Тут, конечно, важно хоть как-то более-менее разумно подходить к выбору партнера. А не выбирать его по принципу, кто первый подберет оброненный платочек, тому и тапки домашние я буду у кровати ставить с утра. Всю свою жизнь. Или, к кому насекомые в сердце, животе или голове меня потянули, с тем и стоит проводить всю жизнь под одной крышей (нет).
Если бы вы могли выбрать только одну машину на всю жизнь, то по каким параметрам вы бы ее выбирали? Уверен, надежность и способность обеспечить комфорт и безопасность в сложных погодных условиях пересилили бы откидной верх. И наверняка вы бы за ней хорошо ухаживали. А на вопрос, почему вы так заботитесь о своей машине, отвечали бы: «Потому что она со мной одна на всю мою жизнь».
Ну вот примерно также стоит подходить к выбору супруга. И поддержанию отношений с ним.
James Sexton «How to Stay in Love»
💡 Заметим, что это все вообще не про стакан воды. А про долгую работу и инвестирование в отношения, которые приносят свои плоды как каждый день, так и в долгосрочной перспективе.
Минусы и последствия ставить отношения на первое место
Опасность
Как мы уже обсуждали выше, отношения с мужчиной, с которым у женщины все хорошо, снижают ее физиологическую реакцию на страх. То есть даже если происходит что-то действительно пугающее, то рядом с таким мужчиной женщина не будет испытывать страх.
И засада тут в том, что отсутствие чувства страха не означает отсутствия опасности. В том числе, опасности от этого самого мужчины. Тут отсылаю девочек почитать «Дар страха» Гэвина де Беккера. Да и мальчикам также стоит прочитать эту книгу. Для больших эмоций можно почитать «Все закончится на нас» Колин Гувер (почитать, а не фильм посмотреть). Там хорошо про внутренние переживания и сложность выхода из подобных отношений.
Что это значит? Это значит, что, если ваш мужчина действительно опасный тип. В том числе для вас и ваших потомков, но в вашей голове у вас с ним все хорошо, то вы не будете обращать внимание на периодические угрозы, насилие физическое, эмоциональное, смещенное на другие объекты и так далее. Ну, пока лично вам не прилетит. Да и после этого тоже, скорее, будете склонны возвращаться к такому мужчине.
Увы, вообще не редкая история.
Почему так? У девочек это часто связано с комплексной травмой в детстве, неблагоприятным детским опытом, аутоагрессией, наследственными и иными предпосылками. Например, с детством, полным эмоционального и физического насилия. Когда жизнь в постоянной угрозе становится нормой и красная лампочка на агрессивное и потенциально опасное поведение партнера не загорается.
Их механизм страха притупился до такой степени, что они спокойно относятся к опасности, которую другие считали бы чрезвычайной.
Гэвин де Беккер «Дар страха»
Более того, подобные девочки склонны доверять вообще кому угодно без разбора. Потому что, опять же, красная лампочка не просто не загорается, а может вообще быть выкручена. Ну или провода у нее перегорели. Или вообще всю систему вырубило или разворотило.
Я закончил свою лекцию и присел отдохнуть, прислонившись спиной о стену из шлакоблока. Я смотрел как дети-школьники взаимодействуют с моими студентами. Неожиданно ко мне подошла маленькая девочка. Она взобралась мне на колени и уткнулась носом мне в грудь. Мы посидели так какое-то время, я спел ей колыбельную, а потом учительница позвала детей обратно в класс, и девочка убежала.
Как психолог, который всю свою профессиональную жизнь изучал травму, насилие и абьюз, я знал, что маленькие дети редко готовы искать комфорта в руках чужих людей, как сделала эта девочка, за исключением случаев, когда они были жертвами абьюза и неглекта дома или были травмированы каким-либо еще образом. Поэтому вместо того, чтобы посчитать эту девочку просто дружелюбным ребенком, я сразу напрягся, решив, что ее поведение скорее говорит о потере, а не просто о склонности к обнимашкам. Директор школы подтвердил мои опасения. Ее отец был членом банды, торговал веществами и ужасно обращался с этой девочкой и ее матерью.
James Garbarino «The Positive Psychology of Personal Transformation»
При желании с этим можно и нужно работать. Но это больно и долго. И определенно того стоит.
Вред здоровью
Супружество ассоциируется с самыми разными выгодами для здоровья. Особенно для мужчин. Вот только у женщин неудачный брак сопровождается ослаблением иммунной системы. Поэтому близкие отношения с неподходящим человеком никак не могут способствовать ослаблению стресса.
Роберт Сапольски «Психология стресса»
🔷 Таким образом, если женщина ставит для себя отношения на первое место, но в этих отношениях ей плохо, то она начинает болеть. Ну потому, что биология наша так работает.
🔶 У мужчин подобной истории в рамках отношений с партнершей нет (по текущим данным).
Деньги
◼️ Если вы состоите в отношениях и испытываете близость с партнером, особенно, если отношения для вас стоят на первом месте, то есть риск потерять в деньгах. Парам-парам-пам! Это касается как женщин, так и мужчин.
Почему так? О-окситоцин. Гормон близости, который выделяется, если вас влечет к человеку, есть у вас с ним интим или нет. Но особенно, если вы с ним получаете интимное удовольствие.
Окситоцин, гормон связи и притяжения, может затопить ваш мозг в ответ на близость с партнером. Окситоцин дает замечательные ощущения, но, к сожалению, не только затемняет рассудок, но и блокирует реакцию вашего мозга на опасность.
Чтобы оценить его воздействие на принятие решений, исследователи Цюрихского университета попросили участников эксперимента сыграть в игру в доверие на деньги.
Участникам выдавались деньги и говорилось, что они могут оставить их себе или поделиться с другими. В последнем случае сумма увеличивалась втрое. Человек, в которого «вкладывались» деньги, тоже имел выбор: принять их все и обмануть доверие инвестора или отплатить доверием за доверие и вернуть деньги.
В ходе игры обеим командам инвесторов сообщали, что другой человек забрал себе все деньги. Одной группе впрыснули в нос окситоцин, другой – нет.
Участники эксперимента, не получившие окситоцина, уменьшили сумму, которую готовы были доверить другому человеку, узнав, что их обманули. Те же, кто его получил, по-прежнему доверяли свои деньги другим. То, что их обманули, никак не изменило их поведения.
Если вы думаете, что дело в том, что те, кто получил окситоцин, совершенно не разбирались в финансах, вы ошибаетесь. В ходе игры ученые вели мониторинг мозговой деятельности участников, и команда, получившая окситоцин, продемонстрировала снижение активности в части мозга, отвечающей за страх – в миндалине.
T. Baumgartner et al. Oxytocin shapes the neural circuitry of trust and trust adaptation in humans // Neuron 58, no. 4 (May 22, 2008): 639–650.
Нелегко принимать рациональные решения, если вас переполняет окситоцин.
Джон Готтман
Это замечательным образом обосновывает способность многих партнеров выманивать друг у друга материальные блага сразу после или в процессе постельных утех.
◼️ Вторая проблема с деньгами начинается в случае, если партнер, вокруг которого вы строите свою жизнь в рамках приоритета отношений, начинает меньше зарабатывать. А то и вовсе сидит на бобовых.
В этом случае, если превентивно не разделить для себя, что именно для вас в приоритете – деньги или отношения, можно оказаться в ситуации, когда: «Он меньше зарабатывает, тварь такая, ненавижу его, но и уйти не могу, потому что я же его люблю».
Что с этим делать, каждый решает сам. Как выглядит превентивное разделение, можно почитать выше.
◼️ Ну и третья, очевидная проблема – это время. Время, которое можно потратить на отношения, и тогда они будут процветать, развиваться, укрепляться, теплеть и всячески обволакивать. Или на… Ну… Денежкоделание.
Это прекрасно можно посмотреть на примере фильмов типа «Семьянин» (2000), «Моя жизнь с мальчиками Уолтер» (2023). Там показаны здоровые отношения (есть и примеры нездоровых), но обратим внимание, что, когда какие-то герои в таких отношениях пытаются фокусироваться на том, чтобы больше заработать, отношения тут же начинают охлаждаться и страдать. А точнее, в их варианте, не удовлетворять одну из сторон (женщин), которые (благодаря здоровым отношениям) могут свое недовольство обсудить, пусть и в виде конфликта, но конфликт этот не приводит к распаду отношений и токсичным стратегиям его разрешения.
Короче, любопытное.
Здесь просто отметим, что здоровые отношения действительно требуют времени и вложения обоих партнеров в эти отношения.
✅ Отчасти задача с баблом более-менее стабилизируется, если оба партнера работают в рамках одного направления, но на разных, не связанных друг с другом уровнях. Типа работа в одной конторе, но в разных, не связанных отделах. Или оба профессора/врачи, но в разных сферах. Или оба в одной сфере, но на разных формах, например, один – практикующий психолог, другой занимается психологическими исследованиями. Или общее дело, где один за продажи и продвижение бизнеса, а другой за, ну допустим, технический вопрос.
Тут, конечно, все упирается в момент, когда бабки станут важнее отношений. И тогда мы наблюдаем, то, что регулярно наблюдаем. Всю систему начинает знатно трясти. Если только оба партнера не переходят в формат, где деньги становятся важнее отношений, а наличие этих самых отношений, а то и Семьи, эти самые деньги поддерживает. Тогда просто в приоритет ставятся деньги, а отношения остаются формальными. И тут мы видим эти самые вечные пары, связанные совместным «имуществом», бизнесом и прочими финансово-материальными радостями.
Дети
🔷 Если для женщины на первом месте стоят отношения, то у детей могут быть проблемы. Потому что она на первое место будет ставить своего партнера, а вовсе не их. Особенно, если это дети от предыдущего брака. Даже, если мужчина неблагополучен для здоровья и жизни детей. Это касается преимущественно женщин.
К сожалению, бывают ситуации, когда над детьми совершается насилие, дети это сообщают матери, и она… Говорит, что им показалось, приснилось, что такого просто не может быть. А то и сама также совершает насилие, чтобы ребенок перестал «врать». Потому что для нее важны отношения с ее мужчиной, а нее ее ребенок. Не делайте так.
Если у женщины новый мужчина, а ребенок от предыдущего брака с ним конфликтует. Или в целом переживает тяжелый период. Или в целом, трудный ребенок. То ребенок поедет в училище, школу-интернат, жить к бабушке и так далее. Потому что для женщины важны отношения с этим мужчиной, а не ее ребенок.
Если для женщины важны отношения, то она может «завести» ребенка, чтобы удержать мужчину в отношениях, чтобы закрепить отношения, чтобы в новом браке был ребенок, общий с этим мужчиной. Дети в таком случае часто страдают, потому что технически, они нежеланны. Потому что технически – они инструмент. Еще хуже, потому что они своей жизнью и здоровьем отвечают, как минимум, за отношения своих родителей. И, если эту штуку не поправить во взрослом возрасте, ребенок часто сталкивается с аутоагрессией и саморазрушительным поведением. Увы. И да, это можно поправить, но будет мерзко, больно и плохо. А потом будет про здоровье и жизнь. Скорее всего, отдельно от родителей. С этим работают кинезиологи, телесно-ориентированные терапевты и другие специалисты, особенно работающие с травмой.
🔶 Если для мужчины важны отношения, а не ребенок или семья. Что ж. У ребенка просто будет папа, который не будет жить с мамой. Потому что у папы новые отношения. Ну или папа-гуляка. Ну или папа, который его не хотел, а хотел просто быть с мамой. Это горько и несет долгосрочные последствия для ребенка.
❗️ Отметим, что все это – про нездоровые отношения, про неблагополучных людей, про дисфункциональный подход к жизни, себе, семье, отношениям, детям и так далее. Об этом следует знать, потому что это стоит лечить, чинить и оздоравливать, а не замалчивать, запихивая очередной скелет под ковер, так как в шкафу уже нет места.
Животные
У животных тоже могут быть проблемы, если у их хозяев приоритет – отношения. Потому что, если, например, мужчина не любит собак, а у нее есть собака, то она избавится от собаки, а не от мужчины, даже если собака ее безмерно любит. Потому что, если у нее был котик, а у мужчины, допустим, аллергия, то в другую семью уйдет котик, а не мужчина. Так поступают не только женщины, но и мужчины.
✅ Отметим, что если женщина не ставит отношения на первое место и любит своих питомцев, то уйдет мужчина.
Если любишь меня, люби и моего попугая.
✅ Также отметим, что, если для ее мужчины отношения с такой женщиной на первом месте, он будет жить с ее собакой, потому что для нее это важно. Пусть у них и будут постоянные контры (с собакой контры). Этот автор также знает мужчин, которые бросали злоупотреблять табаком, когда понимали, что так у них проходит аллергия на шерсть (причинно-следственная связь не доказана, но наблюдения такие есть). Ну или пытались справиться со своей аллергией другими способами. Потому что для них были важны отношения с этой женщиной. А ее любимец к ней прилагался по умолчанию.
В здоровом ключе может быть и так.
Он сидел за письменным столом, погруженный в работу. Она тихо подошла к нему, ставя на стол чашу чая.
– Ты сидишь, не вставая, уже три часа. Для здоровья нужно иногда вставать и разминаться.
— Не то, чтобы я против, — ответил он, не поднимая глаз от работы — Просто… извини, не могла бы ты сначала снять этого малыша с моей ноги?
Под столом оказался питон-альбинос длиной в целый метр, который сейчас ласково обвился вокруг его ноги и положил свою пугающе большую голову ему на колено. Питон беспечно дремал, слегка высунув длинный язык, и не имел никакого понятия о том, что кто-то просит его подвинуться.
— Ах, вот он где, — ее рука шустро ухватила длинное тело питона. Подняв змею, она вернула ее в террариум. — Возможно, пора купить Снежку новое жилье.
Услышав имя «Снежок», он почувствовал некоторое смущение. Помимо змеи, сейчас на краю его стола отдыхал хамелеон, который безуспешно пытался сменить цвет и слиться со столешницей. У него была несколько глупая и растерянная морда — цвет стола разительно отличался от естественных природных цветов.
— Почему мы не можем завести домашнее животное, не покрытое чешуей? —Он размял затекшую ногу, которую до этого обвивал питон, подумав, что весь его дом наполнен глупыми созданиями, от каждой частички тела которых исходит холод.
Она с готовностью ответила:
— Воспитание питомца благотворно влияет на физическое и психологическое здоровье. Если ты хочешь завести домашнее животное, которое нравится тебе, я тебя полностью поддержу.
«Другими словами, я буду растить, кого хочу, а ты расти, кого тебе угодно, но сам неси за него ответственность».
(Этот автор честно спер и перефразировал отрывок у другого автора).
В эпизоде выше у девушки, очевидно, приоритет – здоровье. У мужчины – отношения с ней.
Безответные чувства
Если у человека на первом месте отношения, то это не значит, что он будет:
- состоять в отношениях
- иметь взаимные отношения
- быть с партнером, который на равных вкладывается в отношения
◼️ Человек безответно влюблен. Годами. А другая сторона его не замечает, не хочет, не принимает. В результате у такого человека могут быть семья, работа, свое подобие жизни. Но он все время будет чувствовать, что жизнь для него не полна. Потому что у него нет отношений с его заветным «белым лунным светом», который озаряет всю его жизнь.
Бывает и так, что проходят десятилетия. И эти люди снова встречаются. И тут сторона, в которую были влюблены, вдруг распознает во вновь встреченном человеке «того самого». И тогда начинается очередной виток драмы типа «Мы были женаты 23 года, а потом он встретился со своей бывшей одноклассницей, в которую был все это время влюблен. Ее муж умер. И… Он ушел к ней» (реальная история).
Если подобного перехода из безответности в отношения не происходит, то человек так и проводит большую часть жизни в страдании от того, что у него нет отношений с тем, кого он так много лет любит.
✅ Если что, это лечится. Влюбленность безответная, в смысле. Как минимум Десенсибилизацией путем движения глаз (ДПДГ). Если ее не хватит, есть еще способы.
Удивительно, как быстро можно перестать чувствовать тягу к тому, кого ты любил годами, стоит только мозгу и телу полноценно процессировать (обработать) то, с чем он до этого не мог справиться самостоятельно.
◼️ Можно ставить отношения с человеком на первое место и не жить с ним, потому что… У него другая семья. Ну или он закоренелый холостяк. Ну или она ставит на первое место свою учебу, работу, карьеру, себя и в отношения не сильно-то и торопится.
◼️ Можно ставить отношения на первое место и при этом не получать взаимности. Тогда имеем формат, в котором, например, мужчина холит и лелеет свою партнершу, а ей до него нет дела, она им пользуется, манипулирует и всячески высасывает из него жизнь. Ну а че бы и да, если тебе все дают и не просят ничего взамен? Нужно просто держать его на крючке. Вот это про «Ненавижу ее, тварь такую, но жить без нее не могу».
◼️ Ну или женщина ставит отношения с партнером на первое место, а у него на первом месте мама, работа, карьера, деньги, братаны и так далее. Тогда будет «Я ему всю молодость отдала, а он…» (а он и не обещал ничего взамен).
А кто тебе сказал, что ты получишь что-то в ответ за то, что вкладываешься в отношения?
◼️ Если для кого-то из партнеров отношения стоят на первом месте, а для другого на первом месте он сам, то не стоит ожидать, что вторая сторона будет вкладываться в отношения. Они же нужны вам. А ему нужны комфорт, удобство, прикрытая спина, закрытые бытовые нужды, больше свободного времени для себя, связи, деньги, навыки вкладывающейся стороны, как угодно еще. Не отношения.
❗️ Тут важно помнить, что это все не про здоровые отношения. А также важно помнить, что:
Любовь имеет свойство истощаться. Особенно, если действия другой стороны становятся грязными, поглощающими и бесчеловечными.
James Sexton «How to Stay in Love»
✅ Поэтому, в здоровом ключе человек, вкладывающийся в такие отношения, может, наконец, прийти в себя. На это часто требуется помощь сторонних людей. После чего начнет отгребать и лечить последствия подобных отношений.
В нездоровом варианте – продолжит страдать, даже, если любовь уже прошла. Потому что попал в когнитивную ошибку невозвратных потерь – слишком много уже вложил в отношения, и ему кажется, что разрывать их теперь – большая потеря, чем продолжать.
Технически, это не так, но телом не ощущается. В результате, человек продолжает вкладываться в мертвую лошадь, надеясь, что она каким-то чудесным образом оживет и понесет его в счастливое будущее. Не оживет. Не понесет. Просто потери станут еще больше. Как и жалость, и горе от того, что вложенных средств и времени уже не вернуть. Круг замкнулся.
Я-Ты-Отношения
Современные психологи как бэ говорят нам, что надо бы так: «Есть Я, есть Ты, и у НАС есть Отношения». В целом, вполне себе интересная модель. Вот только…
При работе с бессознательным ну или хотя бы на уровне около сознания, этот автор подобного не наблюдал. Так что все, описанное ниже, – личная концепция автора.
Почему так? Потому как если есть Я, если есть Ты, то мы ставим в приоритет именно Себя, свое «Я». А отношения, это то, что идет следом. И тогда в приоритете не отношения.
Грубо говоря Я – груша, ты – черника. Отношения – фруктовый салат, ну или фруктовое ассорти.
Люди же, которые ставят на первое место отношения и определяют свое Я через них, как-то по ощущению не имеют четкой структуры Я.
Грубо говоря, Я – банан, ты – черника, Отношения – смузи. Иногда в них добавляются клубники и шпинат. Смузи это только на пользу. Осознайте метафору.
Если же человек начинает переходить к приоритету Я, то есть ставить себя на первое место, то он больше не хочет быть смузи. И не позволит этому смузи себя сожрать и переработать – тело болеть начинает, отвращение появляется, появляется желание выйти из таких отношений.
В чем разница. Разницу можете поощущать. Первые отношения «Я-Ты-Отношения» могут скорее ощущаться как что-то холодное и при этом контактирующее. Есть взаимодействие, но нет погружения, теплоты, растворения, что в целом здорово, если для вас Здоровье – важный приоритет.
Вторые отношения чаще ощущаются как более теплые, затягивающие, одурманивающие, от них тяжело отказаться. Это не значит, что в них есть нездоровая динамика. Динамика там может быть как раз-таки очень даже здоровая. Но при этом полного разделения на Я и Ты скорее не будет. И при тестировании, например, по мышечному тесту, на уровне тела и личной психики будет регулярно всплывать интроецированный контент от партнера, ответственность за партнера, определение личных целей и выбора на фоне партнера и т.д. И от этого не всегда нужно избавляться (чтобы не пострадали отношения).
А что вы думаете на эту тему? Своим опытом и историями при желании делитесь в комментариях.
Если хотите почистить тему отношений и сделать ее более экологичной для себя, можно записаться на сессию ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Мир наоборот: Одной любви недостаточно или что разрушает отношения, даже если в них есть любовь
Мир наоборот: в долгих отношениях противоположности не притягиваются, проблемы не решаются