Возможно, вы хотя бы раз ловили себя на мысли: «Я всё понимаю, но снова туда иду, в то место, в те или такие же отношения, делаю те же выборы, которые приносят мне боль и неудовлетворение». Умом понимаю, но все равно делаю. Почему?
Наша психика ищет во внешнем мире нечто сходное со своими внутренними содержаниями
Потому что вы делаете это бессознательно. Может показаться, что нелогично и безрассудно делать выборы в ту сторону, где нам будет плохо и больно. Но дело в том, что внутренний компас нашей психики настроен не на комфорт и приятное, а на знакомое. Наша психика ищет во внешнем мире нечто сходное со своими внутренними содержаниями. А там, у нас внутри, могут быть «записаны» не всегда приятные представления, не совсем радужные фантазии и совсем уже недобрые к нам отношения, установки и убеждения. Они заложены в детстве и составляют наш психический фундамент.
И вот в повседневной жизни наша психика ищет и находит людей с содержаниями, комплиментарными нашим, т.е. с мыслями, представлениями, установками и убеждениями, которые дополняют нас до той картины, которую мы выражаем готовность увидеть и признать нам подходящей.
Например, вы не слишком высокого о себе мнения, считаете себя неудачницей, не достойной заявлять о своих потребностях и априори ставите всех выше себя по способностям и положению. Вуаля — вы обязательно найдете абьюзивного партнера, который будет каждый день обеспечивать вам подтверждение ваших установок, унижая вас и обесценивая.
Или, если в детстве вы усвоили, что любовь — это использование, боль и отвержение, то психика будет искать именно такую «любовь». Потому что только в этих условиях она знает, как выживать. И тогда неудивительно, что вашими партнерами будут исключительно перверсивные нарциссы.
Мы расстаемся не с партнером, а с объектом, утрата которого уже когда-то произошла
Когда женщина при расставании с партнером восклицает «что я снова сделала не так?», она, как правило, не задает вопрос — она повторяет. Повторяет сцену, в которой виновной снова оказывается она сама. Но следует задать вопрос иначе: откуда берётся это «снова»? Почему психика так настойчиво воспроизводит ситуацию, в которой субъект переживает утрату, брошенность и чувство вины?
Ответ, как всегда, следует искать не в событии, а в бессознательных фантазиях психики. В таких тяжело переживаемых расставаниях мы имеем дело не с партнером, который ушел. А мы имеем дело с объектом, утрата которого уже когда-то произошла. И любая значимая потеря в настоящем возвращает нас в детский конфликт: «я недостойна любви, раз меня оставляют». Эта идея — не следствие размышлений, а результат вытесненного переживания, которое стремится к повторению, чтобы быть наконец узнанным.
Мы путаем утрату объекта с утратой любви
Мы путаем утрату объекта с утратой любви как таковой. Мы не столько страдаем от потери объекта, сколько от травмы. нанесенной нашему нарциссизму. Если от меня ушли, бросили, значит, со мной что-то не так, думаем мы. Но это всего лишь наше переживание, наша трактовка, а не факт. И требуется не исправление поведения, а анализ раннего опыта: кто в нашем прошлом действительно ушел, не заметив нашего плача, не отреагировав на нашу боль, не вернувшись?
Психоанализ не даст ответа «что делать, чтобы не ушел». Но он может привести к более важному и значимому пониманию: а кого я на самом деле боюсь потерять через этого человека? С точки зрения психоаналитической оптики, человек, уходящий из отношений, становится лишь последним актёром в давно разыгрываемом внутреннем спектакле.
Надежда "а вдруг в этот раз всё будет иначе" - это гарантированная повторная боль
Его уход — не уникальный случай, а повторяющийся сюжет. Это — сценарий, в котором душа снова и снова проигрывает старую драму, надеясь «а вдруг в этот раз всё будет иначе», в психоанализе называется навязчивым повторением. И это наше бессознательное стремление к навязчивому повторению сильнее разумной логики. Это не мазохизм — это бессознательная надежда. Мол, если в этот раз я выдержу, изменю себя, заслужу — то получу любовь. Или смысл. Или успокоение. Но цена этой надежды — только повторная боль.
Психоанализ помогает
И стоит задуматься, когда вы обвиняете себя в уходе другого — вы правда говорите и думаете о нем? Или вы все еще разговариваете с фигурой из прошлого, которую бессознательно не можете отпустить?
Ведь мы не просто страдаем от потери, мы бессознательно её организуем — в надежде переписать сценарий детской утраты, на этот раз с другим финалом. Вот только финал останется прежним до тех пор, пока не начнётся осознанная работа над собой.
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Что общего между бездомной собакой и мной? Мы обе готовы бежать за тем, кто обратит на нас внимание
Что делать, если в жизни все рушится?
Мне просто никто не нужен. А так ли это?
Чем психоанализ отличается от других психологических направлений
Вы не сходите с ума, вы не виноваты и вы не одиноки
Что стоит за постоянной неясной тревогой и страхом?
Научиться устанавливать границы – это то, что вы должны сделать, заботясь о себе
У каждого своя психическая реальность и она все определяет
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!