Человек – самое терпеливое создание на свете. Мы придумываем миллион отмазок лишь бы не анализировать наши отношения с партнером, даже если они нас сильно не удовлетворяют. «Да, есть проблемы, но у кого их нет?» - знакомые отмазки, чтобы потерять то немногое, что пока есть. «Потерплю еще, вдруг все самой собой наладится и проблемы рассосутся». И вот, мы сами того не заметили, что много лет живем, забыв про свои желания, засунув в дальний темный угол свои потребности, запретив себе эмоции. Живем, довольствуясь теми немногими лучами солнца, которые достаются нам сквозь толстый слой холодной воды нашей жизни. Помните роман Франсуазы Саган «Немного солнца в холодной воде»? Роман – не знаю, а вот заглавие очень нам подходит для обсуждения сегодняшней темы.
Итак, дорогой читатель, раз ты читаешь дальше, значит есть нечто в твоих отношениях с партнером, что тебе не нравится. И не просто не нравится, а ты уже не хочешь с этим мириться. Прекрасно.
Ты вспомнил, что у тебя не 9 жизней, каждая по 100 лет, когда в принципе можно и потерпеть, и подождать, и жить неудовлетворенно дальше, ничего не меняя. И потому эта статья - для тех, кто живет свою уникальную, единственную, неповторимую жизнь и хочет быть в ней счастлив.
Итак, мы имеем неудовлетворяющие (полностью или частично) нас отношения. Теперь вспоминаем, что чтобы справиться с проблемами в отношениях, в первую очередь нужно захотеть понять, в чем именно заключаются эти проблемы. И сегодня я предлагаю посмотреть на отношения с точки зрения их эмоциональной взаимности.
Что такое эмоциональное использование?
Эмоциональное использование (эмоциональная эксплуатация) — это манипуляция чувствами другого человека в своих целях без учёта его собственных потребностей и чувств. Это может происходить в любых отношениях — семейных, дружеских, романтических или рабочих. В рамках этой статьи мы ограничимся обсуждением эмоционального использования в романтических и семейных отношениях, то есть в паре мужчина и женщина.
Например, вы захотели прояснить одну из ситуаций в коммуникации с партнером, а в ответ услышали: «Ты все усложняешь, давай не будем». Знакомо? А между тем, фраза ««Ты все усложняешь (надумываешь, преувеличиваешь и пр.), давай не будем» означает, что вы стали неудобной/ неудобным. Партнеру / партнерше это не нравится. И этой фразой он/ она старается загнать вас обратно в удобное для него /нее положение.
И, если вы не уступили, не стушевались, а настояли на прояснении и обсуждении ситуации, то у вас есть хорошие шансы выстроить нормальные взаимоуважительные отношения в паре. А если привычно промолчали, уступили, усомнились в своем праве настаивать и вообще говорить о своих потребностях, то вынуждена вам сообщить, что вас откровенно используют.
Никому не нравится чувствовать себя обманутым, неудовлетворенным, подавленным, остаться после общения с кем-то с ощущением как будто нами попользовались. А как мы определяем такое чувство использования? Ну например, когда после общения есть ощущение, что мы сказали больше, чем хотели, что у нас что-то «выпытали», «выжали» какое-то обещание. Или мы сделали по чьему-то настоянию то, чего не собирались делать. Или мы стали напряженно и постоянно мыслить о чем-то, что нас огорчает или вообще выходит за сферу наших интересов и целей. Или мы хотели что-то сказать и выразить пожелание, но нас не стали слушать, а навязали свое мнение. Хотели что-то сделать, но нам сказали: «Это ерунда», а сделай-ка лучше вот это». Хотели сообщить об эмоциях и чувствах партнеру, но нашу попытку проигнорировали.
То есть, говоря более формальным, обобщающим языком, чувство использования у нас появляется, когда к нам отнеслись не как к субъекту со своими чувствами, желаниями и потребностями, а как к объекту с точки зрения полезности функционала этого объекта, когда человек оценивается с точки зрения того, что он может дать – свои навыки, знания, связи, умения, любовь, тепло, заботу и пр. То есть, «я поддерживаю отношения с тобой, потому что ты можешь сделать для меня то-то и то-то. А вне этого функционала, как человек, ты меня не интересуешь».
А в личных отношениях, это когда у нас на постоянной основе есть ощущение, что мы отдаем больше, чем получаем. И осознание того, что использует нас человек близкий и родной способно принести сильную боль. Чувство использования в отношениях – это первый признак деструктивных токсичных отношений. И как вершина цинизма – эмоциональное использование, когда ты нужен мне, чтобы обеспечивать мой эмоциональный комфорт, постоянно поднимать мою самооценку (в том числе за счет снижения твоей), подпитывать мои невнятные и нестойкие представления о себе, «зеркалить» меня важным и грандиозным, имеющим вес и значения в этом мире. Когда мы живем не с партнером, а будто параллельно с ним, «работая» исключительно фоном для его комфортного существования.
Каковы признаки того, что вас эмоционально используют?
· Ваша неудовлетворенная потребность во взаимной поддержке.
· Партнер не интересуется вашими чувствами и желаниями.
· Ваши нужды и потребности игнорируются.
· Ваши ценности, принципы и убеждения не принимаются в расчет.
· Партнер не заморачивается оценкой собственного поведения и слов с точки зрения как они повлияют на вас.
· От вас требуется подстройка к партнеру, учет его настроения, эмоций, особенностей и принятие его «таким как есть».
· Вашу любовь, заботу, поступки и дела для сохранения отношений принимаются как должное.
· Партнер не считает нужным выражать ни признательности, ни благодарности за ваше отношение к нему.
· Существует негласный запрет на выражение вами своего недовольства чем-либо или требования чего-либо.
· У вас все чаще возникает мысли об игнорировании, внутренний и диалог, и желание сказать партнеру все недосказанное.
· Если вы не можете точно сказать, на каком этапе находятся ваши отношения, потому что другой участник не желает их обозначить.
· Обычно ваше совместное времяпровождение инициируется партнером, когда ему скучно, ему что-то хочется или необходимо (не будет поднимать трубку, отвечать на СМС и письма, пока ему самому этого не захочется).
· Если вам что-то нужно, но вы никак не можете найти партнера - он не только диктует, когда проводить время вместе, но и когда его не проводить.
· Вы получаете от партнера «двойные послания». Если партнер говорит вам одно, а делает совершенно противоположное. Или говорит вам: «Делай как хочешь», но интонация, мимика, язык тела передают совсем другое сообщение.
Идем дальше. Мы обнаружили, что находимся в токсичных отношениях, где нас используют. И здесь, классически, есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая – обнаружив и назвав проблему вы уже на полпути к ее решению. А плохая новость - партнер может использовать вас только в том случае, если вы позволяете ему это делать. То есть, он ведет себя так, потому что вы разрешили, вы дали ему понять сознательно или бессознательно, что с вами так можно.
Как же так получилось и почему. Рассмотрим далее особенности психики, которые приводят нас в отношения, где нас эмоционально используют.
Какие особенности нашей психики приводят нас в отношения, где нас эмоционально используют?
· Боязнь проявления эмоций. Проблема не в том, что мы испытываем эмоции, а в том, что мы их стесняемся, прячем. Даже от себя.
· Убежденность в отсутствии права говорить о том, что нам не нравится в отношениях.
· Наша боязнь огорчить или рассердить партнера.
· Убежденность, что наши потребности не важны.
· Сомнения в «легитимности» и оправданности своих чувств.
· Стыд за то, что мы такие как есть, тогда как должны быть другими (лучше, добрее, красивее, умнее, и пр.).
· Бессознательная готовность мучиться чувством вины. И вовсе не потому, что мы сделали что-то плохое, а просто мы привыкли испытывать подобное чувство. Нас к нему приучили (кто и почему – это уже другая история).
· Убежденность в том, что каких-то наших действий или мыслей не должно быть, потому что они плохие.
· Страх не получить желаемое способен толкать нас на то, чтобы добиться своей цели любым путем и все-таки получить, что хочется. И вот здесь уж манипулятор «вьет из нас веревки», выставляя свои условия.
· Страх сделать неправильный выбор или совершить какой-то неверный поступок, потому что часто мы судим себя слишком строго, не оставляя себе право на ошибку.
· Страх неудачи, когда мы боимся не только действовать, но и задавать уточняющие вопросы, стараемся не высказывать лишний раз свое мнение.
· Вера в чужую порядочность. В чем-то это напоминает мышление ребенка, который убежден в совершенстве взрослых. Такие люди просто не готовы эмоционально повзрослеть, это проявляется в нарушении их связи с реальностью.
· Отсутствие веры в свои силы, и потому – убежденность, что мы ничего не можем сами, рождающая патологическую потребность (аддикцию) в защите и опоре.
· Близость стимулируется острой нуждой, которая слишком отчаянна, чтобы допускать подлинное понимание или признание.
Я не стала включать в список традиционную особенность с названием «низкая самооценка». Потому что низкая самооценка – это, по сути, и есть весь приведенный выше список, она состоит и проявляется всеми вышеперечисленными особенностями.
Что делать, если вы обнаружили, что находитесь в отношениях, где вас эмоционально используют?
1. Прежде всего признайте этот факт, без попыток рационально и интеллектуально оправдать такое положение вещей, переинтерпретировать его в своего рода заботу о себе и любовь. Да, вас эмоционально используют. И остаться в этих отношениях – такое же свободное решение человека, как и любое другое решение в жизни. Так же как и право изменить свою жизнь.
2. Возьмите ответственность за свое чувство счастья и полноценности на себя и никогда не перекладывайте его на кого бы то ни было. Это вы не удовлетворены отношениями – вам их и перестраивать либо завершать.
3. Настаивайте на обсуждении ваших отношений с партнером, прежде чем что-то предпринимать. И обсуждайте, находя удовлетворяющие обоих варианты. Не ищите компромисс. Компромисс – это «не тебе и не мне». Это про то, как я отказываюсь от этого, а ты, взамен, от того-то. А мы не отказываемся. Мы ищем варианты, в которых наши потребности будут удовлетворены. И, будьте уверены, они есть.
4. Чтобы уйти от деструктивных отношений эмоционального использования, надо в первую очередь разрешить себе чувствовать. Признайте свое право на эмоции – как положительные, так и отрицательные. Каждый человек может и должен бояться, радоваться, грустить, злиться и восторгаться. Каждый человек имеет право хотеть и получать. Нужно замечать свои потребности и эмоции и говорить о них открыто. Если вы не будете стыдиться этих эмоций, тогда и манипулировать вами станет намного сложнее.
5. Вам нужен образец, опыт здоровой уважительной коммуникации без использования. Найдите отношения, основанные на принятии вашей субъективности, и поддерживайте только их. Даже если поначалу такие отношения у вас будут только с вашим психологом. Получив опыт равноправных отношений, основанных на понимании и принятии чувств, переживаний, мыслей, потребностей другого, вы научитесь впоследствии выстраивать такие отношения самостоятельно.
Читайте далее:
Почему ты не можешь попросить?
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
