Вы снова промолчали, когда хотели сказать «нет». Согласились на фильм, который не хотели смотреть. Пошли в ресторан, где не нравится кухня. Улыбались, когда внутри всё сжималось от обиды. Знакомое чувство, когда ваши желания постоянно оказываются на последнем месте? Это не альтруизм - это потеря себя в отношениях.
Умение отстаивать свои желания - это не эгоизм. Это фундамент здоровых отношений. Представьте, что ваши потребности - это ваш внутренний дом. Если вы постоянно пускаете в него других, не спрашивая разрешения, скоро в нём не останется ничего вашего.
Многие из нас с детства усвоили: «Хотеть - стыдно», «Твои желания не важны», «Сначала думай о других». Эти установки живут глубоко внутри и управляют нашим поведением. Начните с малого - позвольте себе хотеть простые вещи. Хотеть определённый ужин. Хотеть пойти погулять. Хотеть побыть одному.
Важно отделить свои желания от чужих ожиданий. Часто мы принимаем за свои желания то, что от нас ждут родители, партнёр, общество. Спросите себя: «А я действительно этого хочу? Или просто стараюсь соответствовать?» Это сложная работа, но без неё невозможно найти свои настоящие потребности.
Научитесь распознавать сигналы тела. Наше тело часто знает правду раньше разума. Дискомфорт в желудке, когда соглашаетесь на что-то против воли. Сжатые кулаки во время спора. Лёгкость и радость, когда поступаете по-своему. Тело никогда не врёт - нужно лишь научиться его слушать.
Практикуйтесь в безопасной обстановке. Начните с малого - с продавцом в магазине, с коллегой, с другом. Скажите «нет» на предложение, которое вам не подходит. Попросите об одолжении. Выразите своё мнение, даже если оно отличается от общего. Каждый такой маленький шаг укрепляет ваш навык отстаивания себя.
Освойте технику «я-высказываний». Вместо «ты меня не понимаешь» - «я чувствую себя непонятым». Вместо «ты постоянно опаздываешь» - «я беспокоюсь, когда тебя долго нет». Это снижает защитную реакцию у партнёра и помогает донести ваши чувства без обвинений.
Перестаньте бояться конфликтов. Многие из нас молчат, потому что боятся ссор. Но здоровый конфликт - это не катастрофа, а возможность лучше понять друг друга. Отношения, в которых нет разногласий, часто оказываются поверхностными.
Работайте со страхом быть отвергнутым. «А что, если он уйдёт?», «А вдруг я останусь одна?» Эти страхи часто управляют нашим поведением. Но спросите себя: нужны ли вам отношения, в которых нельзя быть собой?
Помните, что отстаивание желаний - это не ультиматум. Можно мягко, но уверенно говорить о своих потребностях. «Я понимаю, что тебе нравится этот сериал, но сегодня я бы хотела посмотреть что-то другое. Давай найдём компромисс».
Различайте желания и потребности. Желание - «хочу дорогую машину». Потребность - «мне важно чувствовать безопасность за рулём». Часто за конкретными желаниями стоят более глубокие потребности, и их можно удовлетворить разными способами.
Дайте партнёру право на свои желания. Когда вы учитесь отстаивать себя, важно помнить, что ваш партнёр тоже имеет право на свои потребности. Истинная близость рождается не тогда, когда один всегда уступает, а когда два взрослых человека умеют договариваться.
Если чувствуете, что не можете заявить о своих желаниях, что страх и чувство вины парализуют вас - приходите на консультацию. Помогу найти корень этой проблемы, научиться слышать себя, выстраивать здоровые границы в отношениях. Вы заслуживаете отношений, в которых можно быть собой - без страха и упрёков.
Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
