Манипуляция через чувство вины – это форма психологического воздействия, при котором один человек намеренно вызывает у другого чувство вины за ситуацию, в которой реальной вины его нет.
ПРИМЕРЫ манипуляций через чувство вины
Пример 1. Взрослая дочь планирует снять квартиру и начать жить отдельно от родителей. Мама против. Она пытается ее переубедить, но когда понимает, что дочь уже приняла решение, начинает демонстрировать разочарование, упрекать ее в эгоизме и в том, что у нее из-за всей этой ситуации появились проблемы со здоровьем.
Пример 2. После расставания, ваш бывший партнер начинает говорить вам, что стал плохо себя чувствовать... не спит, не живет... не представляет без вас своей жизни... и если вы не вернетесь, то он может с собой что-то сделать.
СПОСОБЫ манипуляции через чувство вины:
1. Создание ощущения, что вы несёте ответственность за негативные эмоции, состояние здоровья или проблемы другого человека. Это может происходить путем демонстрации обиды, разочарования, гнева.
Фразы-триггеры:
«Ты заставляешь меня нервничать», «У меня сердце остановится, если ты уйдешь», «Когда ты ушел, я легла в больницу», «Если ты уйдешь, то я сойду с ума», «Я постоянно плачу из-за тебя», «Мне очень плохо, когда ты уезжаешь..» и т.д.
2. Напоминание о «долге» / обязанностях / «жертве» по отношению к другому человеку.
Фразы-триггеры:
«А помнишь, я тебе тогда помог?», «Я стольким пожертвовала ради тебя», «Хорошие друзья не оставляют в беде», «Дети должны помогать своим родителям..», «Мы столько тебе дали, а ты…» и т.д.
3. Акцент на негативных последствиях в отношениях. Это может проваляться в ощущении того, что если не будет сделано то, что просит манипулятор, то отношения разрушатся.
Фразы-триггеры:
«Так не ведет себя хорошая дочь», «Если ты этого не сделаешь, то это предательство», «Если ты это сделаешь, значит тебе все равно», «Если бы ты меня любила, ты бы…» и т.д.
В основе манипуляции через чувство вины ВСЕГДА лежит эмоциональное давление
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прислушайтесь к себе. Вам неприятно и дискомфортно во время разговора? Вам кажется, что вас в чем-то обвиняют и хочется за что-то оправдаться? Мысленно произнесите слово «Стоп» и сделайте паузу, прежде чем реагировать. Возможно, вами сейчас манипулируют.
Проверка реальности. Задайте себе вопрос: «Действительно ли я несу ответственность за эту ситуацию?», «Виноват(а) ли я в том, в чем меня обвиняют?».
Осознание манипуляции. Обратите внимание на фразы-триггеры, которые я указала выше. Если вы услышали фразу-триггер, то спросите в ответ:
«ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО СЕЙЧАС ГОВОРИШЬ?»,
или
«ПОЧЕМУ ТЕБЕ ВАЖНО ИМЕННО СЕЙЧАС МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ?»
Как эти вопросы работают?
1. Переводят фокус внимания на мотивы манипулятора. Манипуляция виной работает тогда, когда жертва погружается в эмоции («Я плохой», «Я виноват» и т.д.). Вопрос о цели высказывания переключает внимание с вас на действия манипулятора, заставляя теперь его объяснить свои слова и свои намерения. Это лишает его преимущества скрытого контроля. Мяч на его стороне поля, как говорится.
2. Раскрывают скрытый сценарий. Манипулятор часто использует скрытые посылы («Ты меня не ценишь», «Ты эгоист», «Ты плохая жена» и т.д.). Вопросы «Зачем?» и «Почему?» вынуждают его озвучить истинную цель: вызвать чувство долга, вызвать жалость к себе, подчинить, получить выгоду и т.д. Многие манипуляторы не готовы признать это открыто, что обезвреживает их стратегию. Как это проявляется? Часто в явном удивлении манипулятора и в невнятных попытках что-то пояснить используя общие формулировки: все, всегда, никогда и т.д.
3. «Включают» рациональность. Чувство вины – это эмоция, которая «подавляет рациональность». Задавая вопрос о цели, вы как бы активируете критическое мышление, «выходите из тумана» и перестаете играть по правилам манипулятора.
4. Устанавливают границы. Такие фразы сигнализируют: «Я вижу, что ты делаешь и я не позволю это делать с собой».
Важно!
1. Произносить эти фразы нужно спокойно. Их цель – не конфронтация и «выведение на чистую воду», а прояснение ситуации. Если манипулятор продолжает давить, стоит прямо обозначить: «Мне кажется, что ты пытаешься вызвать у меня чувство вины. Давай обсудим эту проблему без этого».
2. Избегайте оправданий. Оправдания – это «топливо» для манипулятора. Чем меньше вы вкладываетесь в доказательство своей «невиновности», тем быстрее теряет силу его давление.
Манипуляция: «Ты совсем не думаешь о семье! Ты эгоист!»
➜ Оправдание (неэффективно): «Нет, я вчера помогал маме!»
➜ Эффективный ответ: «Для чего ты сейчас это говоришь? Давай обсудим, что конкретно тебя беспокоит».
3. Ваши потребности так же важны, как потребности других.
Помните, что вы не отвечаете за чувства, поведение, здоровье других людей! Умение распознавать манипуляции и противостоять им — ключ к здоровым отношениям и психологическому комфорту
Автор: Кряжева Светлана Геннадьевна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
