Это кажется бессознательным процессом, неуправляемым. Многие момент влюблённости описывают, как удар молнией в ясную погоду, как нечто неожиданное, и существующее вопреки всему.
"Любовь зла — полюбишь и козла".
Народная мудрость, которая предостерегает: не зарекайся, не суди, никогда не знаешь, кому отдастся твоё сердце.
Или всё-таки узнаешь? Можно ли спрогнозировать любовь? Определить, с кем шансы точно есть, а с кем нет? Как мы выбираем, в кого влюбиться? И почему одного человека мы любим несмотря ни на что, а другого полюбить не можем ни за что и никогда?
Формула выбора партнёра
Важно подчеркнуть, что она не универсальна; психически здоровый человек и человек с расстройством личности выбирают партнёров совершенно по-разному. Потому что отношения для них выполняют разные функции, и в людях они ищут разное.
Отношения для здорового человека (ЗЧ) — это близость эмоциональная и физическая, в основе которой лежит интерес, чувства и здравый смысл.
Отношения для человека с расстройством личности (ЧРЛ) — это функция, костыль, газетка под кривой ножкой, чтобы как-то существовать.
1. Ведущая потребность — зачем человеку отношения?
У каждого она своя. Здесь важно различать сознательные цели (например, создать семью) от потребностей психологических (принятие, благодарность, уважение, внимание).
У людей с РЛ потребности могут быть в огромном дефиците, поэтому их выбор со стороны может оказаться нелогичным и необоснованным. Например, девушка хочет семью, но выбирает безработного алкоголика, потому что цель — семья, а потребность — быть нужной.
Как правило у ЧРЛ есть внутренний конфликт, где одна часть хочет одно, а вторая часть — другое. Они вечно попадают в полярности. Поэтому у людей с РЛ в личной жизни вечно происходит что-то ненормальное — то они кому-то изменяют, то им, то они безответно любят 10 лет кого-то, то выходят замуж за один день непонятно за кого.
У нормального человека внутри согласованы потребности, цели и желания. Они понимают кто и для чего им нужен.
Важно:
ЧРЛ — пытается опровергнуть или подтвердить травматичный опыт (добиться взаимности от заведомо холодного человека), разрешить внутренний конфликт.
ЗЧ — пытается удовлетворить потребность в близости.
Какие бывают психологические потребности:
- Принятие — найти кого-то, кто будет считать тебя идеальным для себя, не цепляться к твоим недостаткам и любить даже после ошибок.
- Благодарность — найти кого-то, для кого можно что-то сделать, дать любовь, окутать заботой, поделиться изобильным ресурсом.
- Забота — найти кого-то, кто будет заботиться о тебе, кто поделиться каким-то ресурсом, теплом.
- Уважение — найти кого-то, кто будет демонстрировать своё расположение, прислушиваться к мнению, просить советов.
- Восхищение — найти кого-то, кто будет тебя восхвалять, делать комплименты, считать идеальным во всех смыслах.
- Внимание — найти кого-то, с кем можно разговаривать часами, кто будет интересоваться тобой, как личностью, проводить время.
- Безопасность — найти кого-то, кто защитит, постоит за тебя, не ударит, даст кров и пищу, рядом с кем невзгоды и смерть словно отступают.
У каждого человека такая ведущая потребность своя. Это невозможно узнать на первом свидании, но обычно люди говорят о том, что им важно в отношениях и можно примерно предположить.
ЧРЛ парадоксально выбирают именно тех, кто им не может дать того, в чём они нуждаются.
2. Роль в семье — всё новое — хорошо забытое старое
Первую часть своей жизни мы проводим в какой-то семьей, в которой есть определённая структура, правила и роли. Есть понятие здоровой семьи и дисфункциональной. Каждый выбирает себе партнёра в знакомую для него систему и в комплиментарную для него роль.
Нормальная система (НС): поколения не переплетаются — 1 уровень подсистемы — дети, 2 уровень — муж и жена, 3 — их родители. Роли не смешиваются, свекровь не лезет в супружескую постель своего ребёнка, а дети не лезут в отношения родителей.
Дисфункциональная система (ДС): поколения перемешаны, роли спутаны. Отношения психологически инцестуозны — сын заменяет своей матери мужа (приносит деньги ей, заботиться о ней, живёт с ней до старости), бабушка во главе семьи, дедушка как ещё один ребёнок, мужа нет в принципе.
Каждый строит семью так, как была организована его родительская семья. Если, конечно, он от неё сепарируется.
Люди с РЛ часто выходцы из дисфункциональных семей и строят жизнь по знакомому из детства сценарию, отождествляясь с родителем своего пола.
Например: сын с матерью алкоголичкой скорее всего выберет партнёршу с зависимостями. Потому что видел, как с таким человеком надо жить и по-другому он не умеет — этому опыту неоткуда взяться. Надо не просто знать логически "как правильно", надо ощущать, прожить, побыть в другом опыте.
Также на стиль построения отношений и выбор влияет порядок рождения: старшие и младшие дети отличаются способами коммуникации и характером, хотя росли в одной семье. У одного ребёнка может быть психологическая травма, а у другого нет.
Какие бывают роли и как влияют на отношения:
- Муж/жена — воспринимает партнёра как равного себе, не воспитывают его и не наказывают, решают проблемы вместе, не привлекая третьих лиц.
- Ребёнок/родитель — воспринимает партнёра как родителя, несамостоятелен, инфантилен, "бытовой инвалид". Или наоборот — партнёр воспринимается как родитель, как властный, поглощающий, душащий, контролирующий.
- Старший/младший — если были братья и сёстры, партнёр может восприниматься как сиблинг, здесь важен контекст братско-сестринских отношений. Часто старшие делятся ресурсами, более щедрые, а младшие часто зависимые, инфантильные и более капризные.
Человек выбирает партнёра комплиментарно, то есть он подходит к его роли, дополняет:
ДС: из детской позиции люди влюбляются в более властных с их точки зрения людей и, наоборот, властные ищут себе того, кто будет в них нуждаться.
НС: партнёр воспринимается как самостоятельный и равный себе, нуждающийся или зависимый партнёр не вызывает интереса, как и поглощающий и авторитетный.
3. Индивидуальные вкусы и предпочтения
Они формируются на основе опыта, могут меняться с течением жизни. Первым прообразом становятся родители, а дальше меняются от партнёра к партнёру. И речь не только о внешности, но и о других психологических характеристиках, таких как интроверсия/экстраверсия, уровень тревожности, характер и т.д.
В норме каждый партнёр в чём-то не похож на предыдущего, с ним приходит какой-то новый опыт. В патологии ничего нового не происходит, все партнёры как один — или "на одно лицо", или "те же грабли".
Образ идеального партнёра не статичен, корректируются с годами. Как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные. То, как строится взаимодействие играет ключевую роль, более значимую, чем просто внешность. Это то, что люди называют химией между друг другом.
Эволюционное объяснение — бёдра пошире у женщин и плечи пошире у мужчин — не совсем работает. Просто потому что если бы это имело такой вес, у нас генетически бы не осталось других представителей, они бы не продолжили род и на этом всё. Возможно, какую-то роль гены и здоровье играют, но не ведущую. Влюбляются и в больных, и в кривых, и в косых.
Человек давно преодолел инстинкты, у нас остались только рефлексы, так что принципы выбора партнёра, актуальные для каменного века, там и остались.
Ключевым фактором становится субъективный опыт.
ЧРЛ часто придают большое значение внешности, им нужен театр, чтобы актёр вписался в их постановку и ролью и своим видом. Иначе травматичный опыт не разыграть. Их типаж не меняется, выводы не делаются (или делаются неверные).
Как работают эти факторы вместе?
Ведущая потребность + роль в семье + личный опыт
Это работает в сумме, у каждого человека индивидуально. Нормальный человек выбирает партнёра, который способен дать то, что ему нужно, который занимает равную позицию, и который соответствует его вкусам, то есть нравится. Либо они приходят к этому с течением жизни, работая над отношениями, либо расстаются и ищут партнёра, с которым получится достичь желаемого.
ЧРЛ выбирает из сходств с опытом для переигрывания, от чего выбор не всегда разумен. Человек может совсем не удовлетворять важную потребность, занимать зависимую или независимую позицию в паре, и быть совсем не по вкусу. Их отношения часто деструктивны, работать над отношениями сложно, но даже при очевидной несовместимости они цепляются за объект любви, как ребёнок за уходящую маму.
Заключение
Люди редко придаю значение психологическому аспекту, больше значения придают внешним данным, но психическая организация и способ коммуникации куда важнее. Если роли одинаковые, например, оба включают родителя с партнёром или оба впадают в детство, начинает конфликт за власть.
Обычные люди более гибкие в чувствах, они не застревают на невзаимности, легче переносят расставания, способны сами о себе заботиться и сохраняют способность оставаться уязвимым в отношениях. У людей с расстройствами личности партнёры выполняют функции — богатый даёт деньги, властный берёт ответственность, зависимый поднимает самооценку; партнёр закрывает слабое место, развитие личности останавливается.
Гармоничный партнёр им не подойдёт, он не даст на себе ничего разыграть — часто с нормальными партнёры люди с РЛ жалуются на скуку, чрезмерную нормальность. Им нужен драйв, риск, драма, театральщина.
Если ваши отношения повторяются из раза в раз, кажется, что "все мужчины козлы, а все бабы дуры", значит пришло время выйти из замкнутого круга травмы и обратиться к специалисту.
Читайте также:
***
Благодарю за подписку на канал, донаты, комментарии, репосты и рекомендации друзьям, коллегам и близким.
