Тема отношений между людьми – это, пожалуй, бесконечный кладезь историй и размышлений. Мы вступаем в союзы, строим семьи, мечтаем о близости и поддержке, но порой обнаруживаем себя в странных, повторяющихся сценариях, которые, кажется, разрушают всё, что с таким трудом было выстроено. Американский врач Эрик Берн ещё в 1964 году, наблюдая за своими пациентами, подарил нам уникальный инструмент для понимания этих сценариев – теорию психологических игр.
Что же такое игра в его понимании? Это не просто развлечение. Игра — это проявление стимульного и позиционного голода нашего внутреннего "Я". Это означает, что мы неосознанно ищем внимания, признания, ощущения принадлежности, а также подтверждения своей внутренней жизненной позиции. Игры проявляются не в каких-то исключительных обстоятельствах, а в наших самых обыденных действиях и словах, в повседневном общении. Их коварство в том, что, будучи скрытыми от нашего сознательного контроля, игры могут разрушать отношения, которые мы так бережно создавали.
Это настоящая игра бессознательного, которая проявляется в критические моменты, когда вместо искреннего взаимодействия мы выбираем предсказуемый, хоть и деструктивный, сценарий. Примеров различных игр множество: от постоянных обвинений партнёра в своих неудачах до накопления обид, которые рано или поздно взорвутся, или даже бессознательного создания ситуаций для критики, чтобы подтвердить свои негативные установки о себе.
Механизм игры всегда крутится вокруг нашего внутреннего Ребёнка. Именно он пытается получить базовые потребности: безопасность, принадлежность, признание и развитие. И когда эти потребности по каким-то причинам не удовлетворяются прямым и здоровым путём, психика начинает искать обходные манёвры – возникают игры, чтобы получить эту "пищу" для души, хоть и искажённым способом. Эти игры возникают из-за неудовлетворенного структурного (потребность в осознании себя, своей роли) и позиционного (потребность в подтверждении своей жизненной позиции) голода.
Почему же мы так часто играем? В этом, возможно, кроется ошибка, пронесённая через тысячу лет, уходящая корнями в древние времена. В древнем мире выживание ребёнка было возможно только в племени, которое любит ребёнка. Любой младенец, оставшийся без заботы, был обречён. Племя, в котором царила безусловная любовь и принятие, давало эту жизненно важную "пищу" для внутреннего Ребёнка. В современном же мире дети часто воспитываются в детских домах или в семьях, где эмоциональная связь нарушена, что приводит к неудовлетворению потребности в любви. Психика не может удовлетворить эту глубинную потребность, но организм остаётся жив. И этот диссонанс приводит к хроническому чувству печали, разочарования и, что самое опасное, к желанию подтвердить свою никчёмность через игры.
Как же выглядит алгоритм игры? Вот пример для игры «Пни меня», в нем пять шагов:
- Шаг первый. Крючок: Игрок, не осознавая того делает что-то, чтобы привлечь внимание или спровоцировать реакцию. Это может быть замалчивание проблемы, опоздание, мелкая "ошибка" или демонстрация беспомощности.
- Шаг второй. Клёв и Реакция: Другие люди, партнёр, "клюют" на этот крючок. Они реагируют на действия человека привычным образом – критикой, заботой, спасением или раздражением.
- Шаг третий. Переключение: В кульминационный момент игрок резко меняет свою позицию. Если он был "беспомощным", то вдруг становится "несправедливо обиженным", выражая боль, гнев или возмущение, как бы говоря: "Ну вот, я так и знал(а), вы все меня не любите/хотите унизить!"
- Шаг четвёртый. Смущение: визави игрока оказываются в замешательстве. Они не ожидал такой реакции, чувствует себя виноватым или "пойманным с поличным". Они думали, что просто реагировали, а теперь выглядят как злодеи.
- Шаг пятый. Расплата: для игрока наступает бессознательная выгода – подтверждение своей внутренней установки ("Я плохой", "Я недостоин"). Он получает знакомое чувство, которое укрепляет его понимание мира и жизненную позицию. Для второго игрока это обычно чувство опустошения, вины и неразрешённого конфликта.
Какие игры бывают? Ниже пара примеров, которые часто встречаются в семейных отношениях:
"Если бы не ты": Эта игра позволяет переложить ответственность за свои неудачи и нереализованные мечты на других. "Если бы не партнёр, я бы...". Она разрушает близость и доверие, ведёт к хроническим обидам и может привести к конфликтам, а порой даже к криминальным историям, когда накопленное разочарование выплёскивается наружу.
"Ну вот ты и попался ": Игра начинается с мелочей, которые игрок не проговаривает, а накапливает. Потом всё заканчивается внезапной, взрывной вспышкой гнева по незначительному поводу, когда вываливается всё, что хранилось месяцами. Это разрушает доверие, создаёт постоянное напряжение и страх ошибки, и, конечно, может привести к самым серьёзным последствиям для отношений.
Как выйти из игры?
Осознание – это первый, но не единственный шаг. Чтобы остановить игру, нужно научиться удовлетворять свои потребности прямым и здоровым способом, а также верить в любовь и свою ценность.
Используйте технику "Я-сообщений": говорите о своих чувствах и потребностях напрямую, без обвинений и оценок.
Постепенно меняйте своё поведение: вместо привычной реакции, попробуйте сделать то, что отражает ваше подлинное отношение к собеседнику.
Получайте новый опыт: успешные, подлинные взаимодействия разрушат старые сценарии.
Пример преодоления таких деструктивных игр мы видели в истории Оззи и Шэрон Осборнов. Их брак, насквозь пропитанный зависимостями и хаосом, мог бы стать хрестоматийным примером "Пни меня" и "Накопления обид". Оззи, сам того не осознавая, постоянно провоцировал "пинки", а Шэрон, вместо того чтобы бесконечно терпеть, поставила жёсткие границы (требуя лечения, угрожая разводом), тем самым отказавшись играть в его сценарий. Её поддержка, но не потакание, помогла Оззи принять ответственность. Они прожили вместе 47 лет, несмотря на все трудности, доказывая, что выход возможен.
А если не выходит? Когда бессознательные сценарии слишком сильны, и кажется, что выйти из игры невозможно.
Автор: Зимин Александр Григорьевич
Психолог, КПТ Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
