Многие, устав от разочарований, начинают думать:
«Со мной что-то не так»,
«В моём городе нормальных нет»,
«Любовь — это не для меня».
Но чаще всего дело не в обстоятельствах, а в том, как мы сами интерпретируем опыт. Наш мозг устроен так, что легко попадает в когнитивные искажения - ошибки мышления. Они как кривые очки: искажают реальность, мешают видеть человека таким, какой он есть, и превращают близость в напряжение.
Давайте рассмотрим некоторые из них и то, как они могут мешать вам строить здоровые отношения.
1. Катастрофизация
Вы написали сообщение и три часа тишины. В груди начинает сжиматься, мысли несутся:
«Я ему не нужна. Никому не нужна. Всё, как всегда».
На самом деле у него могло быть совещание, села батарея или просто не было сил ответить. Но наш мозг моментально дорисовывает самое худшее.
⚡ Опасность: вы обрываете отношения раньше, чем они успевают развиться или при следующем общении интуитивно ведёте себя недружелюбно, как будто наказывая партнёра за ошибку, которую придумали сами.
2. Чтение мыслей
Партнёр отвёл взгляд в разговоре, а внутри уже вспыхивает тревога: «Ему скучно со мной. Он отстраняется». А в реальности он мог задуматься о работе или просто устать.
⚡ Опасность: вместо того чтобы спросить напрямую, мы додумываем. Так копится недосказанность, дистанция, а иногда и ссоры «на пустом месте».
3. Обесценивание хорошего
Он делает комплимент, а внутри голос:
«Да ладно, он так всем говорит. Ничего особенного».
⚡ Опасность: вы перестаёте замечать заботу и внимание. Радость ускользает, остаётся только настороженность.
4. Чёрно-белое мышление
Он опоздал на 15 минут. И тут же мысль: «Если опаздывает, значит, я для него не важна».
В реальности он мог просто застрять в пробке.
⚡ Опасность: мир становится слишком жёстким. А отношения требуют гибкости и умения выдерживать «оттенки серого».
5. Персонализация
Партнёр раздражён или в плохом настроении. Внутри отклик:
«Наверное, я что-то сделала не так».
Но его настроение может быть связано с работой, здоровьем или чем угодно ещё.
⚡ Опасность: вы берёте лишнюю вину на себя. Это ведёт к тревоге, а в будущем и к созависимости.
Как выбраться из ловушек
Замечать и называть искажение. «О, это катастрофизация». Одно это уже снижает накал эмоций.
Давать альтернативные объяснения. «Он мог просто устать».
Спрашивать напрямую. Это честнее и проще, чем мучиться догадками.
Давать время. Близость не строится за день.
Вместо итога
Вам не «не везёт». Возможно это искажения мешали вам видеть человека и создавали лишнее напряжение.
А ещё они мешали вам проявлять себя искренне: вместо лёгкости и тепла появлялась настороженность, проверка, желание угадать, что «на самом деле» думает партнёр.
А именно это напряжение и делает отношения тяжёлыми и хрупкими. Партнёр ощущает, что его всё время проверяют или обвиняют и от этого хочется убежать.
Задайте себе вопрос:
«Какие искажения чаще всего мешают мне? И что я могу попробовать изменить уже сегодня?»
Ответ может стать первым шагом к тем отношениям, о которых вы мечтаете.
А если хотите копнуть глубже, попробуйте познакомиться с методами когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Это направление как раз учит распознавать искажения и шаг за шагом заменять их более здоровыми, поддерживающими мыслями.
Автор: Малышева Маргарита 952240
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
