❓ Вопрос читательницы:
«Катя, подскажи, пожалуйста. Вот я не понимаю — как спрашивать у мужа, что он чувствует? Например, ситуация: он приходит уставший с работы, сын начинает носиться, как обычно, а муж резко кричит на него — не по делу, просто сорвался. Я вроде как посредник между ними: поговорю с сыном, поговорю с мужем. Хочется, чтобы он начал понимать, что с ним происходит. А он не может ответить на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?". Он говорит — не знаю. Он с детства не умеет выражать эмоции. Как мне его к этому подвести?»
✅ Ответ семейного психолога Екатерины Смирновой:
Вы поднимаете очень важный вопрос, с которым сталкиваются многие пары.
Как здорово, что ты так тонко чувствуешь ситуацию и хочешь помочь своему мужу быть ближе — и к себе, и к вам как к семье. Спасибо за такой искренний и живой вопрос ❤️
Это правда, что многие взрослые не умеют распознавать свои чувства — особенно мужчины, которых с детства учили «держаться» и «не расклеиваться». И в таких случаях вопрос “что ты чувствуешь?” может звучать слишком абстрактно или даже вызывать раздражение, особенно в момент стресса. Но есть мягкие способы помочь.
Как семейный психолог, я часто слышу: «Он не понимает, что чувствует». Это правда.
🔬 По данным Американской ассоциации психологии, мужчины, выросшие в культуре эмоционального подавления, демонстрируют более низкий уровень саморефлексии и чаще не осознают собственных эмоций. Это напрямую влияет на их отношения в паре и с детьми.
Вот несколько шагов и фраз, которые могут сработать:
💬 1. Не "что ты чувствуешь?", а "тебе сейчас тяжело, да?"
Иногда проще начать с предположения, которое звучит как забота:
- «Похоже, тебе сейчас непросто. День был сложный?»
- «Ты как будто устал и перегружен. Это так?»
- «Я вижу, ты вспылил… Может, тебе было обидно, что тебя не услышали/не поняли?»
Когда мы предполагаем, мы не требуем ответа, а открываем дверь — и человеку становится проще пойти за нами в размышления.
🧠 2. Переведи внимание с поведения на потребности
В EFT мы говорим, что за каждой реакцией стоит неудовлетворённая потребность.
Попробуй мягко отразить:
- «Ты сорвался на сына, наверное, потому что тебе хотелось тишины/покоя/признания, а вместо этого — шум и хаос?»
- «Может, ты злишься не на него, а потому что тебе не хватает отдыха/внимания?»
Так ты помогаешь ему связать реакцию с тем, что он действительно чувствует и чего хочет.
🧩 3. Дай опору — выбери за него
Иногда проще дать варианты:
- «Ты злился? Или больше усталость? Может, раздражение?»
- «Это было похоже на разочарование? Или бессилие?»
(Мужчины часто легче признают злость или усталость, чем уязвимость.)
❤️ 4. Не в момент конфликта
Разговоры о чувствах лучше вести не в остром моменте, а позже, в спокойной обстановке, например:
«Я заметила, что вчера тебе было тяжело. Я рядом, если захочешь поговорить, не осуждаю. Просто интересно, что с тобой было тогда…»
🎯 5. Маленькие шаги — большие изменения
Важно помнить: это процесс. Не ждите, что он сразу “научится” чувствовать. Иногда нужно просто быть рядом, давать язык эмоциям, пока он не сможет сам это делать.
Ты уже делаешь многое — ты поддержка и мостик между ним и сыном, и это невероятно важно. Но помни и про свою опору — ты не обязана быть в роли посредника всё время. Возможно, вам как паре будет полезна консультация семейного психолога, чтобы вы могли слышать друг друга — не только умом, но и сердцем.
Чтобы научиться говорить о чувствах, партнёру нужна не критика, а пространство, где безопасно быть уязвимым. Вы уже много делаете. А теперь позаботьтесь и о себе — ведь именно через поддержку, внимание и диалог рождаются настоящие, живые отношения.
Консультация семейного терапевта: зачем и когда нужна?
Если в паре регулярно возникают:
- непонимание,
- эмоциональная отстранённость,
- трудности с выражением чувств, то консультация семейного психолога помогает не только разобраться в динамике, но и выстроить новый способ общения — без упрёков и напряжения.
В эмоционально-фокусированной терапии мы не ищем виноватого — мы ищем, где болит, и как это сказать друг другу по-человечески.
Вывод:
Чтобы научиться говорить о чувствах, человеку нужно не давление, а пространство, где безопасно быть уязвимым.
Ты уже создаёшь это пространство — остаётся немного помочь себе: не только быть рядом, но и позволить заботиться и о тебе.
📌 Хочешь наладить диалог в паре, не через конфликты, а через понимание?
Запишитесь на консультацию семейного психолога.
👉 Ссылка для записи
📍 напишите ДЗЕН и получите 30% скидку на первую консультацию до 1.06.2025 года .
📌 Если вы хотите научиться лучше понимать друг друга в паре — запишитесь на консультацию. Работаем с тем, что мешает говорить о главном — бережно и честно.
