Иногда всё вроде бы правильно: вы хотите быть в паре, стараетесь, вкладываетесь, но всё равно снова и снова сталкиваетесь с одним и тем же.
Сложные разговоры. Чувство отдаления. Подозрительность. Недосказанность.
Как будто где-то рядом должна быть любовь — но всё время что-то мешает.
Можно годами искать «не тех» партнёров, винить несовместимость, смотреть на других и думать:
«А у них-то получается. Почему не у меня?»
Но проблема часто не в людях, а в внутренних барьерах, которые мы сами не замечаем.
1. Страх близости (глубинный страх потерять себя)
Один из самых частых, но редко узнаваемых страхов.
Человек может искренне хотеть любви, но при попытке сблизиться — всё внутри напрягается. Возникает желание отдалиться, «подышать», уйти в себя или в работу.
Этот страх прячется за масками:
— независимости («я сама справлюсь»),
— требовательности («он всё делает не так»),
— отчуждения («не хочу ни с кем связываться»).
Близость требует внутренней устойчивости. Без неё мы бессознательно избегаем того, чего вроде бы жаждем.
2. Эмоциональные привязки к прошлому
Даже если внешне всё завершено, внутри может остаться незакрытое. Обиды. Недоговорённости. Нереализованные надежды.
Это может выражаться в том, что:
— нынешний партнёр сравнивается с бывшим;
— периодически тянет «проверить, как у него дела»;
— или наоборот — избегается всё, что напоминает прошлые отношения.
Такие незавершённые связи мешают быть в настоящем. Как будто место рядом уже занято — пусть даже фантомом.
3. Сценарии из детства
Мы часто повторяем неосознанно то, что видели в родительской семье.
Например:
— «в отношениях всегда больно»
— «нужно быть удобной, чтобы не бросили»
— «если проявлюсь — отвергнут»
— «меня никогда не выбирают»
Эти установки запускаются автоматически и формируют стиль поведения, который нас же и отталкивает от настоящей близости.
4. Стыд за свои желания
Очень много людей, особенно женщин, внутри чувствуют: «я не имею права хотеть так много».
Стремление к настоящей близости, заботе, вниманию начинает казаться «прихотью», «слабостью», чем-то неуместным.
В отношениях это оборачивается:
— молчанием о своих потребностях
— раздражением из-за неудовлетворённости
— ощущением, что «мне нельзя»
Но здоровые желания — это не капризы. Это язык нашей психики. И если его не слышать — внутри всё сжимается, замолкает и отдаляется.
5. Ожидание, что партнёр “починит” мою боль
Это особенно тонкая ловушка.
Мы ждём, что другой человек заполнит внутреннюю пустоту, даст опору, залечит старые раны. А когда не даёт — возникает разочарование, претензии, ощущение предательства.
Но никакой партнёр не может «починить» то, что мы сами отказываемся признавать и держать. Ответственность за свою целостность — на нас.
Можно ли с этим что-то делать?
Да. Но сначала — увидеть, что проблема не в том, что «попался не тот человек» или «у всех всё плохо». А в том, что в нас живёт опыт, который мешает строить зрелую близость.
Когда человек начинает разбираться, работать с собой, возвращаться к себе — его отношения тоже начинают меняться.
Не сразу. Не волшебно. Но постепенно уходит тревога, появляется ясность, границы, способность говорить и слышать.
Если вы узнали в этом тексте себя — это уже начало. Значит, вы заметили, что жить в напряжении — не норма. И значит, дальше можно идти — не в одиночку, а с тем, кто поможет разобраться.
Если вы дочитали до этого места — значит, что-то внутри уже стучит
Может быть, вы узнали себя.
Может быть, вспомнили ситуации, где хотели близости, но вышел конфликт.
Может быть, увидели, что живёте с привычной болью — но так устали от неё, что уже нет сил всё «разруливать» самому.
И это важно. Это уже первый шаг. Признание. Осознание. Остановка на бегу.
Но дальше — не всегда получается пройти в одиночку.
Мы — не обязаны всё вытаскивать сами.
Консультация — это не про слабость. Это про зрелость. Про заботу о себе.
Если вы чувствуете, что что-то внутри вас задело — не откладывайте.
Приходите. Мы спокойно, шаг за шагом, разберём:
– что с вами сейчас происходит,
– где вы теряете опору,
– и как можно это вернуть — без обвинений, без спешки, в вашем темпе.
Это не больно. Это бережно.
И это может стать поворотной точкой: не просто «разобраться в отношениях»,
а вернуться к себе — к тому, кто умеет быть в любви и свободе одновременно.
"Как стать счастливой в браке" Мастер - класс. В записи
Автор: Квинт Ольга Николаевна
Психолог, Консультант онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
