Многие из нас сталкивались с ситуациями, когда хочется помочь человеку, попавшему в беду, — поддержать, дать совет, взять на себя часть его проблем. Но что, если это желание превращается в навязчивую потребность? Если мы постоянно «спасаем» других, забывая о себе?
Этот паттерн поведения психологи называют «сценарием Спасателя»— жизненной стратегией, при которой человек бессознательно стремится решать чужие проблемы, чтобы почувствовать свою значимость. Однако за этим часто скрываются глубокие психологические травмы, неудовлетворённые потребности и даже… страх перед собственной жизнью.
Откуда берётся этот сценарий? Как он влияет на наши отношения? И можно ли от него избавиться? Об этом рассказывает клинический психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Юлия Ромашкина.
Как люди становятся Спасателями?
Сценарий Спасателя формируется в детстве — чаще всего как ответ на эмоциональную травму. Ребёнок, который не получал достаточно любви, внимания или безопасности, может начать «зарабатывать» их через помощь другим.
Типичные причины:
1. Непринятие в детстве. Родители ждали ребёнка определённого пола, а он «не оправдал ожиданий». Мама или папа были эмоционально холодны, и ребёнок пытался «заслужить» их любовь, становясь «удобным».
2. Гиперопека или эмоциональная зависимость от родителей. Если мама тревожная и контролирующая, ребёнок учится жить в слиянии с её чувствами, подстраиваться под её настроение. Он берёт на себя роль «маленького взрослого», который должен заботиться о родителях.
3. Травма отвержения. Если ребёнок чувствовал себя ненужным (например, при разводе родителей или рождении другого малыша), он может компенсировать это, становясь «незаменимым помощником».
Во всех этих случаях у человека формируется убеждение: «Я буду ценен, только если кому-то помогу».
Как Спасательство разрушает отношения?
Спасатель редко помогает по-настоящему. Чаще он удерживает другого в роли Жертвы, не давая ему взять ответственность за свою жизнь.
Например, женщина может годами «спасать» мужчину-алкоголика, думая, что без неё он пропадёт. Но на самом деле она лишь поддерживает его зависимость. Мужчина, решая все проблемы своей возлюбленной, поддерживает ее беспомощность, что может привести к тому, что она его отвергает.
Другой пример – женщина пришла с работы без сил, но вот ей звонит подруга и жалуется на мужа. Женщина бросает все дела, забывает об усталости и мчится помогать, даже если подруга хотела просто выговорится. А потом наша героиня обижается, что ей не сказали спасибо. Ведь Спасатели делают все именно ради похвалы, которая подтверждает им – ты есть, ты ценен. Еще пример: ваш коллега задерживается допоздна, делая задачи за других, но лишь ради одобрения. Когда его старания недостаточно ценят (а достаточно для спасателей не бывает никогда), они, как и женщина из примера, обижаются, озлобляются.
Я вовсе не хочу сказать, что помогать другим не нужно или всех, кто проявляет сочувствие, сострадание, участие в бедах других, нужно клеймить Спасателями.
Отличить здоровую помощь от токсичного спасательства можно по признакам:
Здоровая помощь — это когда:
- Спрашиваем: «Тебе нужна моя помощь?»
- Действуем без ожидания благодарности.
- Не берём на себя чужую ответственность.
- Токсичное спасательство — это когда:
- Помогаем без запроса, потому что «знаете, как лучше».
- Чувствуем раздражение, если человек не следует советам.
- В глубине души ждём, что нас поблагодарят, оценят, полюбят.
Как выйти из роли Спасателя?
1. Осознать свою мотивацию. Спросите себя: «Почему я так хочу помочь? Что я хочу получить в ответ?». Если ответ: «Чтобы меня наконец заметили, полюбили, оценили» — это сигнал, что вы спасаете не другого, а себя.
2. Научиться говорить «нет». Попробуйте не бросаться на помощь сразу. Дайте человеку шанс справиться самому.
3. Перенаправить энергию на себя. Вместо того чтобы спасать других, спросите: «А чего хочу я? Что мне нужно прямо сейчас?»
4. Проработать детские травмы. Если вы понимаете, что не можете остановиться, возможно, стоит обратиться к психологу. Сценарий Спасателя — это глубокий паттерн, и без терапии его сложно изменить.
Желание помогать — это прекрасно. Но когда помощь превращается в навязчивую потребность, она перестаёт быть помощью. Спасая других, мы часто забываем спасти себя. А ведь единственный человек, которого мы действительно можем изменить, — это мы сами.
