Отвечает Юлия Столярова, психолог и автор книги «Он и Она: свобода быть вдвоем».
1. У вас должно быть расслабленное тело, открытая поза.
Часто, когда мы конфликтуем, мы интуитивно закрываемся, делаем мрачное лицо, настраиваемся защищаться или нападать. Вот таким вот образом и слушаем. Язык тела — самый сильный. И если вы почувствовали, что инстинктивно закрываетесь от партнера — это первый признак того, что вы в данный момент активированы, вам уязвимо, вы напряжены. А значит не находитесь в чистом слушании.
Если у вас тяжелый диалог, если конфликт уже сложный или он нарастает, перед тем как поговорить, пять минут подышите животом. Это расслабит ваше тело, просто глубокий вдох, выдох, расслабили плечи, внутренним взором пробежались по всему телу, расслабили его, все внимание настроили на дыхание животом.
2. Наблюдайте за реакциями тела на слова партнера.
Если чувствуете, что что-то зацепило, внутри все сжалось, ком появился, слезы навернулись, волна возмущения поднялась — фиксируйте и сразу берите в анализ. Когда вы внимательно слушаете партнера, смотрите, наблюдайте, как ваше тело реагирует на его слова, интонацию, состояние. И через эту активацию, через это наблюдение вы можете понять очень многое про свои реакции, которые во многом автоматические и, что самое важное, не имеют истинной почвы.
3. Отсюда следующий важный пункт — всегда уточняйте реальность.
Фраза «Правильно ли я понимаю, что для тебя важно, чтобы я чаще готовила?» вместо «Я что, мало для тебя делаю? Я что, мало для тебя готовлю? Ты заставляешь меня делать то, что я не хочу!» Чувствуете разницу в интонации? Когда вы доносите свои потребности — здесь тоже тело расслаблено, поза открыта, потому что иначе это происходит в режиме «агрессия на агрессию», где каждый будет гнуть свою линию в таком состоянии, пока кто-то из них не станет помудрее, поумнее. А в общем-то, может никто и не стать. Это путь усугубления, а не решения.
4. Говорим из Я-сообщения.
«Я чувствую, будто мне не хватает твоего участия и внимания». Вместо «Ты не уделяешь мне внимания». Тыкание подразумевает наложение вины на другого. Эти речевые модули заранее настраивают на то, что вы разделяетесь на обиженного и виноватого.
«Мне очень не хватает нашей близости». Вместо — ты отдаляешься от меня, ты слишком много времени проводишь на работе, занимаешься не тем, и еще целый список претензий директивных, когда вы сверху вниз человеку спускаете то, что он якобы для вас не делает.
5. Всегда уточняйте, услышал ли ваш партнер.
Это тоже из моментов уточнений. Скажи, услышал ли ты меня, удалось ли тебе понять мою мысль? Или мне надо как-то еще тебе объяснить, чтобы тебе было понятнее? Мне важно, чтобы тебе было комфортно и мне важно, чтобы я ощущала себя услышанной. «Скажи, как мне еще тебе объяснить, если непонятно» вместо — ну, ты меня, кажется, не понял, ты меня не слышишь. Это все очень детские фразы, по речевым модулям очень много можно услышать и понять, и вы это отлично сами знаете, на самом деле инстинктивно.
Узнать больше про построение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной можно из книги психолога Юлии Столяровой «Он и Она: свобода быть вдвоем» (16+):
Читай-город
Wildberries
Ozon
