Мы уже давно научились воспринимать как данность те самые, пресловутые розовые очки в начале отношений. А задумывались ли вы когда-нибудь, почему в начале всё кажется таким волшебным? Почему человек, который рядом, буквально светится в наших глазах, а потом вдруг, словно по щелчку, этот свет гаснет, и мы видим только недостатки? Что происходит и, главное, почему? Почему многие отношения качаются на качелях идеализации и обесценивания?
Как работает идеализация?
В начале пути, когда мы встречаем нового человека, наш мозг будто рисует идеальную картину. Мы замечаем только лучшее: улыбку, заботу, общие интересы. Каждый взгляд, каждое слово усиливает эту картину. Мы так хотим верить, что нашли кого-то особенного, что иногда "закрываем глаза" на что-то важное.
Именно в такие моменты мы можем говорить сами или слышать от влюбленных друзей и подруг:
"Он/она просто невероятный/невероятная, никогда не встречал(а) такого человека!"
Любые недостатки кажутся незначительными или даже милыми: "Ну и что, что забывает о встречах? Это же такая творческая личность!"
Мы проецируем на другого свои мечты: "С ним/ с ней я смогу наконец быть принятым/принятой".
Когда мы говорим это себе или другим, это не значит, что мы обманываемся. Просто мы стремимся к любви и принятию. Идеализируя, мы словно говорим себе: "Этот человек сможет сделать нас счастливыми".
А что происходит потом?
Со временем же идеальная картинка начинает рушиться. Мы всё ближе узнаём человека, замечаем мелочи, которые раньше ускользали. Может, это привычки, которые нас начинают раздражать, слова, которые задевают, или поступки, которые не совпадают с нашими ожиданиями.
И вот мы чувствуем разочарование. "Почему он/она изменился(ась)?" — думаем мы. Но правда в том, что никто не менялся. Просто мы начинаем видеть реального человека, а не нашу фантазию.
Обесценивание или почему мы начинаем видеть только плохое?
Когда идеализация заканчивается, иногда мы переходим в другую крайность — обесценивание. Вместо того чтобы балансировать между достоинствами и недостатками, мы начинаем акцентироваться только на минусах.
Это может быть нашей защитной реакцией: мы боимся быть уязвимыми, боимся, что нас разочаруют или бросят. Поэтому подсознательно мы стараемся "сбросить с пьедестала" другого человека, чтобы не пережить боль утраты.
Что за этим стоит?
В корне и идеализации, и обесценивания лежит наша потребность в контроле и стабильности.
Идеализация помогает нам поверить в хорошее будущее и "прижать к себе" другого человека, чтобы не потерять.
Обесценивание — способ контролировать наши чувства, чтобы они не захватили нас полностью.
Эти процессы — своего рода качели между желанием быть ближе и страхом стать слишком уязвимыми.
Почему это нормально (и как с этим работать)?
Мы часто думаем, что такие перепады — признак того, что с нами или нашими отношениями что-то не так, что мы опять "вляпались". Но правда в том, что это естественная часть любых близких связей. Это базовый механизм, который помогает нам справляться с неопределённостью. Мы все люди, а идеализировать и разочаровываться — часть процессов нашей психики, нравится нам это или нет.
Но, чтобы не застревать в этом цикле, важно:
- Учиться видеть баланс. Никто не идеален, но и никто не состоит только из недостатков.
- Принимать другого таким, какой он есть. Это не всегда легко, но осознанное признание того, что мы не можем изменить другого человека, помогает строить более честные отношения.
- Следить за собой. Иногда наши собственные страхи, обиды или ожидания усиливают обесценивание. Стоит разобраться, что именно вызывает такую реакцию.
Мы все мечтаем о гармоничных отношениях, но, чтобы их построить, важно научиться смотреть на другого человека реалистично. Идеализация делает нас счастливыми на мгновение, а обесценивание лишает радости на долго. Но между этими крайностями есть золотая середина — принятие.
И это самое замечательное, что может быть, ведь в конечном итоге мы ведь все хотим одного — быть понятыми и любимыми такими, какие мы есть.
Автор: Квашнина Янина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
