Ревность... Это чувство способно отравить самые светлые моменты, посеять семена сомнений и раздора в самом крепком союзе. Особенно болезненной может быть ревность к любимому человеку, которого вы обещали беречь и ценить. Но вместо радости и благодарности вы раз за разом ловите себя на подозрениях, страхах, гневе.
Почему это происходит? Как перестать терзать себя и свою половинку необоснованной ревностью? И может ли детский опыт влиять на нашу склонность к ревности во взрослых отношениях? Давайте разбираться вместе.
Что скрывается за ревностью: анатомия чувства
Для начала важно понять, что ревность - это не одна эмоция, а целый комплекс переживаний. Когда мы ревнуем, мы можем одновременно испытывать:
Страх потери - боязнь лишиться любви, внимания, отношений с дорогим нам человеком. В основе ревности всегда лежит этот экзистенциальный страх остаться одному, быть покинутым.
Гнев и обиду - злость на партнёра за то, что он (пусть даже гипотетически) предпочёл нам кого-то другого. Обиду на "соперника" за то, что он покушается на наше "законное" счастье.
Чувство собственничества - ощущение, что партнёр принадлежит нам, что мы имеем на него все права. Любой его шаг в сторону воспринимается как покушение на нашу "собственность".
Неуверенность в себе - сомнения в собственной значимости, привлекательности, "достаточности" для партнёра. Страх, что кто-то другой окажется лучше, интереснее нас.
Этот коктейль из страха, гнева и неуверенности и создаёт то мучительное состояние, которое мы называем ревностью. И хотя временами небольшая доля ревности может подогревать чувства и страсть, излишняя или хроническая ревность становится разрушительной силой, способной отравить самые прекрасные отношения.
Почему мы ревнуем: ищем корни в детстве
Склонность к ревности во многом формируется ещё в детские годы. Наш опыт взаимодействия с родителями и другими значимыми взрослыми закладывает базу для того, как мы будем выстраивать близкие отношения много лет спустя. Вот несколько типичных детских сценариев, которые могут сделать нас более ревнивыми:
Ненадёжная привязанность. Если наши родители были эмоционально недоступны, непоследовательны в проявлении любви и заботы, у нас может сформироваться т.н. тревожно-амбивалентный тип привязанности. Во взрослых отношениях мы будем постоянно сомневаться в чувствах партнёра, бояться быть брошенными и искать этому подтверждения.
Опыт отвержения. Если в детстве мы пережили болезненный разрыв привязанности (например, развод родителей, уход или смерть одного из них), мы можем вынести из этого опыта убеждение, что любовь ненадёжна, что нас обязательно оставят. Став взрослыми, мы будем крайне чувствительны к малейшим знакам потенциального "отвержения" со стороны партнёра.
Родительские измены. Если один из наших родителей изменял другому, мы могли подсознательно усвоить, что измена - это "нормально", что все отношения обречены на предательство. И будем проецировать эти детские страхи и ожидания на своего партнёра, подозревая его в неверности.
Соперничество за любовь. Если нам приходилось бороться за внимание и одобрение родителей (например, с братьями или сёстрами), мы можем вынести из детства убеждение, что любовь - это дефицитный ресурс, что её всегда мало и за неё надо сражаться. Такая установка может питать нашу ревность и собственнические чувства во взрослых отношениях.
Конечно, не у каждого ревнивого взрослого в детстве были подобные травмы. И не каждый травмированный ребёнок обязательно вырастет ревнивцем. На склонность к ревности влияет множество факторов - и темперамент, и самооценка, и актуальные обстоятельства жизни. Но в любом случае, опыт детства - это важная призма, через которую стоит смотреть, если мы хотим разобраться в корнях своей ревности.
Как обуздать ревность: стратегии и техники
Итак, мы лучше поняли природу и возможные причины ревности. Но как же справляться с этим разрушительным чувством? Как перестать изводить себя и любимую женщину подозрениями и претензиями? Вот несколько проверенных стратегий:
Признайте и примите свои чувства. Как это ни парадоксально, первый шаг к преодолению ревности - это признание и принятие своих чувств. Не пытайтесь подавить или осудить свою ревность, лучше скажите себе: "Да, сейчас я ревную. Мне страшно, грустно и обидно. И это нормально и объяснимо". Дайте себе право чувствовать то, что вы чувствуете.
Отделите факты от домыслов. Наш ревнивый ум склонен додумывать и приукрашивать реальность. Улыбка мужа коллеге кажется нам доказательством измены, а желание жены встретиться с подругами - попыткой от нас сбежать. Попробуйте отделить факты от своих интерпретаций. Что партнер реально сдела? Есть ли этому другие, более безобидные объяснения? Будьте внимательны к своим "когнитивным искажениям".
Поговорите о своих чувствах. Не стесняйтесь делиться со своей половиной своими переживаниями. Только не в форме обвинений ("Ты специально надела это платье, чтобы меня позлить?!"), а в форме "я-сообщений" ("Когда ты долго не выходишь на связь, я начинаю волноваться и ревновать. Мне важно знать, что у тебя все в порядке"). Искренний разговор поможет вам лучше понять друг друга.
Работайте над самооценкой. Часто корень ревности - в нашей неуверенности в себе, в своей ценности для партнёра. Вместо того, чтобы требовать от партнера постоянных подтверждений любви, начните любить и ценить себя сами. Вспомните свои сильные стороны, займитесь тем, что приносит вам радость и ощущение самореализации. Чем увереннее вы будете в себе - тем меньше причин для ревности у вас останется.
Развивайте доверие. Каждый раз, когда вас накрывает волна ревности, попробуйте осознанно выбрать доверие. Напомните себе, за что вы любите и цените своего партнера. Вспомните моменты, когда он проявлял свою любовь и преданность вам. Поверьте в него , даже если ваш внутренний голос нашёптывает обратное. И помните: доверие, как и любовь, - это выбор, который мы делаем каждый день.
На приёме у психолога: когда нужна помощь.
Безусловно, работа с ревностью - процесс непростой и небыстрый. И иногда своих сил и мотивации может не хватать, особенно если ревность стала хронической и почти навязчивой. В таких случаях имеет смысл обратиться за профессиональной психологической помощью. Что может дать работа с психологом человеку, страдающему от ревности?
Возможность глубже исследовать корни своей ревности, понять её связь с детским опытом и старыми психологическими травмами.
Помощь в выявлении и проработке неадаптивных убеждений и установок, лежащих в основе ревнивого поведения (например, "Меня никто не может полюбить по-настоящему" или "Все отношения заканчиваются предательством").
Обучение навыкам эмоциональной саморегуляции, общения и решения конфликтов. Умение управлять своими эмоциями и грамотно доносить свои чувства до партнёра - важнейший фактор в преодолении ревности.
Проработку проблем с самооценкой, поиск внутренних ресурсов и опор. Ведь чем больше мы ценим и любим себя, тем меньше у нас остаётся поводов сомневаться в любви близких.
Налаживание искреннего, доверительного диалога с партнером. В присутствии психолога бывает легче начать непростой разговор и быть услышанным без взаимных обвинений и претензий.
Конечно, не всегда ревность требует похода к специалисту. Во многих случаях искреннее желание разобраться в себе, честность с собой и партнёром, терпение и практика помогают справиться с ревностью своими силами. Но если вы чувствуете, что увязли в паутине ревности и не можете из неё выбраться - не стесняйтесь обратиться за профессиональной поддержкой. Это не признак слабости, а зрелый и ответственный шаг к себе и своим отношениям.
Итак, ревность это - чувство хоть и неприятное, но вполне естественное и объяснимое. За этой эмоцией часто стоят наши самые глубокие страхи и неуверенности, многие из которых родом из детства. Справиться с ревностью - значит научиться принимать эти страхи, не позволяя им руководить нашим поведением. Научиться доверять себе и своей любимой женщине. Сделать выбор в пользу любви и принятия, а не контроля и претензий.
Будьте внимательны к себе и терпеливы. Возможно, избавление от ревности - это работа не одного дня. Но поверьте, оно того стоит. Ведь взамен вы получаете бесценный дар - искренние, глубокие, наполненные доверием отношения. А что может быть важнее?
