Часть 1. Прими свою ответственность.
Часть 2. Разберись с обидой, виной и жалостью.
Часть 3. Как жить дальше.
Тема нарциссизма и абьюзивных отношений достаточно популярна в сети.
Вот и я решил разместить несколько статей на эту тему.
Можете не ставить "лайки" для продвижения статьи.
Пусть они сами "на своей шкуре" узнают, тогда поговорим, скажите вы. Пожалуйста.
Я же думаю иначе: чем больше людей, попавших в деструктивные отношения эмоционального насилия, найдут свой выход, тем всем нам лучше.
Для того, чтобы понять, что волнует жертв эмоционального насилия, статьи условно разделил на несколько категорий:
1. Секреты психики нарцисса. Какие у него "слабые" места и "болевые точки".
2. Как управлять нарциссом-абьюзером. Приемы манипулирования манипулятором.
3. Как выйти из деструктивных отношений. Как сохранить психику, оставшись в отношениях с нарциссом.
4. Как "вернуть себя себе", как восстановить свою психику после разрыва отношений с нарциссом-абьюзером.
Да, именно такой рейтинг популярности статей об эмоциональном насилии в отношениях и в сложившихся семьях.
Есть серия статей от поп-психологов о том, "как распознать абьюзера" при первых встречах. Но эта информация для большинства читателей бесполезна. Ведь именно нарцисс может на первых этапах общения соответствовать всем женским идеалам и фантазиям/ожиданиям девушек. Если вы думаете, что девушки могут критически оценивать ситуацию и читать аналитические статьи "битых жизнью" несчастных женщин и предупреждающую информацию опытных психологов, то вы ошибаетесь. Каждая женщина в момент феерических отношений с нарциссом купается в неземной любви и окружена восхитительной нежностью и заботой.
О чем думает женщина в том момент, когда она вознесена на пьедестал ЛЮБВИ?
О том, как ей повезло.
Что именно у нее тот "сказочный принц", о котором все девочки мечтают.
А то, что кто-то "брюзжит" и "завидует ее женскому счастью", то это те самые несчастные женщины, у которых "не сложилось". А именно этим влюбленным в свои фантазии женщинам "повезло", ведь они - "особенные", они - "достойны настоящей любви". А все остальное - не важно. И этим влюбленным женщинам даже жаль тех, "кому не повезло", "кто не смог взлететь на крыльях любви", "вы все мне просто завидуете", "отхватить такого мужчину - счастье любой женщины" и пр.
Зловещих признаков и нюансов поведения нарциссической личности "прекрасного принца" никто не видит, не хочет даже о них думать. Или начинает относить на свой счет. Ну согласитесь, кто из зрителей театра бежит занимать свои места после первого звонка? Все знают, что первые звоночки вообще можно пропустить, без вас спектакль не начнется.
Итак, информация о том, что нарциссические отношения можно распознать уже на первых этапах - не работает.
Далее.
Почему-то у многих женщин, понявших всю сложность выстраивания отношений с абьюзером-нарциссом, есть иллюзия того, что "все можно исправить", "если я узнаю его слабые места, то смогу им управлять", "я смогу манипулировать манипулятором" и пр.
Увлекательно. Интересно. Интригующе.
Дорогие женщины! Вы даже не представляете себе, насколько вам нужно изменить себя и свою психику, чтобы переманипулировать манипулятора. Если для него это состояние простое и естественное, то вы потратите всю свою энергию и силы, чтобы играть в его игру. Шансы выиграть минимальны. Да, вы можете "победить" в нескольких эпизодах. Но он "играет в долгую", а у вас на это нет ни сил, ни ресурсов. Потому что он "не играет", а так живет. Представьте себе, что нарцисс - человек, который может дышать как человек, так и как Ихтиандр, т.е. встроенными жабрами под водой. А вам, чтобы дышать под водой нужно постоянно выныривать или менять кислородные баллоны. И кто в выигрыше? В общем, шансов нет.
Следующий по важности блок информации - как понять и принять реальность сложившихся отношений.
Что делать, если твой "прекрасный принц оказался ..."?
Вот тут и начинаются сложности.
Жаль себя, потерянных иллюзий и красивых мечтаний/ожиданий, возникает странное ощущение, что "это ты сама все испортила", "ты какая-то не такая", "он - хороший, а тебя нужно исправить" и пр. "Хочу как раньше". "Он был такой милый, нежный, внимательный, смешной-влюбленный".
Посмотреть фактам в глаза - бред. Факты - врут. Ведь я помню...
На самом деле все не так, как вам кажется, но в эту реальность очень не хочется верить, не правда ли?
Вы цепляетесь за воспоминания, иллюзии, мечты и ожидания.
Единственный выход из сложившейся ситуации деструктивных отношений с нарциссом-абьюзером - разрыв. Прекращение всех отношений.
А многие женщины, к сожалению, к этому не готовы.
Поэтому я и решил сделать несколько статей о том, что реально поможет выйти из деструктивных отношений без потерь. Как восстановить свою психику после многих лет эмоционального насилия и обесценивания.
Я не буду призывать вас записываться на индивидуальные консультации опытного кризисного и клинического психолога, специалиста по НЛП, гипнозу и конфликтологии, т.е. ко мне.
Ваша жизнь - ваш выбор. Ваш выбор - ваши последствия выбора. И всем окружающим на него нас...ть, как бы жестко это не звучало.
Хотите жить полной и красивой жизнью, насыщенной позитивом и пониманием гармонии окружающего нас мира - обращайтесь. Не хотите - ваш выбор. Я его понимаю и уважаю, что бы вы ни думали.
После публикации серии статей о нарциссах и об эмоциональном насилии в отношениях я собрал ваши комментарии и отзывы.
Вот некоторые из них:
…невыносимо жить в таком напряжении.
Просчитывала и обдумывала каждую фразу прежде, чем произнести и все равно регулярно "попадала"....
Здоровье сыпется от всего этого быстро.
Мама нарцисс, я об этом узнала слишком поздно, психологи все-таки объяснили.
Это не проходит.
Столько боли внутри от нее, можно сказать сделали меня душевнобольной.
Если я когда-нибудь расскажу о семье и о том, как они относились и относятся к дочери это будет шок, меня поймут и поверят только психологи или люди, тоже страдающие от нарциссов.
Легко написать, но сложно всё сделать.
Сложно простить и забыть, всю боль, которую причиняет нарцисс.
После 28 лет с нарциссом, три года так и не отпускает.
Меня отпустит только тогда, когда он исчезнет с земли, в прямом смысле этого слова.
Да, мне родители угробили здоровье.
У меня депрессивно- тревожное расстройство, очень плохой сон (даже на антидепрессантах и нейролептиках), КПТСР.
Работать могу только на фрилансе, в хороший ментальный период.
Я бы предпочла расти в детдоме, чем в этом аду.
Попробую ответить на вопросы: что делать, если «мою жизнь разрушили самые близкие люди», «в душе – дыра», «не могу дышать», «не могу простить», «я не живу», «я, наверное, ненормальная», «я превратилась в испуганную тень без души», «не могу нормально спать» и т.д.
Для начала я хочу всех успокоить: готовых рецептов и «правильных» советов у меня нет и не может быть.
Хороший психолог никогда не даст вам «единственно правильный совет». Задача психолога – познакомить пациента с самим собой и показать ему многогранность реального мир.
Если при этом пациент готов «снять очки», способен быть честным с собой, может воспринять окружающую действительность без искажений и предубеждений – дело будет. Тогда есть хороший шанс «вернуть себя себе». Если – нет, то его жизнь останется прежней. И каждый человек делает свой выбор сам. Психолог – как «менеджер по связям с реальностью», поможет только тому, кто сам хочет найти свой путь.
Нашему окружающему миру все равно, что происходит в вашей голове, какие там кипят страсти и бушуют ураганы эмоций. Хотите жить в негативе, ненависти, сожалении, тревоге, обиде – живите. Это – ваш выбор. И никому до этого нет дела.
Хотите жить во взаимопонимании, уважении, любви, радости – живите так. Так тоже можно жить, как бы странно для многих это не звучало.
Мы, люди, сами себе сначала формируем в своей голове наш внутренний мир, а затем именно он, как зеркало, отражает нам ту «реальность», которую мы сами выбрали.
Объективной реальности не существует.
Для каждого есть своя индивидуальная «реальность», в границах которой он и живет.
В большинстве случаев наша «своя реальность» имеет достаточно четкие границы, систему ценностей и критериев.
Например, у каждого человека есть свой набор критериального описания таких «объемных» понятий как: любовь, дружба, отношения, справедливость, обязательства и пр.
Так вот, спросите у двух-трех человек, как бы они «разложили» на пять частей описание «всем понятных» слов: любовь, хорошая семья, брак.
Вы удивитесь, что критерии этих понятий у всех могут быть разными. И говоря об одном и том же, мы в своей голове подразумеваем иногда прямо противоположные понятия.
Попробуем разобраться в том, что такое любовь.
Это вообще, что такое? Биохимическая реакция плюс электрические импульсы в нашем мозге? Энергетика двух человек, вошедшая в резонанс?
«Наваждение», т.е. измененное состояние сознания, когда в предмете любви видишь только что-то идеальное, исключая из своего внимания негатив, который очевиден другим людям?
Или любовь – это стремление сделать партнеру что-нибудь хорошее и приятное, даже если он не просит, раствориться в нем полностью, отдать свою душу и тело «самому прекрасному на Земле человеку»?
А может быть любовь – баланс? Баланс энергий, действий, поступков.
А еще есть баланс вполне себе материальный: ты – мне, я – тебе.
Кстати, в последнее время любовь у некоторых определяется таким понятием, как "долженствование". Т.е. на полном серьезе девочки и мальчики "знают", кто и что "должен" вложить в отношения, чтобы этот баланс можно было назвать любовью. Посмотрите многочисленные ролики, внушающие молодым людям, что девушка должна ..., а молодой человек должен ... Такая вот прагматичность или глупость нашего времени.
И таких описаний «всем понятного» чувства, как "любовь", великое множество.
Каждый из нас уверен в том, что именно его понимание «любви» самое верное.
А если у партнера в голове есть другие «характеристики», то либо – он не прав, либо «я его научу, как надо».
Это мы еще не обсудили такие «простые» понятия в совместной жизни мужчины и женщины, как «справедливость» и «отношения».
Теперь, я надеюсь, вы сами понимаете, что в любой паре, в каждой семье есть свои «искаженные» системы понятий (любовь, справедливость, отношения и пр.).
Я не берусь никоим образом предлагать вам сравнивать и подводить вас к «правильному и научно доказанному» пониманию каждого из понятий.
Наоборот, я хочу предложить вам подумать о том, что каждый из нас может быть прав, описывая то или иное свое состояние.
Одна из главных идей этой статьи, которую я прошу вас понять – люди разные.
Всех нас невозможно четко и однозначно разделить на «правильных» и не правильных», хороших и плохих, умных и глупых, достойных и не достойных…
Наш выбор, наша жизнь, наши мысли, наши действия – наш выбор и наша зона ответственности.
Сделал выбор – получи.
Не сделал выбор – тоже получи, но уже другое что-то.
Никто никого не заставляет и не принуждает.
Мы, как правило, сами добровольно делаем свой выбор всего, что происходит в нашей жизни.
А вот с ответственностью за свое решение жить хотят немногие. Есть большой соблазн найти «виноватого», из-за которого все пошло «не так, как я думала, мечтала, хотела».
И начинается «торг» с собой, с внешним миром. «Он меня обманул», «он меня не ценит, не понимает, не любит, обижает, унижает, контролирует, давит».
А вы почему не спрашиваете себя: я куда смотрела, на что рассчитывала, почему я это терплю, где моя гордость, во что я превратилась?
Ведь все плохое, что случается в деструктивных отношениях с абьюзером – происходит с вашего согласия и это вы ему сами разрешили себя обижать и унижать.
Да, я думаю, что уже навлек на себя ваш справедливый гнев.
Ведь вы совершенно справедливо, как вам кажется, считаете себя потерпевшей стороной.
А его, нарцисса-абьюзера, нужно наказать, перевоспитать, вылечить.
Я уже многократно говорил о том, что в абьюзивных отношениях с нарциссом мы имеем дело с человеком, чье мышление/поведение описывается как нарциссическое расстройство личности.
В МКБ-10 в группе F 60 «Специфические расстройства личности» расстройство личности определено как «тяжелое нарушение характерологической конституции и поведенческих тенденций индивидуума, вовлекающее обычно несколько сфер личности и почти всегда сопровождающееся личностной и социальной дезинтеграции».
В эту категорию включаются восемь специфических расстройств личности.
Отдельно выделяют группу F 61 «Другие специфические расстройства личности», к которой также относят нарциссическое расстройство личности.
Это вы его, обладателя клинического диагноза F61, собираетесь «перевоспитать»? Ну-ну!
А кто вам сказал, что ему не «нормально»? Почему вы думаете, что он, исходя из своей искаженной картины мира, неправ в своих глазах? Вы же его сами выбрали (если речь идет о партнере).
Вторая мысль этой статьи: если твой выбор тебе не нравится – измени выбор.
Да, все мы ошибаемся.
Это – нормально.
Ведь у человека "работает" только его личный жизненный опыт.
Вспомните, что вы сами и ваши дети из поколения в поколение совершают одни и те же ошибки, получая тот самый жизненный опыт.
А вот реакция на ошибки у всех разная.
Один, упав, встает, отряхивается, делает выводы и идет дальше, смотря внимательнее под ноги. Другой падает и остается лежать, страдает, плачет и … боится ходить там, где можно упасть. Третий вообще не хочет делать выводы: бежит – падает, бежит – падает…
Ток вот, если вас угораздило создать пару с нарциссом, и вы понимаете, что прежняя фееричная любовь незаметно для вас заменилась на эмоциональное насилие, то вам нужно сделать снова свой выбор: уйти или остаться.
И то и другое решение – сложное и травматичное.
Но это ваша жизнь и только вам решать, что будет дальше.
Еще раз напомню, что миру и почти всем окружающим все равно, что будет с вами.
Ваша жизнь принадлежит только вам.
Для всех хорошей все равно не будете.
И да, жизнь – одна, других попыток «прожить по-другому» не будет. Эту игру не «поставить на паузу» и не перезагрузить.
Поэтому, берегите себя, любите себя, цените себя.
Помните, кроме вас у вас никого нет.
А теперь давайте обсудим, что еще можно сделать, если вы оказались рядом с нарциссом-абьюзером, будь то партнер или родители.
Многих жертв эмоционального насилия останавливает от разрыва отношений надежда на изменение, надежда на возвращение «прежних» прекрасных мгновений нежности, восхищения и крыльев любви.
Да, все это было, и вся эта прекрасная пора очень ярко живет в вашей памяти.
Что вы хотите?
Вернуть, как было!
Вы – надеетесь, «работаете над собой», «не перечите», «сохраняете семью», «улыбаетесь сквозь слезы», «терпите унижения», «страдаете ради чего-то важного».
Цитата из комментариев:
И кажется, что вот еще немного и человек поймет и оценит....
Ну не дурак же он в конце-то концов !
И тогда станет возможным прийти к согласию построить нормальные отношения...
Но увы !...а ресурсов, сил и здоровья становится все меньше и меньше...
Приведу одну из своих любимых цитат Михаила Литвака.
Мысль жесткая, холодная, неприятная.
Мне эта мысль напоминает хирургические инструменты в операционной.
Блестящие, острые, безжалостные.
Но именно в точных движениях хирурга – спасение вашей жизни.
«Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил её первой.
Убита надежда – и исчез страх; убита надежда – и человек стал деятельным; убита надежда – появилась самостоятельность.
Поэтому первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, – это убить в них надежду, что всё как-то перемелется, утрясется, обойдется, стерпится, слюбится.
НЕ перемелется, НЕ утрясется, НЕ обойдется, НЕ стерпится, НЕ слюбится!»
Третья мысль этой статьи: прими реальность сложившейся ситуации, отсеки все лишнее и больное.
Да, по живому резать больно.
Не хочется.
И вот мои пациентки говорят: «а может все уладится», «рассосется», «перемелется». И «мы заживем как раньше».
Увы, нет. Не уладится и не рассосется.
Даже самый страшный диагноз лучше знать пациенту. Любая прогрессирующая болезнь не терпит промедления.
И чем раньше пациент узнает текущую реальность и прогноз заболевания, тем быстрее он начнет активно лечиться и в полную силу бороться с болезнью.
Есть разные подходы в сообщении плохих диагнозах. Например, раньше было принято пациенту как можно дольше не сообщать об онкологическом диагнозе, чтобы «не тревожить человека».
Сейчас доктора ушли от этой практики «наведения тумана».
Да, говорят медики, есть диагноз. Давай лечится. Соберись и действуй. И когда пациент понимает всю картину болезни и план лечения, то всем проще: и доктору, и пациенту.
Плохо, когда доброхоты рассказывают пациенту про «волшебную таблетку», «древние средства», «специальные препараты из секретных лабораторий» и пр. мистику. Т.е. дают больному человеку надежду на быстрое выздоровление без долгой и сложной борьбы. И тогда пациент, желая избежать трудностей и напряжения, перестает бороться и ждет, когда ему доставят «волшебный препарат». Исход понятен…
Спасибо за ваши комментарии:
... бывший в течении 12лет не называл по имени, как итог мне было сказано -никто, ребенок - прицеп, это был шок, просто шок, просто человек или обесценил или так и считал, для меня это было, как подлость, которая присутствовала в человеке, я была просто для него обслуга, т.е. даже человеком я не была, даже в голове такое не укладывается, все что было в начале, все было вранье, ложь, получается все 12 лет человек просто лгал, и открылся только тогда, когда слил для очередной ступени, именно ступени, так как человека они человеком не считают, ну может стул, посидел, увидел стул получше, этот пнул, и сел на очередной.
наблюдала ситуацию в ОЧЕНЬ близком кругу - мать (с НРЛ и ярко-выраженной психопатией) дает затрещину 10летнему ребенку, такую, что он еле на ногах удержался, а когда он начинает плакать, она зажимает ему рот.
Отец ребенка может при этом делать вид что ничего не происходит.
Лично меня "ненавидели-завидовали" За то, что у меня есть семья с социальными благами.
Так изрядно нагадить на моей территории.
Хорошо, что не получилось ему разрушить наш маленький мир.
Но осадочек остался🤷♀️.
Я даже знаю, что это ещё не конец🤦♀️
Про гнев, горькие обиды, выжигающее изнутри чувство несправедливости, холод опустошения, стену недопонимание окружающих напишу в следующей статье.
Если вам интересно узнать продолжение, то напишите свое мнение в комментариях, отметьте статью лайком.
