Сегодня хочу обсудить важную тему, связанную с отношениями, неудовлетворенностью в жизни и о том, как часто мы не берем на себя ответственность за свои чувства и желания. Эта статья основана на конкретной ситуации, которая может быть знакома многим. Она касается проблем в интимной жизни, чувства боли и разочарования в партнёрских отношениях.
Одна женщина делилась тем, что её интимная жизнь с мужем сопровождается болью, и она считает, что вся проблема заключается в нем. Однако такие ситуации часто гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Это напоминает мой личный опыт созависимых отношений, которые длились четыре года. В этих отношениях я играла роль жертвы, а мой партнер был агрессором — классическая игра в треугольник Карпмана: жертва, агрессор и спасатель. Многие из нас находились или находятся в таких отношениях.
Созависимость и нечестные выборы
Когда нам кажется, что причина всех наших проблем заключается в другом человеке, это часто не так. В созависимых отношениях ответственность лежит на обоих партнёрах. В своём опыте я столкнулась с тем, что, как и в упомянутом случае, мой партнёр не интересовался прелюдиями, пытался вступить в контакт, когда я не была готова, и моё тело воспринимало это как насилие. Но что я поняла со временем — я сама нечестно выбрала этого человека.
Я выбрала его не по любви, а по логическим соображениям. Он был хорошим человеком, ответственным, обеспеченным. Но мое тело его не любило. Я долго возбуждалась, и каждая интимная близость была настоящим испытанием. В итоге моё тело начало буквально отвергать его — отсутствие смазки, спазмы, гипертонус. Это всё признаки того, что я не любила его.
Честность в отношениях и принятие реальности
Честность с собой — это основа здоровых отношений. Часто мы пытаемся обвинять партнёра в своих проблемах, не понимая, что корень лежит в нас самих. Мы можем сколько угодно разговаривать с партнёром, объяснять свои потребности, но если наше тело и психика не готовы к этим отношениям, если выбора партнёра был нечестным, то ничего не изменится.
Нам тяжело признать, что возможно, мы не любим человека, с которым живём. Но насилие над собой — ещё хуже. В таких отношениях страдают оба. Моё тело сопротивлялось этим отношениям на всех уровнях — от физического до эмоционального. И решение было лишь одно — осознать, что я живу с нелюбимым человеком, и это не принесёт мне удовлетворения.
Ожидания и отношения с детьми
Этот вопрос касается не только партнёрских отношений, но и отношений с детьми. Когда мы чувствуем раздражение на своих детей, когда они не оправдывают наши ожидания, это говорит о том, что мы пытаемся прожить через них свою жизнь. Мы забываем, что дети должны жить свою жизнь, а не выполнять наши ожидания. Когда мы требуем от детей внимания, любви, поддержки, мы нарушаем их границы и вставляем их в роль родителей. Это приводит к разрушению их психики и формированию нездоровых отношений.
Заключение: Что делать дальше?
Основная проблема в таких ситуациях — нечестность по отношению к себе. Когда мы нечестно выбираем партнёра или не можем выразить свои истинные потребности, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. Мы часто выбираем партнёров из страха, боли, или из-за своей низкой самооценки. И тогда наши отношения превращаются в постоянное недовольство, раздражение и разочарование.
Чтобы построить здоровые отношения, важно быть честными с собой, признать свои ошибки и научиться выражать свои желания и потребности. Только так мы сможем начать строить настоящие, крепкие связи с другими людьми.
Вопрос для размышления: что в этих отношениях я делаю нечестно по отношению к себе? Признание этого может быть трудным, но это первый шаг к решению проблемы и созданию здоровых, гармоничных отношений.
