"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
— По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
******************************************************************************************
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
******************************************************************************************
Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принес…
******************************************************************************************
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
******************************************************************************************
Ещё один минус осени состоит в том, что продирать по утрам глазки стало абсолютно нереально.
******************************************************************************************
Осень - это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но еще и холодно.
******************************************************************************************
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
******************************************************************************************
Баян.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
******************************************************************************************
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идет холодная вода.
******************************************************************************************
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же.
******************************************************************************************
Скоро уже осенняя депрессия, а еще из летней не вышел.
******************************************************************************************
Если тебе одиноко этим летом, не печалься.
Лето скоро закончится и тебе будет одиноко осенью.
******************************************************************************************
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
******************************************************************************************
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
******************************************************************************************
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
******************************************************************************************
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня очень мотивировало на то, чтобы задернуть шторы обратно.
******************************************************************************************
Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
******************************************************************************************
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
******************************************************************************************
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
******************************************************************************************
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
******************************************************************************************
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
******************************************************************************************
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима.
******************************************************************************************
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
******************************************************************************************
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают.
******************************************************************************************
Когда-нибудь мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!
******************************************************************************************
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей.
******************************************************************************************
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
******************************************************************************************
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
******************************************************************************************
Баян.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
******************************************************************************************
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- А лета нет.
