Найти в Дзене
Пять минут хорошего настроения
*** Когда мне скучно и хочется общения, я открываю "черный список". Мне необходимо посмотреть, кого можно разблокировать, чтобы устроить словесную перепалку! *** Рыцарь пробирался через пустыню, его путь был долгим и трудным. По дороге он потерял коня, шлем и доспехи, оставив только меч. Силы его были на исходе, голод и жажда мучили его. Внезапно на горизонте он заметил озеро и, собрав последние силы, направился к воде. Но когда он подошёл ближе, у самого берега увидел трёхглавого дракона. Не раздумывая, рыцарь выхватил меч и, из последних сил, вступил в бой с чудовищем...
1034 читали · 21 час назад
Пять минут хорошего настроения
*** Сегодня при смартфоне произнёс слово "дом", потом включил его и на экране сразу появилась заставка. А на заставке он. Дом. Как так? - У тебя включена Алиса. Алиса всё слышит. *** Бракоразводный процесс. Адвокат жены: После развода ваша супруга получает дом, автомобиль, пожизненное содержание в размере сто тысяч рублей в месяц и собаку. В свою очередь, она признает ваше право на жизнь. *** Фильм "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это романтическая история любви. А фильм, в котором отрывают всего две руки от человека - это фильм ужасов...
1260 читали · 1 день назад
Пять минут хорошего настроения
*** Один страстный рыболов, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот сумел вырваться и скрыться. Описывая бандита полиции, рыболов заявил, что тот был ростом около трёх с половиной метров и весил примерно триста килограммов. *** — Здравствуйте, можно к телефону Дональда Трампа? — Да, да, самый лучший президент США слушает! — Донни, вы пустослов! — А кто это говорит? — Все так говорят! *** На судебном заседании адвокат обращается к прокурору: — Разве вы не видите,...
1441 читали · 1 день назад
Пять минут хорошего настроения
*** Кролик спрашивает у Винни-Пуха: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу! *** Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - С трудом. Хорошо что неделя проходит быстро. *** В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! — Подождите, у меня не семь рук! Я сейчас продукты на витрину раскладываю, не видите? *** Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи...
2334 читали · 2 дня назад
Пять минут хорошего настроения
*** Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать. *** Литератор говорит другу: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Похоже мальчик научился читать. *** — Что вы посоветуете к этому вину? — К этому вину идеально подойдет шаурма с вокзала. *** Почему дети которые...
2147 читали · 2 дня назад
Обращение Центра Авторской Песни
Друзья! Мы обращаемся к вам с просьбой о помощи Александру Николаевичу Костромину и его семье. У него диагностировано онкологическое заболевание. Впереди — обследование, операция и курс химиотерапии. Для лечения в Москве, человеку прописанному в Подмосковье, необходимы серьёзные средства. Продолжать трудовую деятельность и зарабатывать у Александра Николаевича пока не будет возможности. А в семье четверо детей-школьников (от 8 до 14 лет). ⸻ Как помочь • Предпочтительно наличными в лавке ЦАПа (обратиться...
2 дня назад
31 августа
Сегодня последний день лета. С погодой повезло. Весь день светит солнце и тепло. Температура воздуха +30°. Я сижу на берегу Оки. Вода +20°. Можно купаться. Ветра нет, солнце ласковое и не такое сильное как в середине лета. Идеальный бархатный сезон. Мне ничего неохота делать. Хочется лежать и смотреть в небо. Что я и делаю. Делаю минут пять. Потом рука сама тянется к смартфону. А голова начинает читать. Читаю всё подряд : новости, политику, экономику. Читаю статьи в Дзене. Об отношениях, о психологии, о науке...
3 дня назад
Пять минут хорошего настроения
*** Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, я сбросила 20 килограмм. Я теперь выгляжу как стройная лань? Муж (про себя): Ты выглядишь как тощая корова. *** Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Слышь, мужик, ты кто? И где я? *** На дороге дохлая кошка. Идут мама и мальчик.Мальчик спрашивает маму: - Что с этой кошкой случилось? Почему она лежит? - Она умерла и отправилась на небо к Богу. - Мама, а зачем Бог выкинул её обратно? *** Две подруги: — Ты помнишь свой первый поцелуй? — Ты чего, мать...
2407 читали · 5 дней назад
Пять минут хорошего настроения.
*** Мудрый отец семейства никогда не спешит сразу отправиться на отдых. Он предпочитает совершить небольшой круг по окрестностям, давая жене и детям возможность вспомнить, не забыли ли они что-то важное. *** Лучшее средство для быстрого похудания это зелёная колбаса. Она в сто раз эффективнее зелёного чая и зелёных листьев салата. *** - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами на одежде? - Как что? Вывожу, но с трудом. *** - Девушка, у вас есть грудь? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Нет, столько же...
2268 читали · 6 дней назад
Пять минут хорошего настроения
*** Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это? — Это загадка. *** Кто знает, как лучше резать арбуз? - Арбуз лучше всего резать ножом. - Я имею в виду от полюса до полюса или по экватору? *** - Что имениннику подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Тогда давай подарим ему штаны из крокодиловой кожи, куртку из кожи обезьяны, жабо из кожи попугая. - Ты тоже завязывай с куревом! *** — Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а там вас уже поджидают...
2272 читали · 1 неделю назад
Пять минут хорошего настроения
*** Если рассказываешь анекдот, то он должен быть понятен абсолютно всем. - То есть быть простым, тупым, и не смешным? *** Разговор между двумя евреями: — Сема, объясни, что такое логика? — Представь, идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Как думаешь, кто из них идет в баню? — Грязный. — Правильно. Он грязный и идет в баню. Это и есть логика. — А что такое диалектика? — Объясняю на том же примере. Идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Вроде бы в баню идет грязный, но он грязный потому, что не ходит в баню...
3413 читали · 1 неделю назад
Пять минут хорошего настроения
*** Все мои женщины отмечали, что я хорош в постели. Не храплю, не лягаюсь, одеяло на себя не тяну. *** Если вы после тёмного пива открываете светлое, то вы находитесь на пути от тёмного прошлого к светлому будущему. *** Мы тратим жизнь в основном на то, чтобы заработать и потратить на жизнь. *** Вчера оставила на грязной машине соседа надпись: "Помой меня". Сегодня обнаружила на своей машине надпись: "Заходи вечером, помою". *** — Ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме поесть и заняться се,ксом? — А как же...
2821 читали · 1 неделю назад
02:17
1,0×
00:00/02:17
230 смотрели · 4 недели назад
02:06
1,0×
00:00/02:06
314 смотрели · 2 месяца назад
01:47
1,0×
00:00/01:47
450 смотрели · 4 месяца назад