Felix Shamirov

*** Если чемодан закрывается, это значит, что в него можно ещё что-то поместить. *** — Мужчина, помогите мне, пожалуйста, чемодан поднять! — обратилась ко мне бабушка, показывая на чемодан, который был почти такого же размера, как и она сама. Я с трудом вытащил чемодан. — Кажется, это не мой, — сказала она. Я вернул чемодан на место. — О, но там бантик, значит, это мой! — воскликнула она. Я снова взял чемодан. — Нет, у меня бантик завязан по-другому, — возразила она. Я вернул чемодан на место. — Вон, вон мой чемодан едет! — указала она на ещё более крупный чемодан...

*** Вчера в магазине мужчина интересовался двухкассетным магнитофоном, чтобы копировать кассеты дома. Вот он — пират 20-го века! *** Еврейский пиратский корабль плыл по Средиземному морю под чёрным флагом и на всякий случай ещё и под белым. *** — Что такое ром? — Ну, это такая пиратская водка. — Нелицензионная, что ли? *** — Как пираты предпочитают общаться? — С глазу на глаз! *** Пиратский корабль — это, по сути, команда людей с инвалидностью второй и третьей групп, которые компенсируют отсутствие пенсии...

*** – Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? – И как он? – Он постепенно успокоился, хотя вначале был в эйфории. *** — Фима, и что с твоей проблемой? — Я ее решил. — И как же ты ее решил? — Я решил, что теперь для меня это не проблема. *** Сема, почему ты любишь тещу больше, чем жену? — Она сразу была против этой свадьбы! *** — Семен Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, что знаю, — это ничего не сказать! — И что, вы его видели? — Та что там видел! Меня...

*** Мужчина приходит на собеседование и показывает диплом о высшем образовании. После собеседования его спрашивают: — Где ты купил диплом? Он отвечает: — Что значит купил? Мне его подарили! *** Диплом Чака Норриса настолько впечатляет, что его не нужно защищать. *** Водитель карьерного самосвала хотел, чтобы его сын стал карьерным дипломатом. *** В период защиты дипломов мне вспомнилась моя. Один студент презентовал работу и на вопрос ответил: "Я не вдавался в этот вопрос". Преподаватель тут же сказал: "Никогда так не говорите...

*** Пенсионеры наконец-то могут порадоваться: для посещения Мальдивских островов теперь не требуется виза! *** Россияне мечтают жить на Мальдивах, получать доход как в Лихтенштейне, питаться как американцы, пить как немцы, отдыхать как бразильцы, а на их родину отправлять китайца с зарплатой эфиопа, умом японца и трудолюбием сингапурца. *** Я подал заявку на кредит в банк, но получил отказ. Они не одобрили мою цель кредита: «Хочу отдохнуть на Мальдивах». *** Как говорила одна моя знакомая: «Не поленитесь и съездите на Мальдивы»...

*** Илон Маск — личность, вызывающая наибольший интерес у россиян. *** Вопрос журналисту: — Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей? — Ну а кому ещё придёт в голову идея возвращать первую ступень ракеты и создавать автомобили без бензина? *** Вчера аферист, обманщик и мошенник Илон Маск запустил совершенно новый пилотируемый космический корабль. *** — Слышал, что Илон Маск показал трёх поросят? Первому не вживляли чип, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать. — Да, слышал...

*** Свекровь приходит к невестке и проводит пальцем по тумбочке, показывая пыль. Она спрашивает: — Какая же пословица подходит к этой ситуации? Невестка мгновенно отвечает: — Свинья везде грязь найдёт? *** — Вася, в каком году ты родился? — Я — свинья. — Я знаю, что ты свинья, но я спрашиваю, в каком году ты родился? *** Вы знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас улыбаются? Потому что они знают, что их там нет. *** Давайте встретим Старый год, собаки! А Новый год — свиньи! *** Я такой гусь, что могу быть другом для всех свиней...

*** Органы собрались на встречу. Мозг обратился к собравшимся: — Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых изношенные лёгкие и больную печень. Есть ли желающие присоединиться к ним? — Я хочу уйти на пенсию! — послышался голос. — Поднимитесь, пожалуйста. — Если бы я мог подняться, то не просил бы об уходе! Мог бы стать близким человеком, но оказался в немилости. Профессор и студенты рассматривали вскрытый труп. Профессор задал вопрос Хохлову: — От чего скончался этот человек? — Это был очевидный случай инфаркта, — ответил Хохлов...

*** — Мам, в школе сегодня чаепитие. Можно мне надеть своё бриллиантовое колье? — Нет, нельзя! — Почему? Колье мне подарили на Новый год, но нельзя, «Феррари» мне подарили на 8 марта, но тоже нельзя. Стоит под брезентом, норковых шуб мне надарили восемь штук, но и их нельзя. Когда же можно будет всё это надеть? — Когда папа выйдет на пенсию, тогда и можно будет, а пока он простой гаишник — нельзя. *** История из интернета. В Конторе служит один опер, который не особо выделяется, но работает нормально...

*** Можно бесконечно смотреть на три вещи по цене двух. *** В магазине веди себя естественно: делай вид что ты тут ничего не украл. *** Реальный заголовок в газете: — В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров. *** Наука установила: Если заправить брюки в носки, и так ходить каждый день, то люди не будут ничего от вас требовать. *** Муж в командировке. Жена задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. — Какое красивое платье! Какие серёжки! — восхищаются дети...

*** Алкоголь для организма безопаснее принимать, чем близко к сердцу принимать эмоциональные переживания. *** Во времена дефицита в Советском Союзе из Мавзолея Ленина вышла пара. Муж сказал жене: — У, дура! — Вась, ну кто же знал? Смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то! *** Человеку при смерти врач сообщает, что пульс в норме, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась. Больной отвечает: — Очень рад, значит, я умираю здоровым. *** На душе тоска, нигде второго нет носка. *** Когда...

*** Объявление возле лифта: Лифт вниз не поднимает *** Объявление в гастрономе: Мороженное продается в мясном отделе. *** Объявление: Сниму комнату, можно с хозяином. *** Объявление на турбазе: Туалет не работает. Пользуйтесь лесом. *** Ресторан в Черногории: Меню: Суп из циплятины, уха из говядины. *** Черногория. Место возле Будвы называется Сисичи. *** Чай "Монастырский". На пачке написано: "Храни вас господь". Срок хранения два года. *** Мама интересуется: — Вовочка, почему ты часто приходишь домой поздно после школы? — Всё из-за лифта...