Felix Shamirov

Город, где мы сейчас находимся, называется вот так же, как на фотографии. Khorfakkan. Он находится на территории анклава эмирата Шарджа. На берегу Оманского залива. Сегодня вечером я прогулялся по набережной. Она длинная, больше трёх километров...

Итак, я снова тревел блогер. Мы с семьёй улетели в ОАЭ. Писать много не буду, год назад мы уже были тут и я подробно всё описал. Но кое-что новое отмечу. Например огромное количество людей в аэропорту Внуково. И такое же огромное количество рейсов. Слухи об изоляции нашей страны сильно преувеличены. В аэропорту Дубая изменения: всех прогоняют через турникеты. Прикладываем паспорт и через пару секунд проход открывается. Граница пересечена. Очень быстро и удобно...

*** Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьорндален окончил школу с золотой медалью и двумя серебряными. *** В одной школе ученик, получивший золотую медаль, был её лишён после того, как на экзамене у него в крови обнаружили учебник по математике. *** Сегодня в Москве губернаторам регионов, пострадавших от холодов, вручили «Орден жареного петуха» I степени. *** Когда на нашем предприятии кто-то совершает незапланированный производственный подвиг, шеф говорит: «Ну, молодец, готовь дырочку!» — типа для ордена...

*** Резиновая женщина помогла мужчине не только справиться с одиночеством, но и пережить наводнение. *** Капли дождя не считают себя виновниками наводнения. *** В Библии сказано, что дождь лил 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называют летом. *** Два старых друга, успешные бизнесмены, случайно встретились на приёме. — Привет, как дела? — Честно говоря, не очень. Моё предприятие сгорело дотла, поэтому я взял отпуск и собираюсь поехать во Францию за счёт страховки в 100 тысяч...

*** Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: — Как с деньгами распорядитесь? А он: — Куплю перекрёсток и буду работать для души. *** Организаторы беспроигрышной лотереи всегда остаются в выигрыше. *** "Главное — не побеждать, а участвовать!" Под этим олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи. *** Мужчина купил два лотерейных билета и выиграл машину. Друзья и знакомые поздравляют его, но он стоит грустный и чуть ли не плачет. — Как же так? Вы же машину выиграли! Почему вы такой расстроенный? — Да я думаю, зря второй билет покупал...

*** - Дорогой, я забеременела. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая! *** 1 апреля — день, когда происходит зачатие нового года. До 1 января осталось девять месяцев. *** Помню, как в пятом классе родители разбудили меня утром, чтобы отправить в школу. Когда я спросил, можно ли мне сегодня не идти, папа задумался и сказал: - Можно, но только если ты быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать...

*** На злобу дня. Зеленский решил, что градоначальнику русского города Одесса украинское гражданство иметь не положено. *** Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: - Что опять твой Афганистан снился? - Нет, наша свадьба. *** Новая шахматная фигура — пони. Она ходит буквой "г". Маленькой. *** Костя понял, что папа не космонавт, когда тот привёз ему шахматы из хлебного мякиша с Луны. *** Компьютеры уже обыгрывают человека в шахматы. Скоро они превзойдут его в футболе, бильярде и теннисе...

*** Снова осень. Наступают холода и женщины переходят на джинсы с утеплёнными дырами на коленках. *** Се,кс,уа,льный мань,як в Иваново имеет офис, работает легально и принимает строго по записи. *** Священник высказывает художнику: - Сын мой! Разве вы встречали ангелов в обуви? - А вы, святой отец, когда-нибудь видели ангелов без обуви? *** Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную лошадь в светскую львицу. *** Романтическое свидание на берегу моря: — Каждый закат — это как маленький конец света,...

*** - Возможно, ночью будет буря. - Если вернёшься вовремя, её не будет, — ответила жена. *** — Что нельзя показывать своей второй половинке? — Своего первого избранника. *** — Пойдем в цирк? — Зачем? — Чтобы взглянуть на наши отношения со стороны. *** Если ты носишь рваные колготки, у тебя нет денег на губную помаду и ты постоянно ссоришься с матерью, значит, ты вышла замуж по любви! *** — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственным вопросам. *** Серьезные отношения — это не только секс...

*** - Если тебе нравится девушка, не стоит копаться в её прошлом, выискивать скрытые мотивы или устраивать проверки. Наслаждайся моментом! - Где ты нашёл такую мудрую мысль? - На отдыхе, в Таиланде. *** Воспитание детей — это сложный и ответственный процесс. В современном мире воспитанием теперь занимается компьютер, а не родители. *** - Мама, а что такое гетеросексуальный брак? - Это когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика, чьи родители уже не могут справиться с его воспитанием. *** – Сын, почему у тебя в дневнике двойки? – Мам, либо это гены, либо воспитание виновато...

*** Конный спорт для всех! У нас есть лошади для тех, кто любит быструю езду, и для тех, кто предпочитает спокойный темп. А если вы никогда раньше не ездили верхом, мы подберем для вас подходящую лошадь. На которой ещё никто никогда не ездил. *** В школьные годы я никогда не дергал девочек за косички, потому что однажды в деревне случайно потянул за хвост коня. *** Конь уже устал от меня и возмутился: "Хватит на мне ездить!" Теперь его используют для работы в поле. Пашут на нём. *** Цыгане угнали "Мерседес" С-класса, а это 250 лошадей...

*** Многие интересуются, как мне удалось расстаться с вредной привычкой. Всё просто: я перестал брать в рот сигареты и поджигать их. Удивительно, но это работает. *** Мужчина вернулся из недельной командировки и обнаружил, что получил семь штрафов за курение на балконе. *** Курение следует осуществлять исключительно в специально отведённых для этого местах. Как правило, таким местом является рот. *** — Сколько лет вы курите? — Шестнадцать. — Вы начали курить в два года? — Нет, в тринадцать. — Удивительно, как хорошо вы сохранились! — Это благодаря алкоголю...