Felix Shamirov

*** Органы собрались на встречу. Мозг обратился к собравшимся: — Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых изношенные лёгкие и больную печень. Есть ли желающие присоединиться к ним? — Я хочу уйти на пенсию! — послышался голос. — Поднимитесь, пожалуйста. — Если бы я мог подняться, то не просил бы об уходе! Мог бы стать близким человеком, но оказался в немилости. Профессор и студенты рассматривали вскрытый труп. Профессор задал вопрос Хохлову: — От чего скончался этот человек? — Это был очевидный случай инфаркта, — ответил Хохлов...

*** — Мам, в школе сегодня чаепитие. Можно мне надеть своё бриллиантовое колье? — Нет, нельзя! — Почему? Колье мне подарили на Новый год, но нельзя, «Феррари» мне подарили на 8 марта, но тоже нельзя. Стоит под брезентом, норковых шуб мне надарили восемь штук, но и их нельзя. Когда же можно будет всё это надеть? — Когда папа выйдет на пенсию, тогда и можно будет, а пока он простой гаишник — нельзя. *** История из интернета. В Конторе служит один опер, который не особо выделяется, но работает нормально...

*** Можно бесконечно смотреть на три вещи по цене двух. *** В магазине веди себя естественно: делай вид что ты тут ничего не украл. *** Реальный заголовок в газете: — В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров. *** Наука установила: Если заправить брюки в носки, и так ходить каждый день, то люди не будут ничего от вас требовать. *** Муж в командировке. Жена задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. — Какое красивое платье! Какие серёжки! — восхищаются дети...

*** Алкоголь для организма безопаснее принимать, чем близко к сердцу принимать эмоциональные переживания. *** Во времена дефицита в Советском Союзе из Мавзолея Ленина вышла пара. Муж сказал жене: — У, дура! — Вась, ну кто же знал? Смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то! *** Человеку при смерти врач сообщает, что пульс в норме, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась. Больной отвечает: — Очень рад, значит, я умираю здоровым. *** На душе тоска, нигде второго нет носка. *** Когда...

*** Объявление возле лифта: Лифт вниз не поднимает *** Объявление в гастрономе: Мороженное продается в мясном отделе. *** Объявление: Сниму комнату, можно с хозяином. *** Объявление на турбазе: Туалет не работает. Пользуйтесь лесом. *** Ресторан в Черногории: Меню: Суп из циплятины, уха из говядины. *** Черногория. Место возле Будвы называется Сисичи. *** Чай "Монастырский". На пачке написано: "Храни вас господь". Срок хранения два года. *** Мама интересуется: — Вовочка, почему ты часто приходишь домой поздно после школы? — Всё из-за лифта...

*** Пассажир пытается пройти мимо стюардессы и дёргает ручку кабины пилота. — Мужчина, что вы делаете?! — Как что? В туалет иду! — Вы правда думаете, что самолёт движется вперёд туалетом? *** Перед каждым полётом я смотрю на своих попутчиков и представляю, как мы вместе будем жить на острове. *** Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам за вкусно приготовленную еду!", выросли и теперь хлопают в ладоши, когда самолёт приземляется. *** Диспетчер такси сообщает: — Двадцать третий,...

*** "Ну что ж, пора и деньги зарабатывать", – подумал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черно-белые полоски. *** Гарри Поттер взрослел, и вместо хогвартских заклинаний он все чаще использовал названия грузинских вин: Саперави, Киндзмараули, Хванчкара. *** Представьте, сколько книг было бы написано, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал бы поезд, следующий в Хогвартс. *** В детстве я читал книги о Гарри Поттере и удивлялся: как они...

*** Обращали внимание, что самые классные дни недели женского рода: среда, пятница, суббота, а самые тяжёлые — мужского: понедельник, вторник, четверг. Только воскресенье — среднего. Выходной день, но что-то не так... что-то не то... *** 82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 20. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к плохим последствиям. — Ну и что! Женюсь ещё раз. ***...

*** В России начали выпускать водку, обогащённую витаминами, минералами и полезными микроэлементами, чтобы стимулировать здоровый образ жизни. *** Иногда жизнь преподносит неожиданные сюрпризы. Например, купила своему парню витамины для улучшения работы мозга, а через неделю он меня бросил. *** В интернете можно найти витамины IQ, которые якобы помогают повысить интеллект. Многие люди смеются над этим, но я не разделяю их точку зрения. Я считаю, что те, кто покупает эти витамины, действительно в них нуждаются...

*** Спрашивает Вовочка у бабушки: — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей семечек. *** Звонок по телефону: — Вася! С днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется! — Мотоцикл, это ты? *** А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть? *** Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор...

*** - Доктор, мне бабы не дают. - Ну это вы напрасно так утверждаете, сядьте, успокойтесь.Сестра, дайте ему успокоительного! - Этому?! Не дам! *** — Василий, вы после се,кса моетесь в душе? — Да, конечно. — В таком случае, Василий, вам давно пора заняться сек,сом. *** Я начал отношения с девушкой. На одном из наших свиданий она озвучила свои требования к будущему партнёру: он должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Я честно признался, что моя зарплата не дотягивает до этой суммы, и мне не хватает всего двадцати тысяч...

*** Лежат двое супругов в постели. Муж говорит жене: — Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? — Нет, дорогой, а почему ты так решил? — Я просто скоро с неё свалюсь! — Не знаю, за мной ещё кровати на полметра есть. *** — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остаётся только помолоть его. *** Муж возвращается с работы пораньше. Сразу бежит на балкон, открывает шкафы, заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и кричит: — Где...