История моя скорее всего имеет признаки созависимости партнеров, может быть не очень интересна, а местами и банальна. Лично я (ж28) осуждаю себя за проявленную местами мягкотелость, предполагаю, что могу быть неправа, и что заслуживаю всего самого бедового, что только возможно в этой жизни. Не исключено, что мой молодой человек не такой плохой, каким мне кажется, но хочется узнать мнение со стороны. Итак, после всех вводных - поехали.
Эта история началась с того, что в 2019 году я разошлась с молодым человеком, которого в ту пору страшно любила и, как водится, жизни без него не представляла. Отношения с ним и разрыв никак не повлияли на то, что происходило в следующих отношениях. Важно только то, что с ним я познакомилась на почве общего интереса (игры, если точнее) и в какой-то момент меня перемкнуло: я пыталась доказать тому бывшему, что чего-то стою в этой игре, хотя, естественно, он никак не мог это увидеть. Специфика игры такова, что для многих достижений нужны тиммейты. Так я пришла в общую группу, где познакомилась (и довольно тепло общалась) со своим будущим (и пока еще нынешним) парнем (м34).
Опустим мелкие ненужные детали и перенесемся в год 2022. В конце осени умирает моя мама. Мои отношения с ней - это, пожалуй, тема для отдельного поста, и поэтому много писать не буду, но суть такова, что я эту смерть сильно переживала, несмотря на различные разногласия между нами. Причиной смерти стала онкология, о рецидиве которой я узнала за пару месяцев до этого. Мама была в подавленном настроении, не хотела лечиться, да и в целом путь к постановке диагноза был довольно трудным, иногда она сдавалась и просто не хотела лечиться. В ту пору меня иногда накрывало - и за моральной поддержкой я бежала к своему другу по игре, ныне парню. Он не то что не из моего города - не из моей страны. Мы довольно доверительно общались.
В момент, когда все произошло, я не знала, кто меня может утешить и поддержать. На самом деле даже сейчас, спустя почти два года, это событие до сих пор является для меня большой травмой, о которой сложно говорить и трудно вспоминать. Через несколько часов после того, как моей мамы не стало, я сообщила об этом другу по игре, ныне парню. В моей на тот момент пустой голове созрел гениальный план - чтобы немного сменить обстановку, поехать к нему в город, в другую страну. Это была интересная авантюра. Я, по сути, просто хотела сбежать. Это, наверное, был какой-то внутренний бунт или помрачение рассудка или все вместе, потому что при маме я бы себе такого не позволила. К тому же было очень тяжело находиться в нашей квартире. Я даже иногда мучилась от того, что будто слышала ее шаги, а наша собака иногда очень долго стояла и смотрела в темноту в ее комнате.
До сих пор не уверена, как именно все пришло к тому, что я имею сейчас, но с этим другом по игре мы начали общаться чуть ли не 24/7 и довольно доверительно. Я рассказывала все больше о себе (условно какие-то события из школы, подросткового возраста, детали отношений с мамой, что я чувствую, что я думаю, как отношусь к тем или иным вещам и т.д.), он делал то же самое. Не могу сказать, когда настал переломный момент, но однажды я поняла, что слишком увязла в этой ситуации, а где-то в общении все чаще начинает мелькать флирт и недвусмысленный интерес что с моей, что с его стороны.
До предполагаемой поездки оставалось около трех недель. Я предложила сбавить обороты и в целом немного изменить формат общения, а может, и вовсе отменить поездку. В ответ на это мой друг и нынешний парень в слезах начал умолять меня не прекращать все то, что уже образовалось между нами. Он тогда жил с еще двумя соседями в одной квартире, поэтому для эмоционального разговора не полушепотом он выбежал в легкой одежде на улицу, где тогда был небольшой минус по температуре. Он не забыл об этом упомянуть, будто пытаясь укорить меня. Как человек, не лишенный эмпатии, я, конечно, заволновалась по этому поводу. Он зашел домой, только когда я сказала, что все в порядке, ничего менять не будем и я приеду, как и собиралась. Это был первый звоночек моей мягкотелости, которую он, возможно, неверно истрактовал.
Небольшое уточнение. Мужчине на тот момент было 32 года. По определенным причинам он утратил доверие к девушкам, а кроме того, был девственником. С его слов получалось так, что возможности закрутить роман после той, которая его так ранила, были, но его в это никак не тянуло. Не могу назвать его конвенционально красивым, да и фигура оставляет желать лучшего, тем более, что я всегда тяготела к его противоположностям - худым, даже тощим, высушенным, с большими глазами и так далее. Из моих "хотелок" в плане внешности у него был высокий рост и только. Что касается внутренней "начинки", то она вообще никогда не соответствовала моим, скажем так, стандартам, начиная хотя бы с уровня общего кругозора и грамотности.
Все же поездка состоялась, я сняла квартиру для уединенных встреч, был секс. Для меня это был новый опыт - девственников, тем более 30+, у меня никогда не было. В целом ожидания были оправданы, плюс была возможность "учить" всему, что мне нужно, поэтому в этой сфере мы, можно сказать, сошлись. Так и начались наши полноценные отношения. Обратно мне, по иронии судьбы, нужно было лететь с длительной пересадкой через его город. Не спрашивая меня, он сообщил об этом своей маме, которая до того дня ничего не знала об этих отношениях, а та сказала, что мне нужно поехать ночевать к ним и никакой хостел не нужен. Так я скоропостижно, спустя 2 дня после начала отношений, познакомилась с его семьей.
Опущу дальнейшие сложности в отношениях, скажу лишь, что все планомерно пришло к нашим поездкам туда-обратно, затем предложению руки и сердца (спустя 5 месяцев с "официального" начала всего) и трудностям в отношениях на расстоянии. Плавно перейдем в октябрь 2024 года, когда мы уже живем длительное время вместе.
В чем проблема? Я все чаще сомневаюсь, что это тот человек, который мне нужен. У меня есть навязчивое ощущение, что все началось с момента моей слабости, когда умер по-настоящему близкий мне человек и когда мне было безумно больно. Я думаю, что не в последнюю очередь эти отношения начались из-за этого.
Я чувствую себя мразью, когда ощущаю, что окончательно остыла к нему. Ведь он хороший человек с хорошей душой, он не обижает меня, не бьет, не насилует, во всем помогает и поддерживает. Но я остыла и ничего не чувствую. Были несколько раз по этому поводу ссоры. Он говорит, что я просто не знаю, чего сама хочу, и что вот пару дней остыну - и передумаю. Уезжать наотрез отказывается, никакие аргументы его не берут. Благодаря этой своей непрошибаемости он добивается своего - я опускаю руки и думаю, что это уже настолько необратимо, что бороться уже нет смысла и я ничего не добьюсь. К тому же из-за моих комплексов и неуверенности в себе, а также плохих внешних данных и лишнего веса я понимаю, что очереди из ухажеров у меня под окнами не стоит и не будет, кто, если не он, дальше будет меня терпеть, любить, ухаживать и т.д. Мне вроде хочется другого партнера рядом с собой, но достойна ли я? Скорее всего, нет, ведь для этого надо соответствовать. А чем, если ты внешне не сложилась, а со своих "золотых школьных лет" набрала 60 кг? Вот то-то и оно.
В итоге страдаю я из-за того, что мне не нужны эти отношения, страдает он, потому что старается делать все для меня, но любви за это не получает, равно как и улучшения общей атмосферы отношений. Спим по моей инициативе уже месяц на разных диванах.
И что с этим всем делать - я не знаю. Как будто не вижу никакого выхода. Разговоры не помогают, он опять начинает стоять на том, что все будет хорошо (я уже ненавижу эту фразу), все наладится и мы снова будем в гармоничных отношениях. Как он себе их представляет без моих ответных чувств в его сторону - я не понимаю. Но и достучаться не могу.
Не уверена, зажралась ли я, больная ли я, нужны ли мне эти отношения. И как буду их заканчивать - не знаю. И выхода не вижу.
