Когда мы слышим слово «созависимость», чаще всего ассоциации связаны с романтическими отношениями или семьями. Однако, эта модель поведения может встречаться и в дружбе. Многие из нас, возможно, не осознают, что некоторые дружеские связи могут быть столь же созависимыми и вредными, как и любые другие отношения. В этой статье мы рассмотрим, что такое созависимость в дружбе, как ее распознать и как научиться строить здоровые границы.
Что такое созависимость в дружбе?
Созависимость — это состояние, при котором один человек слишком сильно зависит от другого в эмоциональном, психологическом или даже физическом плане. В дружбе это может проявляться как чрезмерная забота о другом человеке, желание контролировать его решения, страх потерять его расположение, даже если это требует жертв от самого себя.
Представьте двух подруг, Анну и Катю. Анна каждый раз поддерживает Катю, когда у той проблемы, но при этом забывает о собственных потребностях. Она всегда готова бросить все свои дела, чтобы помочь Кате, даже если это наносит вред её личной жизни или работе. Катя, в свою очередь, привыкла к такой поддержке и уже не видит проблемы в том, чтобы звонить Анне в любое время дня и ночи. Эта модель отношений постепенно становится неравноправной, где одна сторона (Анна) теряет личные границы и ресурсы, а другая (Катя) привыкла к постоянной заботе.
Когда мы летим на самолете, перед взлетом нас всегда инструктируют надеть кислородную маску сначала на себя, а потом помогать другим. Почему это так важно? Потому что, если мы сначала не позаботимся о себе, мы можем потерять сознание и не сможем помочь никому. В дружбе, как и в самолете, важно помнить: чтобы быть полезным другому, нужно прежде всего позаботиться о собственном эмоциональном и физическом здоровье.
Признаки созависимости в дружбе
Как же понять, что в ваших отношениях с другом проявляется созависимость? Вот несколько характерных признаков:
- Чувство вины за отказ: Если вы испытываете сильное чувство вины, когда отказываете другу, это может быть признаком созависимости.
- Страх потерять друга: Вы боитесь, что если скажете «нет» или проявите свои границы, друг отвернется от вас.
- Чрезмерная забота о проблемах друга: Вам кажется, что вы обязаны решать все проблемы друга, даже если они никак не касаются вас.
- Утеря личных границ: Вы постоянно жертвуете своими интересами и временем ради друга.
- Постоянная потребность в одобрении: Ваше эмоциональное состояние зависит от того, как друг оценивает ваши поступки или решения.
Как справиться с созависимостью в дружбе?
Осознав проблему созависимости, важно начать работать над восстановлением здоровых границ. Это не значит, что нужно полностью разрывать отношения с другом, но важно научиться ценить себя и свои потребности.
Упражнение 1: «Твои границы — твой дом»
Представьте, что ваши личные границы — это дом, в котором вы живете. У него есть двери и окна, которые вы можете открывать или закрывать, в зависимости от того, кого и когда хотите впустить. Прислушайтесь к себе: чувствуете ли вы, что в ваш «дом» постоянно входят без приглашения? Если да, то как можно «починить» ваши двери или окна, чтобы они работали правильно?
Запишите на листке бумаги ситуации, в которых ваши границы были нарушены, и подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы защитить свой «дом». Например: «Когда подруга попросила о помощи в последний момент, я почувствовала, что должна была отказаться, но согласилась. В следующий раз я сначала подумаю, смогу ли действительно помочь, и дам честный ответ».
Упражнение 2: «Баланс заботы»
Возьмите два листа бумаги. На одном листе напишите, сколько времени, сил и энергии вы вкладываете в друга. Это могут быть ежедневные звонки, встречи, помощь и эмоциональная поддержка. На втором листе напишите, сколько времени и внимания вы уделяете себе. Сравните эти два списка. Если заметите значительный дисбаланс в пользу друга, подумайте, как можно перераспределить время и силы, чтобы не забывать о собственных нуждах.
Упражнение 3: «Говорим "нет"»
Одним из ключевых шагов к здоровым отношениям является умение говорить «нет», не испытывая чувства вины. Попробуйте упражнение на практике: начните с мелочей. Например, если друг просит вас о помощи в тот момент, когда у вас запланированы важные дела, попробуйте вежливо отказать, объяснив, что в этот раз у вас нет возможности помочь.
Пример фразы для отказа:
«Я понимаю, что тебе нужна помощь, но у меня сейчас есть важные дела, которые я не могу отложить. Давай обсудим, как ты сможешь решить этот вопрос самостоятельно».
Созависимость в дружбе — это непростая тема, которая требует осознанности и усилий для преодоления. Однако важно помнить, что здоровая дружба строится на взаимном уважении и поддержке, а не на контроле или жертвенности. Если вы чувствуете, что ваши дружеские отношения становятся слишком созависимыми, постарайтесь обратиться к себе, установить здоровые границы и научиться заботиться о своих потребностях.
Преодоление созависимости — это путь к более гармоничным и свободным отношениям. Помните: сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а потом помогать другим.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь:
