Анна Баранова Психолог

Как себя защитить, выстроить границы и избавиться от чувства вины Когда агрессия исходит не от случайного человека на улице, а от родного брата, отца или другого близкого человека, это особенно сложно. Ты не можешь просто «не общаться». Ты надеешься, что разговор поможет, что человек услышит, изменится. Но всё снова возвращается на круги своя. И тут встаёт главный вопрос: а что делать, если человек не хочет меняться, но продолжает разрушать твои границы? В комментариях к предыдущей статье по теме...

Автор: Анна Баранова (психолог, эксперт по глубинным трансформациям в жизни и отношениях) Вы можете заплатить 100 долларов за консультацию. И подумать: «Дорого». Но когда вы через полгода выйдете из отношений, где вас унижали, и сядете на кухне в тишине, где никто не кричит — вы поймёте: это было бесценно. Одна из главных иллюзий, с которой я сталкиваюсь как психолог — это ожидание, что оплата автоматически даёт результат. Но деньги — это не решение. Это только доступ. Это дверь. Но пройти через неё — ваш выбор...

И как страх зависимости, травмы и феминизм исказили образ женской силы. Она успешна. Самостоятельна. У нее есть план и список целей на год. Она умеет зарабатывать, решать, контролировать. Она не плачет на людях и точно знает: надеяться можно только на себя. И каждый раз, когда ей хочется прижаться к кому-то, просто поплакать или сказать: «мне страшно», — она сжимается внутри. Потому что быть слабой — опасно. Стыдно. Глупо. И непростительно. Откуда растут корни этого страха? За кажущейся силой современных женщин часто стоит не свобода, а реакция на боль...

Автор: Анна Баранова (психолог, эксперт по женской самоценности и трансформации отношений). «Ты всегда возвращаешься назад…» — шепчет внутренняя тень, когда ты уже собралась уйти. «Он изменился», — говорит он. «Да просто все сложно…» — вздыхает подруга. Но есть фраза, которую ты должна знать и повторять, как мантру: «Я хочу исцелиться. Я выхожу из жизни, где теряю себя». Это не просто слова. Это компас. Это якорь. Это твой путь домой — к себе настоящей. Выход из токсичных отношений и созависимости — это не рывок, это путь...

Я тут недавно наткнулась на картинку, которая надолго приковала мой взгляд. На ней — два снимка мозга. Один принадлежит здоровому человеку, без глубоких психологических травм. Второй — человеку с посттравматическим расстройством, с тяжелым эмоциональным опытом. Мозг здорового человека был окрашен в мягкие сине-зеленые тона — словно спокойное море в ясный день. У травмированного — все пылало красным, как будто внутри пожар. Красные очаги — это зоны гиперактивности. Зоны, которые должны бы отдыхать, молчать, быть на подстраховке...

О женском ожидании, мужской тишине и страхах, которые прячутся под маской равнодушия. Она ждёт. Молчит. Проверяет сообщения. Смотрит в экран — снова ничего. И думает: — Почему он не пишет первым? — Почему не зовёт на встречу? — Почему не проявляется, если я ему нравлюсь? Он молчит. Видит её сторис. Думает, писать или нет. Прокручивает в голове фразы, но в итоге… откладывает. И тоже думает: — А вдруг она не ответит? — А вдруг покажусь навязчивым? — А вообще я ей интересен? Вроде бы она — в женской позиции ожидания...

Иногда достаточно просто прочитать комментарии под любой статьёй о любви, ухаживаниях или женском ожидании — и становится понятно, почему в нашем обществе так сложно встретить настоящую близость. Мужчины пишут с болью. С обидой. С усталостью. Но если отбросить поверхностный сарказм, за каждым комментарием слышно: «Я вложился. А меня не выбрали». «Я старался. А оказалось — зря». «Я верил. А мне сделали больно». Вот они — реальные цитаты: «Предоставил жильё, оплачивал досуг, подарки, готовил, убирался и т...

О мифах и реальности мужских потребностей: нежность, уважение, лёгкость — и как женщины пытаются дать любовь через контроль и тревожную заботу «Мужчинам только одно нужно» — сколько раз вы это слышали? Миф о том, что мужчинам важен только секс, власть или еда, живёт устойчиво. Как будто мужчины — это примитивные существа, которым нужно только, чтобы их «не трогали», «не грузили» и «не доставали». Но если заглянуть глубже, становится ясно: мужчины хотят не меньше близости, чем женщины. Просто выражают они это иначе...

Ты не просто так бежишь за любовью. Ты бежишь, потому что внутри — тревога. Если не написать первой, если не пригласить, если не проявиться — никто не придёт. Потому что в детстве было именно так. Пока ты не была "удобной" — тебя не замечали. Ты привыкла за любовь платить: - покорностью, стараниями, молчанием, добрыми делами. И теперь тебе кажется, что любовь просто так — невозможна. Поэтому ты догоняешь. Но догоняющая женщина — это всегда женщина в дефиците. А дефицит не притягивает. Он пугает...

Куда исчезло женское ожидание? Однажды ты ловишь себя на том, что снова пишешь первой. Снова проявляешься. Снова терпишь. Снова стараешься быть удобной. Ты говоришь себе: — "Сейчас не время ждать. Если я ничего не сделаю, ничего не произойдёт". И делаешь. Тянешь. Прощаешь. Спасаешь. Молча заглатываешь обиды и надеешься, что «в этот раз всё по-другому». Но внутри — всё то же самое: Страх. Что не выберут. Что снова бросят. Что если ты просто будешь ждать — ничего не случится. А если будешь очень хорошей — может, заслужишь любовь...

В кабинете психолога нередко звучит знакомая история: "Он не может ничего решить сам. Всё приходится тянуть мне. А я устала". За этими словами часто стоит одна и та же динамика — союз, в котором женщина стала слишком сильной, а мужчина — слишком пассивным. Она заботится, планирует, берёт ответственность. Он — словно ребенок, который идёт за ней, уступая инициативу. И на первый взгляд кажется, что она — победитель. Только почему же тогда ей так больно? Давайте разберёмся. На уровне сознания такие отношения часто выглядят как случайность...

И это не только про деньги, а про уязвимость, страхи и бессилие в новом мире В последнее время, когда речь заходит о мужской инициативе, особенно в контексте ухаживаний, всё чаще слышны фразы: — «Мужчины обленились». — «Раньше за женщинами ухаживали, а сейчас ждут, когда всё сделаешь сама». — «Никакой романтики, сплошная лень и инфантилизм». Но за внешней «ленью» на самом деле стоят совсем другие процессы. Мужчины — не ленивы. Они разочарованы, тревожны и обезоружены. Это звучит неожиданно, но если посмотреть внимательнее — становится страшно понятно...