«Ты – Абьюзер!» – сегодня это звучит почти также часто, как и «Добрый вечер». Впечатление, что последние лет 800 нам было плохо в отношениях, но мы не знали, почему. А сейчас кто-то умный нам объяснил, что это, оказывается, Абьюзер постарался. Ну, а зная имя кого-то, мы получаем над ним власть. Так ведь говорит Священное писание?
Поэтому и гремит над многоквартирными домами и садово-огородническими товариществами: «Ты – Абьюзер!». Или ещё: «Ты –психо-садюга!». Поскольку не все могут правильно выговорить это нерусское слово, и у них получается то ли «арбузер», то ли «эбусер». Ну а «психосадист» звучит и проще, и смачнее.
Действительно, «абьюз» – это от английского abuse «злоупотреблять; оскорблять»,
которое пришло из французского abuser «злоупотреблять» и/или abus «злоупотребление»,
которое пришло от римлян как abusus в смысле «расходование; злоупотребление»,
само по себе являясь вариантом abuti – «растрачивать; злоупотреблять».
Заметили, что этимология «абьюза» из сферы финансов прорастает? Или это только мне так кажется? Ну, да ладно, речь не об этом. А о том, что абьюзеры, что психологические садисты, отличаются тем, что:
– Плюют на личные границы и права других людей
– Ощущают постоянную или периодическую потребность во власти и/или контроле
– Стремятся подчинить других людей (или «избранного» человека) своей воле
– Получают кайф от психологических (а может, ещё и физических!) страданий других людей
– Имеют ограниченные (до нуля) способности к эмпатии – чувствовать состояние окружающих
Что с этим делать? Классика психотерапии предлагает следующие варианты. Во-первых, назвать ваши судорожные метания (или ступор) «противостоянием психологическому насилию» – сразу появляются осмысленность и решительность. Ну а далее, на выбор.
Уйти от абьюзера и разорвать отношения
Заметим, учитывая опыт службы в ВС СССР, что «отходить следует на заранее подготовленные огневые позиции»
Обсудить проблему
Пробовать в миролюбивой манере поговорить о своих невысказанных негативных чувствах, делая акцент на своем неприятии недопустимого поведения. Избегая обвинительной манеры, и из Я-позиции («я чувствую себя униженной(ым), когда слышу (вижу, получаю и т.п.) от тебя…».
Если это обсуждение стало для него триггером – сразу к п. 1.
Изменить тактику (свой паттерн) поведения
У абьюзера всего четыре тактики:
– Лесть (подкуп)
– Взывание к совести/честности (вызвать вину и/или стыд)
– Угрозы/шантаж/игнор
– Открытое рукоприкладство.
Если он применяет только какую-то одну из них, попробуйте перевести его к другой (с моей точки зрения, лучше первой), может, оно вам и понравится.
Попытаться напасть самому – применить тактику вашего психо-садиста
Но к этому нужно хорошо подготовиться, порепетировать, подобрать варианты отступления, если пьеса пойдет не по плану.
Разобраться в собственных психологических проблемах
Чтобы понимать, почему вы попали в подобные отношения, разберитесь с собственными чувствами, возможно, вам так поначалу нравилось, а теперь – нет. Или, наоборот.
А позадавайте себе следующие вопросы:
– под какую задачу (если бы вы были Наставником вашей души) к вам подвалил психо-садист?
Например, показать, что «лучшего мне не найти»… «поддержать маму в их отношениях с папой»… «а я достойна лучшего» и т.п.
– что вы даёте и что берете (и хорошее, и плохое) в этих отношениях?
– почему вы встретились, каким образом это произошло?
– почему вы ещё не расстались?
– какой опыт вам эти отношения уже дали?
– какое чувство у вас останется к абьюзеру, если вы прям сейчас уйдете или на него (неё) через 5 минут свалится метеорит?
и другие вопросы. Помоделируйте.
Разобраться в психологических проблемах абьюзера
Он (она, но гораздо реже), хоть и психо-насильник, но на самом деле за его поведением тоже что-то стоит, обычно страх. И боится он (по закону подобия и взаимопритяжения) именно того же, чего и вы. Или с точностью до наоборот (вспомните: я – мама, я – анти-мама).
Попробуйте поработать, таким себе, семейным волонтером-психологом. При этом даже если ваши отношения не улучшатся, то вы вполне сможете начать учиться на психолога. Многие идут в психологию именно таким путем – чтобы помочь себе.
Дать абьюзеру понять о подходе к «точке невозврата»
Абьюзер должен понять, что продолжение его абьюзивного поведения неминуемо приведет к распаду отношений, возможно, прямо сейчас. Пусть озадачится, что он при этом сам потеряет! Но это может быть заявлено только один раз, ибо если и после этого абьюзер не образумится, надо переходить к п.1. Поскольку ваше возвращение после ухода «навсегда» только усугубит ситуацию.
Подсчитать финансы, и добиться материальной независимости
Полезно быть финансово независимой(мым) от токсичного партнера и иметь ресурсы для отступления. Например, иметь возможность уехать к родителям, друзьям, просто на месяц снять своё жильё. Абьюзеру очень непросто «абьюзить» независимых личностей и часто за его ласковым «не работай» таится бомба замедленного действия.
Проявить равнодушие (поиграть в игнор)
Абьюзеры не терпят равнодушия к себе, они начинают испытывать страх и поменяют тактику. Это даст вам возможность получить ресурс (временной – точно) для подготовки более эффективного шага. А может, и нормализуют отношения до уровня «терпимости».
Предложите: «а не сходить ли нам с тобой к семейному психологу?»
Как бы он(а) не прореагировал – это классно: сделает вид, что не услышит, отвергнет идею, согласится… Но согласится – навряд ли, у абьюзера, как раз, обычно всё хорошо. Хотя бывает, что у насильника имеется потребность измениться, и вы своим предложением бросите ему «спасательный круг»
И во всех случаях придерживаться двух правил
Не оправдываться
Оправдания в разговоре с абьюзером – это тот же бензин в костёр. На обвинения стоит отвечать аргументированно, уверенно и завершать разговор первой(вым). И пусть потом переваривает – его проблема…
Избавиться от чувства вины и стыда
Большинство зависимых отношений, которые «жертвяки» не могут завершить, основываются на беспричинном невротическое чувстве вины. Заметим, что чаще всего эти чувства бессознательные, родовые. А моральный насильник всегда будет использовать и даже усиливать ваши слабости – см. пп.2 п.3.
То есть, не бывает безвыходных ситуаций – надо просто попробовать хоть что-то сделать. Как, например, решил тот петух из анекдота: «Не догоню – так согреюсь». А зима – близко…
Winter is Coming…
Автор: Кручинин Леонид Юрьевич
Валеолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
