Для пары, в которой обнаружилась измена, вариантов немного. Если честно – их всего три:
Первый вариант: пара не выдержит произошедшего и партнёры расстанутся
При этом партнёры (они не всегда супруги, поэтому так и буду их называть) могут ходить к психологам, пытаться договориться, пытаться выстроить отношения заново. Но нет, не склеивается. Кто-то из партнёров не сможет жить в новой реальности, в которой для него открылась истина: наши отношения неэксклюзивны, и второй допускал близость с другим человеком.
В этой ситуации парность умерла, партнёры больше не "мы", а два отдельных человека. Может, в хороших отношениях друг с другом, а может и не очень.
Второй вариант, посложнее: пара останется вместе, но пострадавшая сторона никогда не простит измену.
Такое случается очень часто; возможно, в наших, отечественных условиях – чаще всего. Тут играет роль даже не то, что "я всё ещё люблю его", а и то, что "некуда идти", "я с детьми в декрете, не работаю", "мы от него зависим", "я не вытяну детей".
Поэтому пострадавшая от измены сторона одновременно разрывается на части: и наказать изменника хочется, и страшно, что он топнет ногой и уйдёт, и гарантий хочется. Хочется, чтобы вернулся тот, вчерашний безмятежный мир, где супругу можно было доверять и полагаться на него. В мире сегодняшнем – слишком многое известно, чего не хотелось бы знать.
"Больнее всего, что он говорит, что ничего не произошло, все эти женщины для него ничего не значат, а любит он только меня"
"Я узнала, что он сидел на сайтах знакомств и переписывался со многими женщинами. То есть, выбирал? Долго сидел. Может, и сейчас сидит"
В этой экономической составляющей и сама пострадавшая сторона даже себе не сознаётся откровенно (страшно, стыдно), и психологу может не озвучивать (позор-то какой). Но подспудно экономическая зависимость жертвы (почти всегда – женщины) и её уязвимость играет огромную роль в поведении пострадавшей от измены стороны.
Так вот, пострадавшая сторона может в этом, втором варианте развития событий, спрятать, скрыть от самой себя свои страхи, уязвимость, беспомощность – и решить остаться с изменщиком. "Проявить женскую мудрость", "пересидеть любовницу", потерпеть, желать "смеяться последней". Или даже прятать собственный страх перемен и стыд перед окружающими ("что люди-то скажут", "какой позор!") под маской любви. "Я его люблю" означает часто неготовность к новому образу жизни, серьёзным переменам.
Ну и остаётся пострадавшая сторона с изменником. Отводит глаза, никогда не припоминает. Стыд, унижение, обида – загоняются очень глубоко и никогда не достаются.
Но обиженная сторона никогда не простит изменнику того, что случилось. Никогда.
Их союз никогда не станет прежним. Возможно, через много лет жертва найдёт способ сквитаться. А может быть, будет наказывать саму себя, выращивая у себя психогенные соматические заболевания, сгрызёт себя и сломает собственное здоровье. Заранее сказать невозможно.
Понятно одно: этот союз никогда не будет прежним, в нём не восстановится доверие и уверенность друг в друге.
И третий вариант, который семейный психолог Эстер Перель называет "пара прошла испытание изменой" – когда партнёры прошли через измену и пара стала крепче, на другом уровне.
Как ни странно, хотя это и выглядит похожим на предыдущий (второй) вариант, но тут оба партнёра начинают особенно сильно осознавать: да, другой не принадлежит мне. Это свободный человек, он (или она) может уйти в любой момент. Я действительно могу потерять этого человека. Но он хочет быть только со мной, ему (или ей) важна я (или "важен я"; не буду больше сто раз писать другие местоимения, подставляйте сами, пожалуйста; тут может быть человек любого пола). Он выбирает быть со мной. Это его осознанный выбор. И мне дорог именно он, такой, какой есть, даже зная, что он уходил – и может уйти вновь. Но я дорожу именно им, таким, какой он есть.
Это чрезвычайно высокий уровень близости и ощущения ценности другого.
По оценкам Эстер Перель, соотношение типов пар после измены – 1/3 первого типа (пара распалась); 1/3 второго (пара сохранилась, но партнёры никогда не простили друг друга и прежний уровень близости не восстановился); 1/3 третьего (пара осознала, как могут быть хрупки отношения, как легко они могут быть утрачены, и остались вместе на новом, более высоком уровне близости).
Но, как мне представляется, в нашем обществе гораздо больше пар второго типа (худо-бедно склеили пару после измены и живут; жена "ведёт себя мудро", отводя глаза, а муж просто не очень борзеет; не светит любовниц, а домой приходит за бытовым обслуживанием; близость не восстановилась, и это всех устраивает).
Затем, по численности – пары первого типа (скандал; попытка склеить разбитую чашку; походы к психологам; всё равно развод в итоге).
И реже всего встречаются пары третьего типа: там, где партнёры смогли пережить измену одного из них и сплавить свой союз в огне боли и переживаний в нечто более ценное, поразительно глубокое.
А о том, почему не работают разговоры и попытки договориться, я расскажу в следующий раз.
Автор: Павлова Елизавета
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
