Когда мы проявляем эмпатию, важно сделать два душевных движения. Первое интуитивно понятно, а о втором часто забывают.
Эмпатия - это двухходовка.
Сначала мы стремимся посмотреть глазами второго человека. Встать на его место. Влезть в его шкуру. Надеть на себя мысленно его тело, его состояние на момент, его социальный статус. Думать из его картины мира. На минутку для нас то, что человек думает и говорит, становится собственной правдой. На минутку мы тоже так считаем. По-настоящему. Даже если для нас самих было не свойственно так думать, так говорить, мы живём некоторое время как этот человек.
Второе действие - противоположное. С этим пониманием, каково там внутри, мы возвращаемся в себя. Мы говорим себе:
- Это было не со мной, это у него/неё так. Теперь я знаю, как у него, я ведь там только что был. Но у меня у самого - не так. У меня другое тело, другое состояние, другой статус, отличающаяся картина мира. Я так на самом деле не думаю и живу по-другому.
Если не делать первое движение души, никакой эмпатии не получится. Если не делать второе, получится не эмпатия, а залипание в Другого, потеря себя.
Например, когда ребенок в истерике, проявить эмпатию означает в том числе заметить его боль и неудовлетворённую потребность. Заметить - из роли ребёнка:
- заметить зависимость от родителей,
- неспособность самому себе купить шоколадку или игрушку,
- заметить отсутствие жизненного опыта, ведь ребёнок не может сказать себе, мол, ничего страшного, сколько ещё шоколадок в моей жизни будет, поэтому все потери превращаются в действительно серьёзное горе,
- заметить, что это всё по-настоящему сильные (душу раздирающие) чувства.
Благодаря такому пониманию возникает желание пожалеть ребёнка, даже если сначала возникло раздражение.
А если залипнуть и не сделать второй ход, это приведёт родителей в собственную истерику.
- Залипнуть в беспомощность - это стоять в растерянности и не знать, что делать. Быть беспомощным ребёнком.
- Залипнуть в злость - это начать угрожать и наказывать. Как ребёнок, кусающий родителей за то, что шоколадку не купили.
Тогда двухходовка выглядит примерно так. Я говорю себе:
- Я понимаю, как ему/ей тяжело, что я не покупаю эту игрушку. Он очень расстроился, ведь она так близко! И ему кажется, что мама/папа против него! Это ужасное состояние. Мне очень жаль, что он так расстроился.
И далее:
- Слава богу, все эти переживания происходят не со мной! Это ему с родителями тяжело, а мне с ним не так уж и тяжело. В отличие от ребёнка я могу купить себе игрушку и никого не спрашивать разрешения. Он расстроен, а я - нет. Мне его жалко, конечно, но мне это не раздирает душу так же сильно, как ему. В крайнем случае я его аккуратно унесу из магазина домой.
Если второй ход не сделать, будет казаться, что ребенка надо немедленно заткнуть, крики прекратить, призвать к порядку, из магазина вывести. Или наоборот, будет хотеться провалиться сквозь землю, ведь все смотрят, а он не слушается, я не знаю, что мне делать.
Однако в реальности нет никакой спешки. От того, что истерика продлится на 5 минут дольше, никто не пострадает. Если вдуматься, никакого ущерба ни родителям, ни окружающим дети своими криками не наносят. Но это можно понять, только отсоединившись от истерики ребёнка и придя в себя.
Если мы делаем такую двухходовку, то можно одновременно и обладать знанием, что происходит с человеком внутри, и быть устойчивыми, чтобы взаимодействовать и влиять на ситуацию.
Без первого хода мы не можем оценить, что происходит с другим человеком. В нашем примере родители могут, например, думать, что ребёнок над ними издевается. Это неадекватная оценка, приводящая к неадекватным решениям.
Без второго хода мы неспособны действовать, мы захвачены чувствами и результат будет называться “так получилось”.
Автор: Александр Евгеньевич Мусихин
Психолог, Консультант Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
