«Никто никому ничего не должен» - вещают свои людоедские истины злые аморальные психологи.
Я из их числа, да. Мне только дай волю поковыряться в каком-нибудь долженствовании, снять с него грандиозность, неоплатность и, вполне вероятно, хороший кусок обязательности.
Ужас. Отвратительный, бесчеловечный ужас.
Да?
Что ж. Как любой другой популярный лозунг, использоваться эта идея может очень по-разному.
Конечно же, может для того, чтобы повернуться к другому задом.
Ничего я тебе не должна и не дам того, что ты от меня хочешь.
Жестко, да.
С некоторыми другими, впрочем, ровно так и приходится. Теми, что используют стратегию паразита, претендующего на лакомый кусочек чужого ресурса.
Иногда же сюжет разворачивается как-то так, что сердце сжимается и ощущается, что происходит что-то очень не то. Когда холодно и жестоко звучит, а не просто жестко. Когда внезапно отталкивает в уязвимый момент близкий. И обрубает все возникающие эмоции тем самым «ничего никому не должен». Гадостно. Здесь так и хочется взвыть о бесчеловечности подхода.
Но внезапно бывает и такое, что под этим самым лозунгом люди друг к другу лицом поворачиваются. Парадоксально? Не то чтобы.
Ведь «не должна» совершенно не равно «не сделаю». Не одними же долженствованиями регулироваться, в самом деле.
Сделаю из хорошего отношения, например, из своего желания. Сделаю, имея выбор и внутреннее согласие с принятым решением, понимание, из чего это решение следует.
А не просто придавленная плитой безысходности «должна потому что должна».
Совершенно другое отношение к тому, для кого делаю, при этом образуется.
Или же выберу не делать и встречусь с последствиями. Сложный момент для отношений, но не более разрушительный, чем отравляющее хроническое подавленно-яростное нечто, цветущее между нами под удобрениями «должна».
К хорошему же от другого, помня, что и он не должен, относиться буду не с кислой миной, как к должному, а с теплом и благодарностью.
В реальности начну ориентироваться чуть лучше. Опора на абстрактную идею «ну, из этой роли он точно должен» бывает ненадежна. Приглядеться к конкретному человеку, его словам, действиям и планам обычно вернее. Тоже не гарантия. Но шансов на успех больше.
Итак, под жестким таким лозунгом фокус вдруг смещается на отношения. Вроде не так все страшно, оказывается?
Отторжение, впрочем, все равно может возникнуть.
Особенно если привыкла опираться на концепцию долженствований. И с другими пытаюсь взаимодействовать через нее, и сама завалена долгами по самое не хочу. Тогда из-под своего гнета как-то естественно обидно разрешить другим быть не должными. Да и самой тревожно. Долги — структура понятная, жесткая, предсказуемая. Не то что эти ваши отношения: живые, подвижные. С рычагом давления в руках как-то оно спокойнее. Как будто надежнее.
Ну и да, будем честны, этот рычаг служит не только тревоге, но и замечательной игре: не учитывать ближнего, но все равно что-то из него тянуть. Если отношения с ним не нужны, а хочется только ресурсику.
Ух, вариативно все. Сколько может быть хитросплетений смыслов и подводных течений. Часть из них в голову-то сразу не придет.
И потому во взаимодействиях очень важным оказывается простой инструмент: «Объясни мне, что конкретно ты имела в виду». Может, лозунги у нас разные, а ценности совпадают.
И, конечно, прежде, чем дыбить шерсть на озвученную идею, есть смысл присмотреться, каким местом человек ко мне повернут. Оно обычно оказывается важнее.
Автор: Анастасия Браун
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
