Мир начинается, когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, а не такими, какими мы должны быть
"Ты справляешься лучше, чем думаешь. Перестань быть так строг к себе," — сказал я своему другу, сидящему напротив меня, пока слезы текли по его лицу. Его голос дрожал, когда он повторил: "Я подвёл её. Я недостаточно хорош. Я никогда не буду достаточно хорош." Я не знал, что ещё сказать ему. Передо мной был человек, который никогда по-настоящему не принял себя, несмотря на все свои достижения.
Мой друг построил многомиллионный бизнес с нуля, поднявшись из бедности. Он заботился о своих пожилых родителях, отправил двух братьев и сестёр в колледж и даже помог им устроить свадьбы — всё это до того, как ему исполнилось сорок. И всё же, несмотря на эти невероятные достижения, его ответ на каждую похвалу всегда был один и тот же: "Недостаточно. Ещё нет."
Я хорошо знаю этот образ мышления, выросший в семье предпринимателей, где мою деятельность постоянно измеряли через сравнения. "Посмотри на сына того-то и как он добился успеха," — говорил мой отец. Это чувство сравнений и ожиданий было неумолимым. Стремление соответствовать этим стандартам ослепляло меня к 90% того, что я делал правильно. Вместо этого я зацикливался на бесконечных 10%, которые я не достиг, чтобы доказать свою ценность, и если бы я этого не сделал, я бы стал горьким по отношению к себе и к тем, с кем соревновался. Иногда я развивал чрезмерную уверенность в себе, думая, что смогу справиться с любыми аспектами бизнеса, или же терял всякую уверенность в определённых делах.
Когда я чувствовал себя недостаточно конкурентоспособным, я упускал возможности и терял друзей, хотя мог бы подойти с точки зрения сотрудничества и взаимной выгоды. Часто я не знал, почему соревновался; я просто хотел доказать отцу, что я лучше другого парня, и что он ошибался. Поначалу казалось, что я продвигаюсь вперёд, но яд и негативная энергия, которые я впрыскивал в себя, наносили гораздо больший урон, чем мгновенные удовольствия от побед. В конце концов, мой отец понял, что наносит больше вреда, чем пользы, когда во время ссоры я сказал ему: "Почему бы тебе не усыновить одного из тех парней, а я найду себе лучшего отца?" Это было шоком для него, но для меня это было естественной реакцией, исчерпанной от попыток соответствовать его идеальному образу идеального сына.
Я осознал, что одна из наших самых больших ошибок, когда мы не ценим себя, заключается в том, что мы связываем свою самооценку с конкретными целями, показателями или постоянными требованиями и ожиданиями других. Когда мы делаем это, любое недостижение заставляет нас чувствовать себя ничтожными. Мы видим себя либо победителями, либо проигравшими, не оставляя места для середины. Я долго был в этом состоянии и только через бесконечные размышления понял, что трудно вырваться из этого негативного цикла, пока полностью не осознаешь, что твои обстоятельства формируют твою жизнь. У всех нас есть свои сильные и слабые стороны, и мы можем контролировать только небольшую часть.
Разбитое сердце моего друга не касалось только конца его отношений; это было подавляющее давление, которое он оказал на себя, чтобы быть совершенным во всех аспектах жизни. Его девушка ушла, потому что он иногда был слишком сосредоточен на своём бизнесе и не всегда был доступен для её постоянного желания проводить время на социальных мероприятиях с её друзьями. Хотя он обвинял себя, я знал, что он всегда делал всё возможное в тех обстоятельствах, которые ему были даны. "Что ещё ты мог ожидать от себя?" — спросил я его. "Как ещё ты мог бы действовать в своих условиях? Дай себе хотя бы кредит за то, что ты старался."
Его ситуация напомнила мне о моих собственных трудностях с самопринятием. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что самопринятие не означает, что мы должны соглашаться со всем, что сделали, или быть довольными каждым результатом. Это просто означает признание наших усилий и верность самим себе. Его девушка сравнивала его с бойфрендами своих подруг, у которых, возможно, было гораздо меньше ответственности. Было ли это справедливо? Возможно, нет. Он мог быть не идеальным парнем, но он делал всё возможное в условиях, которые ему были даны.
Слёзы стекали по его лицу, и он сказал мне: "Я так устал. Я не знаю, что сделал не так. Я отдал всё, что у меня было. Я даже не знаю, кто я теперь. Каждый день я просыпаюсь, стараясь соответствовать ожиданиям всех, а к концу дня я просто падаю в постель, изнеможенный. И всё же, что бы я ни делал или сколько бы себя ни "исправлял", я всё равно чувствую себя недостаточно хорошим, если не соответствую их стандартам."
"Это потому, что ты ищешь счастье, изменяя своё ядро, чтобы удовлетворить других," — сказал я ему. "И никто не может продолжать так долго."
Этот разговор научил меня уроку, который я никогда не забуду: постоянный менталитет "вперёд, вперёд, вперёд" — непрерывное стремление сделать всех счастливыми — лишает нас жизни в настоящем. Мы всегда гонимся за идеализированным образом будущего себя, который никогда не приносит настоящего счастья. Мы постоянно движемся к миражу, только чтобы обнаружить пустоту, когда добираемся туда, и знак, который говорит нам продолжать идти, пока мы не исчерпаемся от истощения.
Раньше я тоже путал личностный рост с самопринятием, что приводило меня к истощению во имя "бесконечного прогресса." Это естественно — хотеть большего и расти, но настоящие изменения происходят только тогда, когда мы признаём, кто мы есть, несмотря на ожидания других или идеализированный образ себя. Изменение не может происходить через отрицание себя — отрицание ведёт к саморазрушению. Оно затягивает нас в цикл размышлений о прошлых ошибках и постоянных сомнений в своей ценности, когда мы не соответствуем чьим-то стандартам.
Той ночью я хотел, чтобы мой друг принял себя; хотел, чтобы он не винил себя за своё прошлое и мог жить в настоящем, доверяя, что несмотря на его болезненный опыт, он всё ещё может расти и развиваться в будущих отношениях. Да, его девушка могла быть замечательной, и да, он мог не всегда соответствовать её ожиданиям, но, возможно, она не была правильным человеком для него в тот момент, как он понимает это сегодня.
К счастью, теперь он изменил свой подход. Вместо того чтобы полностью изменять себя ради кого-то, он стал гораздо более открытым и прозрачным о своих обстоятельствах, когда идёт на свидание. Гораздо радостнее быть честным и верным себе и найти тех, кто примет нас такими, какие мы есть, чем пытаться изменить свою суть, чтобы удержать кого-то, кто не готов увидеть нашу преданность.
Самопринятие трудно для многих, потому что оно требует огромной смелости быть предельно честным с собой. Это требует взглянуть на себя без отрицания или избегания. Когда мы видим те части себя, которые не соответствуют чьим-то стандартам, мы должны также признать и хорошее в нас — прекрасные качества и положительную силу, которую мы приносим в жизнь других. Это нелегко, когда все держат нас в ожиданиях, заставляющих чувствовать себя недостойными в тот момент, когда мы не соответствуем им.
Нам всем нужно понять, что каждый из нас — цельная личность, а вместе мы создаём целостную картину. Вы не просто собрание хороших и плохих частей — вы полноценный человек. У вас есть сильные стороны в определённых областях, и люди, которых вы выбираете в жизни, должны дополнять вас, так же как и вы дополняете их.
Когда вы принимаете себя и позволяете себе расти в своей лучшей форме, вы поймёте, что вам нужно только соответствовать своим естественным и базовым ожиданиям, а не чужим. Именно тогда вы начинаете жить искренне и давать другим пространство для роста в их собственных возможностях и обстоятельствах.
Той ночью я сказал своему другу: "Тебе не нужно сейчас знать все ответы, и это нормально. Просто пойми, что это ты, и это твоя ситуация. Прими это и двигайся вперёд оттуда. Конец твоих отношений не означает, что ты нелюбим или не способен дарить любовь." Я не просил его игнорировать боль или делать вид, что ничего не произошло, но чтобы он признал это, не позволяя этой боли определять его. Я ободрил его смотреть на себя не как на неудачника, а как на того, кто старался, учился и всё ещё стоит на ногах, несмотря ни на что. Сегодня он находит больше радости в своих романтических отношениях.
Один важный урок, который я усвоил из болезненного опыта, — это избегать сравнений с другими или быть сравниваемым с кем-либо любой ценой. Я понимаю, что жизнь может быть конкурентной, но сравнение — это не правильный подход к росту. Это враг самопринятия, порождающий чувство неполноценности. Когда мы сравниваем себя, мы можем создать немного улучшенные версии себя, но это происходит за счёт нашей подлинности. Это затягивает нас в цикл чувства ничтожности, неадекватности и неспособности. Когда мы учимся видеть свою истинную красоту, мы также начинаем видеть её в других, не пренебрегая своей ценностью. Другие могут вдохновлять нас, но нам не нужно становиться копией кого-то в стремлении к улучшению или чтобы соответствовать требованиям других.
Жизнь учит нас, что природа процветает в разнообразии. Каждое её творение растёт в соответствии со своими сильными сторонами и обстоятельствами. Отрицать лучшее в себе — значит отрицать дары, которые дала нам жизнь. Дуб не стремится стать маленьким банановым деревом или гораздо большей горой. Он вырастает в свою самую естественную и прекрасную форму, предоставляя тень и силу тем, кто в этом нуждается. Вот в чём суть самопринятия: это стать лучшей версией себя, свободной от сравнений. Когда вы действительно примете это, всё остальное последует само собой.
