Многие мужчины вроде бы и читают материал, но изменить себя никак не могут. Постфактум видеть ошибки не считается.
Вроде бы все понятно, а другим комментаторам не понятно. Вместо того, чтобы попытаться помочь, а увидев отсутствие запроса - отстать, начинают учить, управлять и лезть. Я это тут читаю каждый день. Читаю и блокирую, так как данный блог не является помойкой для выплеска ваших эмоций.
Если вы что-то понимаете - обязательно будет меняться ваше взаимодействие. Не только в отношениях это происходит, а сразу везде. В том числе и в комментариях. Если ничего не меняется - нечего вам тут делать. Не помочь вам, извините.
Для мужчин, которые вроде и стараются понять происходящее, чтобы действовать эффективно, но что-то не получается - я постараюсь дать примерную инструкцию, а дальше закрепим ее небольшой историей.
Главное, что важно видеть - с чьей стороны запрос. Мы потому и разбираем присланные истории отношений, что авторы часто видят историю искаженно. Чтобы разобраться с собственными искажениями, нужно начать с чужих.
Человеку кажется, что к нему совершают шаги, но никакого подкрепления в истории можно и не увидеть. В таком случае автор ложно интерпретирует запрос второго человека, путая его с собственным.
Оказывается, что запрос на отношения - запрос самого автора. Автору кажется наоборот, поэтому дальше начинаются претензии. От него хотят отношений, но при этом ничего для этого не делают. Так претензии и возникают.
Если вы ложно интерпретируете происходящее, у вас обязательно появляются претензии ко второму человеку. Претензии = мне не дают то, чего я достоин. Не важно с чем это связано. Может быть с поведением, а может и с финансами.
У вас этого нет, взять не можете, но считаете, что вам должны. Это важный момент, который позволяет вернуться к вопросу "запроса" и понять, что ваша интерпретация искажена. Претензии практически всегда мимо границ и практически всегда вы считаете, что вам должны что-то.
Другими словами, вам кажется, что запрос на отношения сильней со стороны вашего партнера, нежели с вашей. Если второй человек ничего не делает, а вы вынуждены подстраиваться - технически запрос не может быть сильнее со стороны партнера. Это ваш запрос.
Подобные авторы историй всегда описывают свое видение ситуации, где женщина очень заинтересована, но почему-то всегда косячит. При этом реальных фактов, свидетельствующих о сильной заинтересованности нет.
Из этого следует, что главная проблема не позволяющая двигаться дальше и применять изученный материал - не видеть обратной связи, зато иметь богатую фантазию и придумывать ее. Следующая проблема - не видеть собственного запроса на сближение.
Часто в практике приходится сталкиваться с историями, в которых клиент убежден в любви второго человека, но не понимает странного поведения. Он просто хочет узнать, почему женщина пропадает, недоговаривает, скрывает факты и имеет общение с другими мужчинами.
Пункт номер один - увидеть трезво свой запрос и запрос другой стороны.
Пункт номер два - отследить собственные претензии и увидеть, что они являются ничем иным, как выходом из границ и управлением вашей личности, которое вы переложили на партнера.
Только следом вы будете способны убрать иллюзии, которые у вас есть сейчас. Вы же много сделали для человека, считая это его запросом. Жадность не позволяет признать, что большая часть ваших вложений не оценивалась вторым человеком. Что-то делали, ожидали получить больше, а теперь получается делали зря и нужно это признать?
Пункт номер три - вам нужно забыть о всех вложениях, которые вы совершили до этого момента и перестать считать, что вам должны компенсацию.
В следующий раз будете трезво оценивать запрос второй стороны и не путать с вашим, а сейчас нужно забыть о вложенном времени, силах и средствах. Вложенное вы уже потеряли, а будете ныть и цепляться за человека - нового никогда не приобретете.
Управлять можно лишь тем, что на данный момент находится в вашем подчинении. Если вы уже чего-то лишились - не нужно цепляться.
В итоге вы понимаете с чьей стороны запрос, следом видите чем являются в таком случае ваши претензии, а дальше забываете о вложениях, за которые вы хотели бы получить компенсацию.
Пункт номер четыре - увидеть объективное положение дел на сегодняшний момент. Иногда получается увидеть одинокого человека, изрядно потрепанного отношениями, с опустошенным карманом, лишним весом, пустым взглядом и желанием душнить. Это часто можно увидеть в комментаторах тут, хотя конечно хотелось бы видеть другое.
Одновременно, вы видите человека здорового и имеющего возможность нравиться противоположному полу и развиваться в целом. Вот тут вы и начинате работать над собой с самого нуля.
Понимаете, в чем суть? Вам не нужно считать, что все отданное второму человеку все еще принадлежит вам - вам нужно считать, что вы этого лишились. Имиджа своего лишились, денег может быть, недвижимости, радости от жизни лишились, увлечений, друзей иногда.
Очень часто возникает ситуация, когда человек находится в яме, но не знает как еще ему себя прокачать. Он считает, что в яме можно находиться с развитыми ресурсами и сильной личностью. Ему увидеть трудно настоящее положение дел, ведь он считает, что утраченное все еще принадлежит ему.
Не сидят в ямах привлекательные люди.
Если вы видите ситуацию объективно, даже самый небольшой прогресс кажется вам большим достижением. Так вы возвращаете управление собственной личностью себе на любом этапе отношений, а дальше вылезаете из ям и аддикций. Зачастую этого хватает, чтобы наладить отношения во время охлаждений или выйти из периода обоюдной ненависти в браке.
В заключении давайте проверим закрепим пройденное практикой. Ниже находится история, которую я не буду комментировать как обычно. Задача прочитать ее и ответить на следущие вопросы:
1) Чей запрос и как это видно?
2) Почему у автора появляются претензии?
3) Из-за чего автору так трудно остановиться?
4) Найдите инициативу женщины и сравните с интерпретацией автора
Если будете комментировать тут, пожалуйста не просто отвечайте, а попытайтесь объяснить вашу логику простыми словами, а не терминами. На занятиях я часто даю это задание и сталкиваюсь с тем, что термины используются часто, а объяснить термины редко получается.
Такой эффект возникает из-за того, что причинно-следственная связь не появляется, а если ее нет - как вы вообще собираетесь эффективно реагировать в моменте? Так и придется всю жизнь постфактум рассматривать.
Добрый день Александр и читатели блога. Зовут меня Сергей, мне 34 года. Женщине, о которой пойдет речь - 33.
Познакомились с ней на корпоративе 3 года назад. Она работает в филиале нашей компании в городе, который удален от главного офиса на 40км. Меня сразу поразило то, насколько спокойно и уверенно она держится в коллективе.
На фоне остальных женщин нашей компании и их кухонных бесед, она выглядит по-настоящему благородно. Два года мы периодически пересекались по работе. Я ее всегда выделял, но как-то не мог собраться с мыслями.
В декабре 2023 года вызвался быть ведущим на корпоративе и оказалось, что она тоже вызвалась, поэтому мы начали обговаривать программу, а дальше уже встретились вне работы, но для обсуждения программы корпоратива.
С этого момента и начались наши отношения. После Нового года у нас случилась первая близость, а через неделю она сказала о том, что отношения со мной ее больше не интересуют. Я был в шоке, но виду не подал - окей, не хочешь, не будем.
Прошло три недели и она сама мне написала, а потом предложила встречу. Начали встречаться снова - с ее стороны я увидел большую инициативу чем раньше и в плане близости, и в плане отношений.
Ко мне практически не приезжала, так как по ее словам "не удобно оставаться на ночь в других местах", да и жила она в 40 километрах от меня - не удобно было до работы ездить. Меня к себе приглашала достаточно часто.
Ближе к лету она часто начала у меня просить помощи по дому. Я расцениваю это как сближение, поэтому очень рад был помогать. Вы писали о том, что иногда просить не надо, мужчина сам рвется - вот так было у меня.
Сделал ремонт квартиры постепенно и совсем не замечая этого. То стены выпрямил, то канвасы повесил, то гардину установил. Ее место жительства преобразилось за несколько месяцев. В принципе все напоминало хорошие отношения, кроме одного: мне казалось, что внимание дает она мне мало.
Я не понимал в чем дело, ведь видимся мы часто - просто что-то напрягало. Даже с родителями познакомились. Вообщем, просьбы дальше начали меня напрягать. Я все еще помогал, но явной радости от этого не испытывал.
Старался больше сделать уклон в развитие именно общения, совместных поездок и улучшения человеческих отношений. После этого, я почувствовал что-то вроде охлаждения. Периодически начала отказываться от встреч и совместно проведенного времени.
Я прекратил так часто куда-то ее звать и ситуация наладилась. Начала приглашать сама. Я приезжал, но периодически говорил о том, что вижу ее своей женщиной. Она говорила о том, что это мило, целовала, происходила близость.
Каждое утро она писала мне сама и я буквально просыпался и сразу заходил в телеграм, чтобы увидеть смс от нее. Так я понимал, что ее влечение стабильно. Сам я тоже старался шаги совершать, по мере возможности и считал наши отношения прекрасными.
Сентябрь оказался проклятым месяцем, потому что я поймал себя на мысли, что стал каким-то неадекватным. Один раз она задержалась и я ждал ее под дверью полчаса, на что разразился скандалом. Я придирался к каким-то мелочам.
То расскажет про душевное общение с новым коллегом - это меня злило, то утром не написала - тоже злило, но из-за этого не конфликтовал, а находил другой повод. Потом начало появляться чувство, что она может уйти в любой момент, что меня также начинало злить.
В реальности же, запросы были практически всегда с ее стороны. Она меня приглашала, я ехал через весь город после работы, а потом еще 40 километров, вечером ехал к себе домой, а как приезжал - она желала мне спокойной ночи.
За последнюю неделю отношения сошли на нет. Когда нужна была помощь - я приезжал и помогал, она со мной общалась, но как-то формально и холодно. В последнюю встречу я устроил конфликт на тему того, что она меня не ценит и как-то странно себя ведет.
Сейчас не общаемся, хотя я хотел обговорить проблемы, но останавливал себя. Я понимаю, что совершил где-то ошибки, но где именно понять не могу. Хочется продолжить отношения, но не покидает чувство, что если я сейчас буду писать и что-то предлагать - это будет моими унижениями.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
