«Я не верю,что кто-то придёт и поможет»
История суммирована для сохранения конфиденциальности.
Женщина плачет 3-ю сессию,грань развода,унижения и измены партнера,непонимание «за что?», «я стараюсь, а он так со мной», и одновременно «я сама виновата». Иногда партнер пьет, иногда бонусом изменяет,она понимает,что ничего не изменится, но уйти не может. С детьми он неласков. Много «прячется» друг от друга-средств,чувств, правды. Вишенка на торте-отношения с родственниками партнера.
Дала «образ-сон на яву» символдрамы, где в полутрансовом состоянии от ситуации с мужем спускаемся в вытесненные чувства детских историй. Обычно там варианты- жестокое обращение родителя, физическое насилие, страх, предательство, отвержение или брошенность,стыжение близким перед другими, одиночество, отвращение и много бессилия. Неделю до следующей встречи клиентка ходит с осознаванием.
Обычно именно перепроживание вытесненных чувств вместо часов разговоров дает такое быстрое переосмысление и инсайты. И быстрее избавляет от хаоса в голове и чувства вины, как она,умная женщина, оказалась в таких отношениях.
Пытаюсь выяснить анамнез клиентки,и понимаю,что там про созависимость.
Кто такие созависимые? Созависимые-
-не только те,кто живет с зависимым (алкоголь,танчики,ставки,секс,марьиванна),
-но и те,кто вырос в семье с одним из родителей-алкоголиков (хуже,если мать), родителем-больным психиатрией,
- или деструктивной семье, где эмоции были под запретом.Это,например,семьи с перееданием, религиозным перебором,с инвалидом и др. Запрет родителя на проявление неудобных чувств-злости,горя,печали,жадности или слабости,даже шумной детской радости.
Созависимый или ВДА-(аббревитатура Взрослые дети алкоголиков) -не может в себя не влюбить. Они могут отдавать больше,чем другие, самые преданные и лояльные люди в отношениях. Но их неадекватные реакции на то,что людям из обычных семей кажется простым- это отсутствие опыта нормальных отношений. Открытые нормальные для любых отношений конфликты-место страха для ВДА.
Обычно эти клиенты до последнего тянут с обращением за помощью,слишком рано им пришлось научиться справляться со всем самостоятельно.У них нет опыта достаточной заботы взрослых, их ценности, поддержки и веры в способности.
Часто доходят уже в хронической депрессии, где без препаратов нужно быть богом,чтобы помочь только терапией. Здорово,если попадают не к богу-не теряют время жизни. Как сказал недавно мужчина, прошедший несколько психологов безрезультатно по кругу, «наверное,Вы правы,все же придется принимать препараты».
Товарищи, психологический ресурс не резиновый,до лет 35 можно выехать, а дальше он угасает. Частная консультация психиатра еще никого не убила, а депрессия-да. Если давно ничего не радует-сходите к врачу, ответственность за вашу жизнь -только ваша.
У созависимых отсутствует опыт здоровых отношений,т.к. трезвый и пьяный родитель давал противоположные послания «люблю»-«не мешай,отвали»-эту историю клиенты будут долго проигрывать в своих отношениях с партнером.
Доверие.Чтобы выжить в своей родительской семье ребенок учился не доверять. И психологу он тоже не доверяет. Либо идеализирует, а потом разочаровывается. Но сложность в том, что без доверия розовые единороги счастливых отношений с партнером не прискачут. А отучить себя от негативных реакций и чувств в отношениях по книгам и вебинарам не получится. Только новый длительный опыт от 1 до 1,5 лет в психотерапии. Нудная дорогостоящая еженедельная работа. И то,если повезет с терапевтом, здорово, если он сам имел опыт выхода из созависимых отношений, и понимает, как вам сложно и ломает в контакте с психологом. А это обязательно случится после сближения.
Но если никому не доверять, то это не гарантирует разочарований. Попробуйте довериться хотя бы психологу, может, и он не заслужит доверия, но энергии на контроль потратите меньше, будете хоть там самим собой. Не понравится-уйдете.
Доверие в здоровом варианте предполагает,что :
- партнеру можно говорить о своих чувствах без страха, что оскорбит, обесценит и использует потом во время ссоры вашу уязвимую историю.
-честность. Я говорю,что думаю, и делаю,что обещаю. Я могу рассчитывать на помощь партнера, наши отношения- не на один день.
-партнер не станет намеренно вас ранить. А если ранил,вы сказали,что было больно, и объяснили,куда он вам попал,откуда эта уязвимость в вашем раннем опыте. Адекватный человек услышит и не станет причинять боль.
-отсутствие физического насилия. Даже обсуждать не хочу.Никакого.
-свобода быть собой без осуждения. Часто клиенток ограничивают мужья. Женщина ломает себя в хорошую и уходит в депрессивные состояния. «Я была такая активная,выступала на мероприятиях ведущей,а сейчас я в 4 стенах, и он ругает,когда я купила обучение для себя». Доверие-это положиться на партнера и строить совместные планы.
-уверенность и обязательства- «ты та/тот,кого я выбрал/ла для близких отношений», когда мы верим в это и ведем себя в соответствии со своими словами.Оба.
Это миф о том,что доверие должно случиться сразу. И у созависимых оно не будет быстрым, но без него более здоровых отношений построить невозможно.
Поэтому даже если вы выдержали в длительной терапии некоторое время, и оборвали контакт, вы уже проделали путь, какой-то результат через время будет, вы молодец, взяли ровно столько,сколько смогли. Вернуться к своему, поменять терапевта, метод или форму работы-всегда можно.
Главное-разрешить брать себе помощь,это нормально. Но в это, как в цитате вначале текста -созависимый еще долго не верит, отказывается при первой финансовой сложности от терапии вместо других трат, либо подозревает специалиста в неискренности и желании на нем заработать.
Буду рада,если кто-то продолжит учиться доверять у своего терапевта, или хотя бы прояснит с ним сложные чувства в контакте.
Автор: Писаренко Лина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
