Наверняка вам встречались в жизни люди, вечно жалующиеся на жизненные обстоятельства, и работа у них плохая, зарплата низкая, муж изменяет, дети не слушаются, ну и все остальные проблемы, как из рога изобилия. Причем такой человек считает, что он тут ни при чем, а вот обстоятельства так складываются или ему вредят и подставляют другие люди. Знаете таких?
Собственно это и есть позиция жертвы.
Позиция жертвы это тип мышления, эмоциональных реакций и поведения человека, которые проявляются в том, что он считает себя жертвой обстоятельств и негативных действий других людей, Соответственно и мир вокруг воспринимается,как враждебный и несправедливый по отношению к себе.
Американский психолог и психиатр, основоположник транзактного анализа Эрик Берн назвал такую позицию «беспомощной» и охарактеризовал формулой «Я — не окей, Ты — окей».
Конечно каждому может иногда хочется оказаться в позиции жертвы, чтобы нас пожалели и обратили внимание. Это нормально, если такое желание возникает иногда и не становится системой.
В соответствии с определением Эрика Берна, жертва игнорирует чувства, которые сообщают ей, что над ней совершается насилие, и не пытается выйти из этого положения.
Как понять, что человек в позиции жертвы?
Проанализируйте поведение человека и обратите внимание на следующие признаки:
- Частые жалобы, но если предложить помощь, то человек не готов ее принимать
- Человек постоянно демонстрирует беспомощность и беззащитность, неспособность справиться с малейшими трудностями
- Он не замечает никаких позитивных событий вокруг и склонен драматизировать любую ситуацию
- Он постоянно ищет поддержки, сочувствия, но чаще всего не говорит об этом открыто
- Человек обычно обвиняет окружающих и перекладывает ответственность на других
- Он всячески избегает принятия решений
- Всегда связывает свое счастье не со своими действиями, а с решениями и делами других людей
- Всегда считает, что никто его не понимает
- Даже понимая, что человека используют и относятся к нему несправедливо, человек не пытается бороться и изменить ситуацию
- Он может подсознательно гордиться своим мученичеством
- У такого человека проблемные ситуации в жизни случаются постоянно
Человек-жертва всегда ищет обидчика, который виноват в его бедах и перекладывает на него ответственность за происходящее. Он даже не пробует что-либо предпринимать для решения проблемы, наоборот он ищет и приводит аргументы, почему ничего не может сделать.
В психологии есть хорошо известная модель «Треугольник Карпмана». Это деструктивная модель взаимоотношений между людьми, попеременно играющими роли Жертвы, Агрессора (Преследователя) и Спасателя. Впервые она была описана в 1968 году американским психотерапевтом Стивеном Карпманом.
Обычно Жертва назначает Агрессора виновным в своих проблемах и ищет Спасателя, которому жалуется и от которого получает поддержку. При этом участники треугольника могут постоянно меняться местами.
Жертву можно встретить и в семье, и на работе, и в дружеской компании.
В чем причина выбора позиции Жертвы
Жертва это тот, которому наносится вред. Часто жертва не контролирует то, что с ней произошло, и находится в уязвимом положении. Однако некоторые люди могут выбрать образ мышления жертвы, даже если они не являются реальной жертвой. Человек-жертва обычно неосознанно ищет того, кто будет её обижать, пытается дружить с агрессивными людьми, оказывается в плохой компании. Жертве необходим обидчик, чтобы потом получать внимание и поддержку от Спасателя. Это легко показать на примере ребенка, которого обижают в школе. Ребенка обидели, мама в роли Спасателя идёт в школу, разбирается и заступается за него. Ребёнок получает внимание мамы, что и было целью.
Подсознательной целью Жертвы может быть не только внимание окружающих, которое она не в состоянии получить иным, способом, но и реальная выгода:
🔸 моральная поддержка
🔸 защита
🔸 финансовая помощь
🔸 снятие с себя ответственности и перекладывание ее на других
Человек с позицией жертвы может, например, перекладывать свою ответственность родителя на партнера или на собственных родителей, которые просили внуков. Можно винить собственных маленьких детей в неблагодарности, в бедности семьи, в том, что из-за них приходится много работать, не спать ночами.
Что может говорить Жертва:
«Я тебя отдала лучшие годы жизни»,
«Я из-за тебя отказалась от карьеры»
«Из-за тебя я не женился»
«Ради тебя я не разводилась с твоим отцом» и т.д.
Такое поведение особенно часто характерно для созависимых людей. Например, жена играет роль Спасателя и Жертвы одновременно, а именно постоянно «спасает» мужа-алкоголика, ищет ему врачей, хорошую клинику, при этом ощущает собственную значимость, исключительность, ведь другая бы уже давно развелась с таким человеком. Но она рассуждает: «Без меня он пропадёт, кому он, кроме меня, нужен».
Муж регулярно срывается, уходит в запои, обижает и бьёт жену. После очередного скандала или побоев Жертва ищет поддержку и утешение у Спасателя (друзей, родных, психолога).
Жертва может прийти к психологу, но не для того, чтобы прекратить травмирующие отношения, а чтобы рассказать о своих проблемах и получить внимание и поддержку. Вот в таком случае цель специалиста дать человеку возможность осознать, что его жизнь зависит от него самого.
Предпосылки формирования позиции Жертвы
Причин, по которым человек занимает позицию жертвы, может быть не одна. Чаще всего она складывается в детстве. Среди основных предпосылок следующие:
- Ребёнок рос и воспитывался авторитарными, властными, не терпящими возражений родителями.
- В детстве человек стал свидетелем или участником абьюзивных отношений в семье, родители с ним обращались грубо и жестоко.
- Родители игнорировали ребёнка, уделяли ему мало внимания, не интересовались им.
- Возможна обратная ситуация, когда человек рос под гиперконтролем и в гиперопеке в семье, при этом с множеством запретов и стремлением родителей всё делать за него. Не помочь, а просто сделать за него, потому что считали, что он сам не справится с задачей, или не сможет сделать правильно и хорошо.
- У ребенка есть предрасположенность к психическим расстройствам, депрессиям, повышенная тревожность и чувствительность.
- Ребёнок рос в консервативной религиозной семье, где страдания и жертвенность позиционировались как добродетели.
Обычно человек, воспитанный родителями-абьюзерами, привыкает, что насилие это норма и более того это и есть язык любви. Причем насилие не только физическое, но и эмоциональное, такое, как крик, оскорбления, обесценивание, игнорирование. Без этого невозможно получить внимание окружающих.
В такой обстановке ребенок на подсознательном уровне усваивает, что надо терпеть, когда тебя обижают, это нормально. У чувствительных, эмоционально лабильных детей авторитарное, жестокое и грубое воспитание может спровоцировать развитие синдрома жертвы.
Другой вариант - человек вырос в любящей семье, видел здоровые отношения родителей, но пережил психологическую травму или тяжелую депрессию в юности или во взрослом возрасте, после чего стал демонстрировать поведение жертвы.
Очень многое зависит от личных черт человека. Мнительный и тревожный человек, зависимый и с предрасположенностью к психическим расстройствам может попасть в группу риска. В таком случае любые негативные факторы могут заставить человека занять позицию Жертвы.
Как вести себя с человеком Жертвой
Частенько человека-жертву окружающие воспринимают как эмоционального вампира. У него всегда всё плохо, он вечно борется с неразрешимыми проблемами и втягивает в них окружающих.
Эмпатичные окружающие стараются им помочь, как могут - советом, финансово, участием. Довольно быстро становится очевидно, что Жертва не собирается ничего менять в своей жизни, продолжая при этом жаловаться на обстоятельства, неблагодарных или несправедливых детей, супруга, начальника.
Человек-жертва легко нарушают чужие границы, заставляя собеседника выслушивать долгие жалобы на жизнь, а если разговор попытаться свернуть, то жертва тут же обидится.
Пример вы можете найти и в собственной жизни, но очень частый случай это, когда пожилая мама звонит дочери и очень долго и подробно рассказывает о своем здоровье, меню на день, обо всех физиологических особенностях, а в случае, если дочь пытается завершить беседу, поскольку ей надо ещё массу дел сделать по дому, то мама обижается. Ну а после мама может начать жаловаться на невнимательную дочь и свое одиночество всем соседям и знакомым.
Знакомо?
****
Есть только один простой способ спастись от Жертвы, а именно перестать её спасать и не допускать нарушения своих личных границ. Скорее всего, отказав в жалости, вы станете для Жертвы чёрствым, бездушным человеком, зато Жертва перестанет вас третировать. С мамой это тоже работает. Главное надо убедиться, что она и в самом деле в порядке.
Кстати, если вы предложите конкретное решение в сложной ситуации, которое потребует от человека-жертвы каких-то активных действий, то чаще всего это предложение будет проигнорировано.
Как выйти из позиции Жертвы
Человек-жертва как бы застрял в детской, незрелой позиции, при этом он вполне может быть отличным профессионалом, иметь прекрасное образование и высокий социальный статус. Все это не мешает быть человеком неуверенным в себе, с низкой самооценкой, высокой тревожностью, страхами и сомнениями. Это заставляет его избегать любой ответственности не только за других, но и за свою собственную жизнь.
Человек в позиции жертвы обычно используют в жизни чаще всего стратегии смирения, избегания проблем и конфликтов, обвинения окружающих. Жертвы плохо выдерживают давление стресса и не пытаются защитить себя от агрессии.
Из-за такой модели поведения им сложно даже осознать деструктивность их поведения и жизни. Для изменения привычных паттернов поведения необходима длительная психотерапия.
Вот несколько шагов, если вы хотите перестать быть Жертвой:
🔺 Четко озознать, что вы попали в позицию жертвы. Не понимая этого и не принимая деструктивность своих жизненных стратегий не получится двигаться дальше.
🔺 Подумать и записать, что вам дает позиция жертвы. В чем ваши выгоды? Почему вы оказались в этой позиции? Что вам это дает?
🔺 Подумать и понять, что вы потеряете выйдя во взрослую позицию и взяв на себя ответственность за свою жизнь. Что приобретете в результате изменений. Вы точно этого хотите?
🔺 Теперь пора действовать. Начинайте изучать себя и в каждой ситуации, прежде, чем жаловаться, подумайте, что вы можете предпринять в этой ситуации? Страшно? Конечно. А Вы попробуйте. И так понемногу вы заберете себе ответственность за вашу жизнь и принимаемые решения.
🔺 Постарайтесь выявить негативные убеждения, которые с вами живут с детских лет. Позже постарайтесь их изменить на позитивные
🔺 Поработайте над повышением самооценки. Так вы сможете осознать, что вы многое можете сами. работайте над уверенность в себе.
🔺 Выстройте свои границы. Уважайте границы окружающих.
Не переживайте, если что-то не выходит сразу, это нормально, работа над собой это непросто, но, поверьте, оно того стоит.
Будьте счастливы!
Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства»
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
Сообщество Психология для жизни
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Дорогие подписчики!
Я уже знаю, что вы любите читать разные истории из жизни, но, возможно, кому-то будет интересны и другие мои тексты, не связанные с вопросами психологии, скорее развлекательные и немного ностальгические романы, тогда заходите на мой новый канал ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ И ДРУГИЕ РОМАНЫ
ИЛЛЮСТРАЦИЯ ДЛЯ ЭТОЙ СТАТЬИ СОЗДАНА ИИ
