И так, продолжаю свой путь к здоровому сну! Всем доброго здравия! Я уже 9 дней как настойчиво лечу бессонницу. И вот небольшой отчет и первые результаты.
По программе КПТ главное, что нужно сделать – это вычислить сколько времени ты будешь проводить в постели. Я не знала, сколько общего времени пребывания в постели мне конкретно нужно установить, поэтому с количеством часов первую неделю я экспериментировала. Ставила себе 7 часов, потом 5 часов. С семью часами эффекта практически не было, спала эти дни в среднем 2 часа в сутки. А с пятью часами – мне потом было жутко плохо. За 9 дней программы было два срыва, когда я, всё-таки не выдержав мучений выпила таблетку. Поэтому, с девятого дня программы я себе установила общее время нахождения в постели 6 ч. 30 мин.
За всё это время было тяжело, но к моему удивлению, если не психовать и не впадать в истерику, физически всё вполне оказалось сносно. После двух подряд практически (или даже полностью) бессонных суток - объективно я чувствовала себя вполне ничего. У меня не случился инсульт, у меня не случился эпилептический припадок, меня не увезли на скорой, да даже давление и то было в норме. То, что всё ужасно и просто катастрофично – это чисто разгон мыслей, ассоциативных рядов, не доказательных логических умозаключений и прочая истерика ума. А на самом деле, взглянув на свой организм адекватно, как бы со стороны, без истерики, понимаешь – что вроде нормально всё, ничего не болит, в обмороки не падаю, свои действия контролирую, соображаю нормально. Мне порой удавалось даже вполне эффективно поработать, активно провести день. Осознав это я перестала излишне драматизировать ситуацию, в отношении бессонной ночи и психологически стало гораздо легче.
Первые два дня я спала примерно по 2-3 часа. На третий день случилась ночь без сна. Не выдержала. Выпила таблетку. Отоспалась. Всё нарушила. Пришлось всё начать заново. С нового захода началось то же самое. Первые два дня спала по два часа. А потом бессонная ночь. Но самочувствие на следующий день было вполне себе сносное. Я выполнила свою работу, прошла 10 000 шагов, сходила на море поплавала. Вечером сходила на вечернюю прогулку. Легла спать и не уснула. Совсем.
На следующую бессонную ночь меня накрыла неконтролируемая паника, оковал страх до состояния оцепенения, у меня началась истерика и психоз. Контролировать этот процесс было невозможно. Отчаяние и фрустрация. Волна напряжения и страха неуклонно нарастала. Я была полностью опустошена и деморализована. Я плакала. Но, придя немножко в себя я объективно оценила своё состояние: я не при смерти, меня не увезли на скорой, ни чего серьёзного не случилось, я нормально соображаю, у меня нет сердечного приступа, да всё блин нормально, скоро станет полегче…
Ближе к четырем уже и сонливость пропала, самочувствие стало практически нормальным, за исключением слабости и разбитости от недосыпа. И если бы я не впала в истерику и не вымотала на неё все силы – то у меня были бы ещё и силы, и настроение поработать.
В общем две ночи не спать – не так уж и страшно. Ни чего страшного не случится. А на третью, если совсем плохо уж тогда, на крайняк, можно выпить таблетку, для снятия перевозбуждения. И продолжать идти дальше, но уже стараться по ходу осваивать техники снятия напряжения и тревоги, чтобы таблетки в конце концов полностью убрать.
А дальше у меня начался вообще какой-то трэш. Я не знаю, что случилось, но так плохо мне ещё не было.
Седьмой день был невыносимо длинным, так как встала я в 5 утра, а лечь можно только в 22-30. Я буквально сразу вытолкала себя на улицу и в течении всего дня я вела очень активный образ жизни и занимала себя, чем могла. С 6 утра и до 8 утра я плавала в море. Потом я работала. Потом опять плавала, занималась всякими домашними делами, читала книгу, делала упражнения, вечером гуляла часа два непрерывной ходьбы. Кое как под конец дня дождалась времени, когда можно было лечь! Видимо появилась та самая сонливость, про которую пишет Р. Бузунов. Она немного отличается от той, которая у меня была на протяжении всего этого бессонного периода жизни. Я думала, что я всегда хочу спать, но в этот раз ощущение было кардинально другим, оно было более «тяжёлым». Я легла спать. Уснула. Через десять минут проснулась, потому что захотела в туалет. Сморю на часы – а время 4-45!!! Штооо?!!! Да я ведь только легла!!! Я была просто в шоке. Мне реально казалось, что я легла 10 минут назад. Я встала. Состояние моё настолько ужасное, что описать невозможно. Мне почему то было так плохо, меня «кружило», тяжелая голова, подташнивание… .Я просто физически не могла с собой справиться, чтобы не рухнуть вновь на кровать. Я подумала, что возможно я проснулась не в ту фазу, и поэтому мне так плохо. Решила завести будильник и накинуть себе ещё пол часика, чтобы «перепроснуться» в нормальную фазу. Но и это к сожалению, не помогло. Встала я с таким же трудом. Долго сидела раскачивалась на кровати, чтобы как-то прийти в себя. Но я понимала, что по программе – ложиться и отсыпаться нельзя. Надо себя поднимать. Надо себя выносить на улицу. И вот, весь день я провела в состоянии, похожем на тяжелейшее похмелье. При этом прилаживаться днем нельзя, кемарить тоже нельзя. Я держалась этот день как могла. Много времени проводила на улице, ведь дома вообще не выносимо. Кое как дождалась времени чтобы лечь. И что вы думаете? Я не смогла уснуть. Опять. Не смотря на разматывающее изнурённое состояние. В итоге, примерно около 4-х уже утра – мне стало плохо. Я испугалась за своё состояние и решила всё-таки выпить таблетку и немножко хотя бы поспать. Опять срыв. Опять всё начинать сначала. Состояние полной фрустрации. Отчаянии. Я опустошена. Состояние дер@мовое. Но я все-таки не буду опускать руки. Я буду продолжать бороться. Я буду пробовать ещё. Я не знаю, что меня ждёт и чем всё это закончится. Но мне больше не чего терять. Всю жизнь жить на таблетках – не вариант. Да ладно ещё если бы они могли долго и надёжно помогать, я бы тогда и пила их всю жизнь, как например диабетчики или гипертоники принимают же пожизненно свой препарат и живут нормально с этим. Но тут же такое дер@мо, любые психотропы перестают действовать через какое-то время и требуют увеличения дозы, которая потом тоже перестаёт помогать, а потом будет нужна замена препарата на другой. И начинается всё с начала, по тому же кругу, только новые "круги" более жесткие и изощренные. Поэтому выбор –у меня только один. Я не знаю, чем это всё закончится и к чему я приду, но я верю в лучшее! Так что держим строй! Не падаем духом!
