Этот запрос клиенты часто приносят ко мне на консультацию.
В истории каждого из них есть травма привязанности и биологические особенности, которые являются почвой для укоренения ловушки страха быть покинутыми. Биологической особенностью может быть конституциональная эмоциональная лабильность, тревожность и, как следствие, низкий порог фрустрации - чрезмерно болезненная реакция на отвержение и расставание, даже если это не происходит на самом деле, а только кажется.
Человек с травмой привязанности имеет убеждение, что любые отношения ненадежны и, в конечном счёте, он останется один.
Какое поведение близких способствует формированию схемы покинутости? Приведу некоторые примеры:
1. мать всё время держит ребёнка на дистанции, отдаёт на попечение бабушкам, в интернат, ничего не объясняет по поводу своих отлучек и когда вернётся; ребёнок постоянно живёт с чувством, что мать от него отказалась и больше не придёт или что она умерла;
2. ребёнок часто лежит в больнице один, без матери, мать холодна, не поддерживает, редко навещает; он находится там один, среди чужих людей, вынужденный самостоятельно как-то справляться со страхом и печалью;
3. ребёнок болезненно переживает развод родителей;
4. ребёнок и правда потерял родителей по причине их смерти или они от него отказались.
Джон Боулби, основоположник теории привязанности, описал такой цикл переживания покинутости: тревожность ➡️ скорбь ➡️ гнев.
У людей с тревожным типом привязанности в основном возникает реакция тревожности и скорби в ответ на триггеры отвержения и покидания. Они винят себя, стараются сделать всё, чтобы получить от партнёра подтверждение, что всё хорошо и он не собирается их игнорировать и оставлять. Такое поведение обычно кажется партнёру навязчивым.
У людей с избегающим типом привязанности актуализируется реакция гнева и/или избегания. Если они замечают в отношении партнёра малейшие признаки отвержения, даже кажущиеся, то начинают транслировать недовольство, игнорировать, избегать контакта или наказывать другим способом.
Реакции в первом и во втором случае хоть и неконструктивные, но позволяют ненадолго скомпенсировать ощущение внутренней уязвимости.
Человек с надёжным типом привязанности может ненадолго ощутить огорчение, но он не будет столь чувствителен к малейшим знакам из вне, и в ситуации недоступности партнёра, направит своё внимание на какие-то дела, хобби, общение.
Важно отличать конструктивное поведение от деструктивного - видеть, где злоупотребляете вы, а где - партнёр, и корректировать своё поведение в соответствии с этим наблюдением. Ведь человек может испытывать объективную неудовлетворенность качеством отношений, если партнёр не уделяет ему внимание, нарушает договорённости.
Как выйти из ловушки страха быть покинутым? Привожу несколько поведенческих способов:
1. Научитесь замечать, в каких условиях у вас актуализируется схема покинутости. Заметьте и запишите ваши наблюдения и то, как у вас проявляется цикл переживания покинутости. Как вы реагируете на ощущение покинутости, как ведёте себя с партнёром?
2. Оцените своё поведение и поведение партнёра на предмет конструктивности: вы зря выносите ему мозг или есть реальные основания для беспокойства? Чтобы оценить на трезвую голову, не действуйте сразу. Возьмите паузу и пропишите аргументы "за" и "против" убеждения о том, что партнёр вас игнорирует или что он скоро вас оставит, опираясь на прошлый опыт, факты.
3. Далее напишите, как вы хотели бы вести себя по-другому в подобных ситуациях. Наверняка эти ситуации повторяются из раза в раз. Оцените достоинства и недостатки такой реакции с точки зрения перспективы. Что вы от этого выиграете, а что потеряете? Что важнее в перспективе?
4. Научитесь справляться с чувством одиночества: поддержите себя в этот сложный период, обратитесь за помощью к психологу, друзьям, тренируйте практики релаксации, медитации.
Ещё мне нравится мысль о рациональном распределении нашей энергии. Если во что-то мы вкладываем недостаточно энергии, то результата не будет, также как если мы куда-то вкладываем слишком много энергии, то истощаем себя и оставляем без внимания другие важные сферы нашей жизни. Например, женщина всю свою энергию направляет на то, чтобы улавливать настроение партнёра и подстраиваться под него, а на заботу о своём здоровье, хобби уже не хватает ресурса.
Будьте здоровы и берегите себя! Обращайтесь к психологу.
Автор: Елена Буркова
Психолог, Схема-терапия EMDR КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
