В основе многих кризисов отношений лежит неудовлетворение потребностей и недостаточная ясность в их выражении. Хорошо, если мы знаем, чего хотим, какие у нас потребности, но, тем не менее, не всегда получается передать это понятным образом нашему партнёру. В том числе важно учитывать и осознавать не только свои собственные потребности, но и умение выслушивать и понимать потребности другого человека.
Кажется, что всё логично и просто, но почему же тогда столько разногласий?
Одной из причин недопониманий в отношениях может быть наше детство и отношения с родителями. Как они относились к нашим потребностям, как реагировали на наши эмоции - все это оказывает влияние на отношения с другими в будущем.
Например, воспринимала ли мама серьёзно детскую грусть и помогала ли справится с ней, отойдя от личной продуктивности и эффективности. Готов ли был папа защитить, когда было страшно или нужно было самостоятельно решать возникающие, пусть и детские, проблемы.
Если ребенок не получал поддержки и понимания в детстве, если от желаний отмахивались, он может стать неуверенным в выражении своих потребностей и эмоций во взрослой жизни. Некоторые такие дети выбирают промолчать о том чего хочется, чем ощущать игнорирование: моральное и телесное.
Вырастая, такие дети могут хорошо понимать потребности других и стараются их удовлетворить, часто в ущерб себе, после чувствуя обесценивание, потому что самостоятельно к своим чувствам прикасаться довольно сложно. Вторая сторона такой ситуации - крепкая оборонительная позиция, отстаивание границ при малейшей фрустрации и контроль.
Обнаружение и обсуждение потребностей в отношениях играет важную роль в их коррекции. Это касается не только романтических отношений, но и дружеских, профессиональных, семейных.
Таким образом, для отношений важно, чтобы партнёры понимали свои личные потребности и ориентировались на общие ценности.
Начну с известной классификации потребностей Ричарда Эрскина, психотерапевта, одного из видных последователей Транзактного Анализа Эрика Берна. Он выделял
8 основных потребностей человека с точки зрения создания гармоничных отношений:
- Потребность в безопасности(не вредить здоровью)
- Потребность в значимости(не оценивать, а признавать значимость мыслей, чувств, желаний, убеждений)
- Потребность в одобрении
- Потребность в принятии нашего опыта
- Потребность в самоопределении(самостоятельно делать выбор, не боясь требований другого)
- Потребность в воздействии(иметь право сказать «нет»)
- Потребность в инициативе от другого(интерес от партнёра)
- Потребность в проявлении любви(свободно проявлять любовь, которая значима и будет принята другим человеком)
Проанализировав себя по наличию и проявлению этих личных потребностей можно уже многое понять о себе и партнёре.
Но когда люди образуют пару, у них появляются потребности пары. Понимание этого помогает расставлять приоритеты в потребностях и принимать во внимание желания каждого. Например, в самой паре в практике довольно часто встречается дисбаланс рациональных и эмоциональных потребностей.
«Я делаю для неё всё необходимое, а ей всё мало»
«Он совсем меня не понимает и не слышит»
«Больше всего обижает само отношение к проблеме»
«Я чувствую себя спонсором»
«Она/Он обесценивает меня»
Так что же важнее
функциональные (рациональные) или эмоциональные потребности?
Потребности рационального типа - это основные потребности, которые необходимо удовлетворить для обеспечения нормального существования индивида. Без их удовлетворения человек не сможет продолжать жить и развиваться. Эти потребности также называют функциональными, ведь они определяют основные функции организма и психики человека и включают в себя потребность в пище, воде, жилье, одежде, безопасности, здоровье, образовании, работе, социальном признании и другие. Невыполнение этих потребностей может привести к серьезным проблемам и даже к смерти.
Например, советское поколение придавало особое значение удовлетворению функциональных потребностей, отодвигая эмоции и чувства на второй план. А в некоторых профессиях быть функциональным – прямая задача, что также порой накладывает на личность свои поведенческие паттерны.
Эмоциональные потребности человека, как правило, возникают после удовлетворения его рациональных потребностей. В этом смысле они являются вторичными.
Это могут быть потребности в любви, принятии, самореализации, уважении - психологические потребности.
Потребности в общении, дружбе, принятии социумом, участии в общественной жизни - социальные потребности.
Человек стремится к удовлетворению этих потребностей для достижения гармонии, равновесия в своей жизни, создания социальных связей и чувства принадлежности, что способствует личностному росту, улучшению качества жизни и общему благополучию.
Рациональные потребности играют важную роль в нашей жизни, помогая нам принимать обдуманные решения, строить планы на будущее и обеспечивать себя материально. Они помогают нам быть организованными, дисциплинированными и достигать поставленных целей. Однако, если мы слишком сосредотачиваемся только на рациональных потребностях, мы можем потерять важный аспект нашей личности – эмоции, теплоту, близость.
Эмоциональные потребности играют не менее важную роль в нашей жизни. Они позволяют нам выражать наши чувства, строить глубокие отношения с другими людьми, находить радость и удовлетворение в жизни. Благодаря эмоциональным потребностям мы становимся более чувствительными, эмпатичными и понимающими. Однако, если мы увлекаемся только эмоциями, мы можем суетиться, действовать импульсивно, реагируя на всё подряд.
Поэтому психологи часто говорят об эмоциональной гибкости и критическом мышлении. Баланс между ними открывает возможности для личности. Рациональность помогает принимать взвешенные решения, а эмоции добавляют цвет и энергию в жизнь.
Нет единственного правильного ответа на вопрос о выборе между рациональными и эмоциональными потребностями. Каждый человек уникален и индивидуален в своем развитии, поэтому важно учитывать как личные потребности, так и потребности в отношениях.
Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда за непониманием потребности другого человека стоит наша собственная уязвимость или незнание, неумение поступать по-другому. Это может привести к тому, что мы не видим и не учитываем чужие потребности, фокусируясь только на собственных интересах и отталкиваясь от своего текущего состояния, перенося свои возникающие установки на другого.
В этом месте бывает много напряжения, особенно между мужчинами и женщинам, использующих по статистике разные поведенческие копинг-механизмы в виду разного отношения к проявлению эмоций. Она хотела, чтобы её успокоили (желание эмоциональной поддержки), а он продолжает учить (рационализация) или не мешает (отстранение).
Иногда может возникнуть дилемма между рациональными и эмоциональными потребностями. Например, человек может столкнуться с выбором между продолжением карьеры в другом городе и оставанием рядом с семьей из-за эмоциональной привязанности. В таких случаях важно взвесить все "за" и "против", обратить внимание на свои ценности и приоритеты, а также обсудить с близкими людьми.
Рациональные и эмоциональные потребности не всегда противоположны друг другу. Они здорово могут дополнять друг друга и взаимодействовать в гармонии. Например, занимаясь любимым делом, человек может получать не только эмоциональное удовлетворение, но и материальное вознаграждение. Есть время для работы, есть для отдыха.
Важно находить баланс между рациональными и эмоциональными потребностями, учитывая свои ценности, приоритеты пары и жизненные обстоятельства. Каждый человек уникален, и то, что подходит одному, может быть сейчас или вообще не подходить другому.
Поэтому важно проговаривать свои желания и быть открытым к разнообразию мнений и точек зрения, уважать индивидуальность каждого человека, обсуждая потребности в паре, потребности пары и договариваться, исследуя варианты достижения желаемого.
Подробнее о видах потребностей и форме их выражения в статье: Как донести свои чувства и потребности до партнёра? Техника ненасильственного общения
Моя цель как психолога в индивидуальном консультировании заключается в том, чтобы помочь клиенту заметить и осознать свои потребности, научиться находить способы их удовлетворения. Я стремлюсь помочь понять себя глубже, обрести внутреннюю гармонию и достичь желаемого уровня благополучия.
В случае парной терапии моя задача заключается в том, чтобы помочь каждому партнеру осознать свои потребности, ценности и научиться договариваться о том, каким образом они могут быть удовлетворены. Я стремлюсь создать безопасное пространство, где оба партнера могут открыто выражать свои мысли, чувства и потребности, и работать вместе на желаемый результат.
Автор: Кривоцук Ксения Васильевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
