Разные взгляды на воспитание детей, финансовые проблемы, тревога и страх за будущее, вопросы интимного характера – это лишь малая часть поводов для создания конфликтной ситуации в паре. Большинство ссор и бытовых конфликтов можно было бы решить в самом начале, если бы пара обладала навыками открытой и прямой коммуникации.
Как понять, что в паре есть проблемы с коммуникацией?
Если трудности в общении больше не острые, а хронические, то можно сделать вывод, что в паре нашла своё место «коммуникационная проблема». Этапы её формирования были описаны Э.Г. Эйдемиллером и могут распространяться не только на партнерские, но и на любые другие виды отношений.
Пропустите до следующего заголовка, если не хотите погружаться в термины. Далее вас ждут конкретные рекомендации и примеры. Этот блок строго теоретический. Я добавила его для тех, кто инте ресуется психологией и хочет чуть глубже вникнуть в то, как зарождаются проблемы с коммуникацией в общении между людьми.
- Информационно-дефицитный – реальная коммуникация по поводу неудовлетворенной потребности заменяется воображаемой. Жена хочет получить больше внимания от мужа, но боится показаться уязвимой и неуверенной в себе, поэтому вместо прямой коммуникации укрепляет барьер и замалчивает проблему, возможно выражая потребность на невербальном или аналоговом уровнях.
- Замещающе-искаженный – непрямое выражение актуальной неудовлетворенной потребности. Жена, всё ещё испытывающая потребность во внимании и заботе, попробует выразить свою потребность, но постарается оправдать её в глазах мужа общественными стереотипами, «на 14 февраля положено дарить подарки». Такая тактика частично помогает добиться удовлетворения потребности, однако отдаляет членов коммуникации друг от друга. Муж задумается, что раньше это не волновало жену, прочтет по другим каналам коммуникации противоречие и ещё больше закроется для открытой коммуникации.
- Поведенчески-коммуникационный – перерастание проблемы коммуникации в конфликт и борьбу за влияние. Намеки и послания заменяются действиями. Вместо того, чтобы сказать мужу о том, что ей не хватает внимания, жена вызывает у мужа реакцию ревности, общаясь с другим мужчиной по ночам. В свою очередь муж может начать задерживаться на работе или начать проводить больше времени вне дома.
Секрет открытой коммуникации
Почему открытая коммуникация способна помочь избежать конфликтов? В самом термине есть ответ: такая коммуникация открывает нам путь к пониманию позиции другого. Для того, чтобы поддерживать открытую коммуникацию, каждому партнеру необходимо:
- Дать безопасное пространство другому для выражения своих чувств и мыслей;
- Практиковать активное слушание: умение сосредоточиться на словах партнера, понимать сказанное (и не сказанное) им;
- Не выносить сиюминутную оценку услышанному, а дать время себе и другому побыть с этой информацией;
- Использовать «я-сообщения» для выражения своей позиции и точки зрения, что позволяет каждому взять ответственность за собственные чувства;
- Все элементы общения должны быть сонаправлены: слова, интонации, мимика, телесные проявления.
Поддерживать открытую коммуникацию далеко не просто: необходимо на время отдалиться от желания быть услышанным мгновенно, доказать свою точку зрения, а иной раз и одержать победу над яркими негативными эмоциями. Однако этот навык будет полезен не только в партнерских, но и дружеских и детско-родительских отношениях.
Чтобы доказать важность открытой коммуникации, стоит разобраться в том, что же собственно такое коммуникация и какие её формы могут вести к нарастанию напряжения в паре и росту числа конфликтных ситуаций.
Всё есть коммуникация
Как ни странно, любое взаимодействие между людьми – это общение, коммуникация. Она, в свою очередь – та ткань, из которой состоят отношения. Всякое поведение в присутствии другого можно считать коммуникацией, чередой сообщений для других.
Два важных аспекта коммуникации
Сообщения несут в себе не только саму информацию, но и отношение участников общения друг к другу. В зависимости от того, с какой интонацией сказать фразу, можно воспринять её как флирт, сарказм, шутку или обвинение. Важно, что в паре, где информационный аспект в коммуникации преобладает над отношенческим, конфликты и ссоры случаются реже и решаются проще. Почему?
Пути передачи сообщений
Многие знают, что коммуникация может быть вербальной и невербальной, то есть общение с помощью слов и с помощью поведения и тела соответственно. Иногда её также делят на цифровую и аналоговую: цифровой язык логичен и абстрактен, тогда как аналоговый – однозначен и понятен мгновенно.
Неудивительно, что имея столько каналов передачи информации, между людьми возникают конфликты и недопонимания: один канал может транслировать одно, другой – другое, что делает открытую и прямую коммуникацию невозможной.
Разберем подробнее, какие нарушения коммуникации встречаются наиболее часто и что делать, попав в их ловушки.
«Двойная связь»
«Двойная ловушка», или парадоксальная коммуникация – одно из самых распространенных нарушений коммуникации. Типичный пример: вы пришли с работы и делитесь с партнером тем, что вам показалось важным сегодня. В ответ получаете сухое: «Да-да, очень интересно» – без отрыва от смартфона. В такой ситуации нормально почувствовать себя непонятым: собеседник на вербальном уровне выказывает заинтересованность вами, тогда как на невербальном показывает безразличие.
Что делать?
Вывести общение на другой уровень – уровень метакоммуникации – общение об общении.
Если вы не готовы к обсуждению чего-либо, воспользуйтесь «я-сообщением» и формулой вежливого отказа: «Я вижу, что ты хочешь чем-то со мной поделиться. Сейчас я не готов поддерживать продуктивный диалог. Я не чувствую в себе достаточно сил, чтобы быть максимально вовлеченным в разговор. Давай поговорим об этом завтра утром/через час/после ужина?». Если же вы оказались на другой стороне, то можете обнажить увиденное вами противоречие: «Я вижу, что у нас не складывается диалог. Мне очень нужно поделиться с тобой чем-то. Не мог бы ты уделить мне немного времени?/Когда ты сможешь уделить мне время?».
Мистификация
Мистификация, или замаскированная коммуникация – феномен, когда искажение коммуникации происходит через маскировку фактов их интерпретацией. Например, жена сообщает мужу, что ей недостаточно внимания от него, а муж отвечает: «Как ты можешь так говорить, мы каждый вечер проводим вместе». Понимание сообщения жены мужем затруднено из-за его личной интерпретации и отражения, как ему кажется, нападения на него.
Что делать?
Избегать абстракций и общих понятий в выражении своих чувств и эмоций.
Разложите «мне не хватает внимания» на составляющие: «Дорогой, я замечаю, что мы стали реже общаться и выходить вместе из дома на прогулки. Для меня это было очень важной частью нашей жизни. Когда это изменилось, я стала чувствовать себя менее значимой для тебя. Можем ли мы возродить данную традицию и снова каждую пятницу выходить вдвоем в парк/кафе/на свидания?». В свою очередь, если вы сталкиваетесь с такими общими сообщениями от партнера, стоит вместо замаскированной коммуникации выбрать прямую и уточнить, что ваш партнер имеет в виду, когда говорит об этом, и в открытом диалоге прийти к решению, которое будет удобно обоим.
Отклоненная коммуникация
Отклоненная коммуникация – противоположность открытой и здоровой коммуникации, вместо диалога – монолог одного из участников общения. Жена пришла с работы и спросила у мужа, почему он не выполнил свои домашние обязанности. Вместо ответа, супруг никак не вовлекается в коммуникацию, даже не смотрит на жену. В то же время, она продолжает рассуждать на эту тему, не встречаясь с другой реакцией, кроме как игнорирование.
Что делать?
Обычно, отклоненная коммуникация встречается в случаях, когда все каналы информации перегружены и участник коммуникации потерял надежду на то, чтобы быть услышанным.
Тогда можно попробовать взять паузу, отдалиться от своих эмоций и выразить свои чувства через «я-сообщения»: «Сегодня я очень устала на работе. Когда я увидела грязную посуду в раковине, я так расстроилась, что меня захватила масса негативных чувств. Мне бы хотелось, чтобы ты помог мне с этим справиться, выполни, пожалуйста, мою просьбу». Также данное нарушение часто встречается в абьюзивных отношениях и используется в качестве психологического насилия. Если ваш партнер не реагирует на открытую коммуникацию в данном контексте, я рекомендую вам сказать себе «СТОП» и не вовлекаться данную игру. Да, придется преодолеть ворох негативных чувств, но это даст вам время на осмысление того, как так сложилось, что мой партнер выбирает регулировать меня и наши отношения таким образом и как выходить из сложившейся ситуации.
Как сложились бы взаимоотношения супругов, если бы каждый из них, вопреки коммуникационным барьерам, располагал всей информацией о переживаниях другого? Даже если прямого конфликта было не избежать, то с помощью навыков открытой коммуникации, пара смогла бы услышать друг друга и при желании найти то решение, что было бы для них подходящим.
Разобраться в этом бывает довольно трудно.
Для того, чтобы выйти из затянувшегося конфликта, паре может потребоваться помощь семейного психолога. Чтобы решиться на этот шаг, Вам может быть полезна моя статья о том, почему обращаться к семейному психологу – не страшно.
