Доброй ночи, дорогие друзья.
Недавно писала, что врач мой, который лечит мою дурную головушку, начинает менять мне препараты, ибо старые всë - не работают. Да и в целом хуже делала один из них. Об этом можете прочитать в предыдущей статье, прикреплю внизу.
И тут у меня началась веселуха по полной. Обо всём по порядку.
Да, я начала выходить на улицу. Убрали мне один из препаратов, тревожность по поводу и без осталась, но я теперь хоть выйти могу. А то всё лето я только к врачу из дома выходила. Или за ручку с мужем до магазина. И то не всегда, ибо меня колотить начинало.
Сейчас же наслаждаюсь последними тëплыми деньками, стараюсь по полной взять от них. Насколько это возможно.
Но появились серьёзные сложности. Я перестала спать. Совсем. То есть вот за трое суток я дай бог часов 10 урывками поспала. Если и засыпаю, то просыпаюсь от любого шороха.
И настроение из-за этого уже не такое радостное.
Ибо, сами понимаете, продуктивность в таком состоянии вообще в ноль упала. Поэтому и количество статьёй уменьшилось.
Но ладно продуктивность, я стала апатичной, вялой, плаксивой как ребёнок. Ну ещё бы. Какое настроение с таким сном?
И я уже не знаю что с этим делать. Меня на сон ни одно снотворное не берёт, всякие чаи травяные для сна как вода воспринимаются. Вот от слова совсем ничего не берёт мой организм. Я и думала физические нагрузки увеличить, но иногда по квартире сложно передвигаться в таком состоянии, не то что ещё что-то.
Это какой-то ад, честное слово.
То есть я весь день хочу спать, ночью хочу спать. Но уснуть не могу. Глаза слипаются, а я даже, закрывая глаза в полной темноте и тишине уснуть не могу.
Сегодня весь вечер из-за этого рыдала. Просто текли слëзы, никак остановиться не могла. Потом паническая атака началась, но благо муж рядом был и смог в чувства меня за час привести.
Я уже в отчаянии. Мой позитивный настрой пропал вместе со сном.
Может судьба у меня такая? Мучиться всю жизнь от бессонницы и тревожности, периодически думая выйти в открытое окно?
Понятное дело, что ни в какое окно я не выйду, я очень хочу ЖИТЬ. Жить по-настоящему. Со всеми прелестями. Но я уже так устала от этих всех состояний.
Муж рекомендует завтра звонить врачу и рассказывать ему всё это. А я уже и не знаю. Есть ли смысл?
Врач у меня хороший, но мне кажется, что я его уже так достала. Он уже и сам не знает что мне давать. Есть ряд препаратов, но он их боится давать мне, так как я когда-то давно лечилась от булимии и анорексии, а у них как раз побочные эффекты, которые могут меня из ремиссии вывести.
Да и сам врач уже настолько устал, что не может мне помочь, что уже даже за приёмы деньги не берёт. Уже шутим с ним что у меня "то понос, то золотуха".
Ну вот и что делать? Как выбираться из этого всего?
Я не знаю.
Этот пост - просто крик души. Ибо почти 5 утра, я никакая от слова совсем, а уснуть не могу. И вроде надо бы всё это в дневник настроения писать, но у меня просто нет сил садиться за стол, писать... Проще напечатать сюда. Да и может кто сталкивался с этим... Вдруг поможете советом.
Я просто так устала от этого барахтаться в неизвестности. Устала от чувства беспомощности.
Спасибо всем, кто постоянно поддерживает меня. Я это очень ценю.
