Я много работаю с изменами и их последствиями и, самым естественным образом, в обсуждениях как с обманутой стороной, так и с неверным партнером возникает тема отношения к неверности и верности, к полигамности и моногамности.
И нередки случаи, например, когда изменивший мужчина жестко предупреждает, что, хотя он и очень хочет сохранить брак и надеется на понимание жены, но ее измену, если она на это решится в отместку, он ни за что не простит.
Приведу еще один довольно типичный, но все же небанальный "сюжет". Муж изменил жене или партнер изменил другому в гомосексуальных отношениях, факт измены вскрылся, переживания были очень болезненными.
"Изменник" раскаивался, страшно боялся расставания, клялся в любви и объяснял свою легкую интрижку на стороне чисто физическим влечением, рутиной и обыденностью супружеского секса, необходимостью новизны и просил или разрешить ему иметь ни к чему не обязывающие связи на стороне, или вообще предлагал свободные сексуальные отношения в их паре.
И далее супруги (партнеры) каждый в меру своей испорченности , а, возможно, свободы духа и плоти вступали в сексуальные отношения на стороне, не прекращая, впрочем, и отношений, в том числе и сексуальных, друг с другом.
И проживали они так месяцы, кто-то годы, кто-то и сейчас так живет, причем, возможно и не просто в свободных отношениях, как чьей-то душеньке угодно, а уже системно, по своду правил полиаморов - людей, которые хотят сохранить свой основной брак, но которым необходимо много любви ("поли" - много, "амор" - любовь), о чем они честно и открыто договариваются со своим основным партнером.
Надо признать, что полиаморы- "расстриги" ко мне за помощью пока не обращались, и в этом вопросе мои познания чисто теоретические.
Но, благодаря моей психологической практике, мне знакомы некоторые бывшие участники свободных отношений, из которых они в конце концов, терзаемые ревностью, сомнениями, периодами одиночества, покинутости, ощущением того, что они живут не своей жизнью, вышли и, наконец, честно признались себе и далее своему психологу, что они за моногамность, за верность, за любовь с одним супругом (партнером) всерьез и надолго.
А также им пришлось признаться себе в том, что находились они в зависимых отношениях, потому что очень боялись, что их партнер их "бросит" и поэтому готовы были терпеть от него, все что угодно, и идти на те дикие для них условия, которые они не должны были принимать, находясь в здравом уме и твердой памяти.
Но так как в то время они себе не принадлежали, а были фактически "рабами любви", то и пытались они жить по навязанным им правилам, теряя себя, разрушая свою личность, идентичность и влача жалкое существование человека зависимого, не свободного с надеждой, что когда-нибудь этот кошмар закончится хэппи-эндом и восстановлением их отношений, их и только их, двоих любящих друг друга людей.
Хорошая новость в том, что этим людям удалось выйти из плена разрушающей их любовной зависимости, восстановить свою самоценность, повысить свою самооценку, четко определить, какие отношения на самом деле им нужны и начать их уже с другим партнером, открыв новую страничку своей жизни с чистого листа, конечно, но и с учетом предыдущих страниц - всего того опыта, который был им нужен, чтобы выйти из сценария зависимых отношений и пойти по другому пути, естественному и органичному для них.
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
