Созависимость — это не болезнь, это психическое состояние. Далее, это не просто навязчивая потребность, привычка от другого человека, это гораздо больше. Это динамика, в которой один партнер может слишком сильно привязываться к другому, теряя как будто себя, он как будто стирает ластиком себя и свои границы, свои потребности, стремясь быть поглощенным полностью другим, и поглотить его в ответ .
Это всегда история про слияние.
про такой драматизм и невозможность существования друг без друга, и со стороны это всегда очень хорошо заметно, но только не самим участникам отношений.
Друзьям, коллегам, родственникам абсолютно очевидна как бы ненормальность происходящего - нет границ, нет личного пространства, нет удовлетворения потребностей, но созависимые этого не замечают, поэтому они начинают закрываться от близких, не рассказывают о проблемах во взаимоотношениях, потому что знают, что не смогут найти понимание у близких, их норма - вопиющая не норма для человека со здоровым подходом к отношениям.
Следующая особенность - влетать быстро в отношения. Когда двое только познакомились и буквально сразу стали вместе жить, признались друг другу в любви, поженились через месяц, детей запланировали, все это тоже такой жирный намек на соззависимость, потому что там присутствует такая идеализация, которая возникает на стыке травмы и схожести. Там нет контакта с реальностью, воображение дорисовывает все таким образом, что человек прям на все 100% уверен, что сама судьба благоволила встрече с этим человеком, и здесь в этих отношениях самые благоприятные условия. Конечно, со временем, оказывается, что все это только лишь показалось.
И по факту созависимые отношения, это отношения не реальные, а виртуальные, иллюзорные, потому что оба живут в своих фантазиях и в иллюзии любви, а столкнуться с реальностью очень больно, что может отзываться болью и на уровне тела.
И вот мы как раз таки и подошли к отличию от здоровых отношений. Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям.
В так называемых здоровых, или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.
В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому что друг без друга невозможно, а потому что вместе лучше, чем по-отдельности.
Ключевые различия: способность к автономии, наличие пространства, понимание своих потребностей, и осознавание их важности, это в целом такой взрослый подход к жизни, где я понимаю свою ответственность и отсутствие инфантилизма, у меня в первую очередь выстроены отношения с собой, и я выстраиваю такие же реальные отношения с другим человеком.
Созависимые часто прыгают из отношений в отношения, из-за навязчивого желания слиться с кем-то, только чтобы не оставаться наедине с собой. Это может быть не только про смену партнеров, но такая очень тесная дружба, которая может выглядеть странно со стороны, учитывая возраст взрослого человека, отношения между родителем и взрослым ребенком, может также быть выстроена в таком формате.
Если здоровый человек скажет «мне нравится разделять с тобой приятные моменты, проводить с тобой время приносит мне удовольствие”, то созависимый скажет “мне ничего не приносит удовольствие без тебя”. Слышите разницу? В созависимости много центрирования на другом, фокус смещен туда.
В таких отношениях быть очень больно, душа страдает от того, что ей хочется быть услышанной, но на это нет никакого шанса. И здесь также возникае вопрос ... А почему созависимый остается сидеть попой на торчащем гвозде, продолжает терпеть, когда со стороны все ему говорят: "Да слезь ты, ради Бога, и дело с концом!" А все очень просто - у созависимого со временем фомируется толерантность, переносимость к эмоциональной боли. И если к примеру, мы бы спросили женщину в юности: "А ты бы смогла терпеть, если мужчина будет тебя оскорблять, поднимать руку, принимать запрещенные вещества?" Она скорее всего ответила бы: "Нет, я этого в жизни никогда терпеть не буду!" Но если у нее уже есть предпосылки вступить в созависимые отношения, про которые я скажу ниже, то через сколько-то лет, мы увидим, что эта же женщина все терпит и уживается с несчастьем, благодаря затуманенности и нечувствительности к своей душевной боли.
В психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее. Один зависимый, второй созависимый. Эта система однозначно нездоровая. Но, как вы надеюсь поняли, из всего вышесказанного, наличие зависимости у одного из партнеров, не является обязательным условием, чтобы определить отношения как созависимые - отношения между возрастной мамой и взрослым сыном, которые живут вместе, и она до сих пор ему стирает и приносит завтрак, также можно назвать созависимыми, равно как отношения между мужчиной и женщиной, где она инфантильна и полностью зависит от мужа финансово, а он контролер, также мы имеем право назвать созависимыми.
Только ли расставание и разрыв отношений является решением?
С зависимыми - к сожалению, да, в других случаях, все индивидуально, бывает так, что как только один из партнеров начинает выстраивать границы, заниматься саморазвитием, то система начинает меняться и перестраиваться, и это шанс выйти обоим на новый уровень.
Про предпосылки:
- велик шанс влететь в созависимые отношения, у кого родители были зависимыми, потому что второй родитель, соответственно, созависимый, и функции родителя он нормально выполнять не может.
- дальше, это репрессия чувств - подавление чувств ребенка: злиться нельзя, плакать нельзя. При том что, родителям можно было проявлять злость. Хотя крик и громкое выражение чувств является нормальным состоянием для ребенка и естесственным каналом выражения эмоций. Так что наша культура в целом способствует формированию созависимости, и наше историческое прошлое тоже, хотя я уповаю на психпросвещение и доступность подобной информации, и надеюсь с последущими поколенями ситуация будет меняться.
- нищета, финансовое неблагополучие - 100%, здесь можно даже не прибегать к диагностике специалистов.
Какие чувства преобладают в палитре всех чувств у созависимого - это конечно тревога, страх, вина, гнев, состояние ожидания. Позитивные чувства могут притупляться при этом.
А как там насчет любви?
Потребность в любви - базовая, человек стремится, конечно, ее удовлетворить, но в случае созависимого, там все перепутано. Понятие любви подменено потребностью быть нужной, которая может мысленно звучать, как “я для него все, да он не справится без меня, да и дня не проживет”.То есть, если я нужна, значит это равно, что я любима. А это двигатель контролирующего поведения (привет, контроль! Он конечно всегда здесь присутвствует), и сколько ты не рассказывай человеку, что контроль - это не тот путь, который закроет потребность в безопасности, в любви, это лишь иллюзия, но он никогда этого не прекращает делать, конечно, если не идет в работу над собой. Почему? Потому что потребности нельзя отменить, их можно только удовлетворить, и успокоить на секундочку или чувствовать себя очень плохо, если эта потребность не закрывается.
И образуется замкнутый круг, так как у созависимого весь фокус наружу, и он оттуда пытается вовнутрь доложить, восполнить свои дефициты, но это никогда не работает, не получается, ничего там не восполняется, потому что это возможно сделать только изнутри.
Ну и напоследок с чем сталкивается созаивимый взрослый человек - конечно, это могут быть проблемы с самореализацией, наличие зависимостей, детское поведение, это нарушение контроля своего поведения, то есть все сопутствующие проблемы, когда психический аппарат человек не функционирует на уровне взрослого зрелого человека.
Автор: Анна Хассан
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
