Вот так жёстко и сразу - Цитата как эпиграф:
- Ранимость как симптом наличествующей неполноценности
Не уметь объективно себя оценивать — это означает не любить себя и жизнь в целом. Я это поняла, как только стала анализировать причины своих бесконечных проблем. А также с ужасом осознала, что их количество с каждым днем увеличивается.
С детства была очень ранимой. Наверное, что-то не так с характером или воспитанием. Практически не слышала похвалы. Комментарии в мой адрес со стороны родителей всегда были сдержанными. Эстафету отца и матери подхватили другие люди. Окружающие чувствуют слабую энергетику человека и относятся к нему соответственно. Расскажу обо всем по порядку.
Мне не нравится мое поведение. Нерешительность, страх сказать или сделать что-то не то, кого-то обидеть или вызвать смех, отстоять свою точку зрения или обсудить собственные потребности и нужды стали моими постоянными спутниками. Я даже физически не могу расправить плечи и выровнять осанку, привыкла говорить тихим голосом и боюсь смотреть собеседнику в глаза.
Я редко радуюсь, поскольку не могу быть довольна собой. Чаще всего моими привычными эмоциями являются тревожность и грусть, фрустрация и чувство вины, злость и отчаяние.
У меня не получается быть успешной на работе, всему виной перфекционизм. Чем бы я ни занималась, мне все не нравится. Я боюсь критики, остерегаюсь показаться профнепригодной, чувствую себя самозванкой. Когда меня хвалят за работу, я искренне верю в то, что это — совпадение, моей заслуги в этом нет. Считаю свои знания недостаточно глубокими, а умения дилетантскими.
К сожалению, в личной жизни также не все гладко. Я не могу сказать любимому человеку все, что хочу — мешает стеснительность.
Обмениваться энергиями, когда люди отдают ровно столько, сколько принимают, не получается. Мне ничего не надо, я готова всем пожертвовать, только бы угодить. Осчастливить партнера получается с трудом, точнее, вообще не получается.
Чем больше я отдаю — тем больше от меня требуют, предъявляя новые претензии. А мне так больно осознавать то, что я не любима. Все разрабатываю новые стратегии и тактики поведения, но ничего толкового не могу придумать. Нет ничего удивительного в том, что мои романы заканчиваются разочарованием и душевными ранами. Наступаю на одни и те же грабли в поисках того, кто меня искренне полюбит. И сама понимаю: нельзя полюбить того, кто себя не ценит. Этот человек просто не сможет принять любовь.
Сколько раз (особенно после расставания с любимыми) я мечтала изменить свой стиль. И снова в этом мне мешает негативный опыт прошлого. Придумала новый имидж, проконсультировалась со специалистом, решилась на кардинальные перемены. Реакция людей мне показалась неоднозначной. Кто-то из них говорил, что раньше я выглядела лучше, кто-то просто улыбался. Не исключаю, что многое мне могло показаться, а комментировали мой неудачный лук только завистники и недоброжелатели. Но ведь от этого не легче, и я не смогла принять себя новой. С таким трудом возвращала все обратно. Особенно сложно было восстановить цвет волос и снова отрастить привычную длину, на это понадобилось время.
Так надоело принимать все близко к сердцу, бояться любой критики, косого взгляда, пренебрежительного жеста. Хочется быть собой, радоваться своим победам, ведь они определенно есть, просто я их обесцениваю. Мечтаю стать не только любящей, но и любимой, ощущать себя счастливой и радоваться каждому дню.
Чувствую наступление ключевого момента в своей жизни. Надоело жить для других, хочу жить для себя. Планирую кардинально измениться и надеюсь справиться с поставленной задачей. А если не получится достигнуть цели самостоятельно, то обращусь за помощью к специалистам. В общем, что-то придумаю, поскольку хочу себя полюбить, причем искренней, безусловной любовью.
----
Комментарий КАА:
«Ни одно слово летящее в тебя слово не должно менять твоё мнение о себе»
