Часто задают вопросы про то, а что такое границы и где об этом почитать. Почитать можно прямо здесь, в этом блоге есть даже отдельная подборка, которая так и называется: «Границы».
Чтобы ее найти, достаточно перейти на главную страницу блога, ткнув на название блога. На главной есть оглавление блога, там все видно. И вообще, чтобы что-то найти, часто достаточно просто поискать. А метод тыка – самый великий метод познания мира. Тыкать можно смело, на сайте ничего не сломается.
Чего не скажешь про границы личности. Вот тут лучше не тыкать вслепую, а включать осознанно мышцы своей души (которые сперва еще необходимо развить) и руководить ими. Не тыкая куда попало.
Человеческие взаимодействия напоминают хаотический бег толпы слепых боксеров на ринге. У них у всех завязаны глаза, они умеют размахивать своими перчатками и быстро бегать. Вот так вот они натыкаются друг на друга, вслепую, раздавая удары направо и налево. Один пытается обнять другого, но у того иные планы, он несется кому-то что-то доказать, сшибая при этом с ног третьего. Наш мир. Добро пожаловать.
Платье на тебе идиотское, и сама ты тоже дура, раз не понимаешь этого
Читая ваши комментарии, я очень понимаю, что именно с вами происходит. Сожалею, что не могу развернуто ответить на каждый. Но некоторые истории просто необходимо прокомментировать, настолько они типичные и касаются многих.
Например, вот этот комментарий очень хорошо демонстрирует, какое именно взаимодействие происходит между людьми:
А если обида на ближайшую родственницу, которая прямо говорит, что платье мне не идёт, далее детализирует, расцветка как у бабушки 60, нет, 70 лет, фасон под мою полноту не идёт, что можно же подобрать другое, более молодёжное. И так минут 10. И что она мне желает добра, что цель не обидеть, а просто указать на недостатки. Но мне плохо от таких слов, я бы так резко не сказала... Куда мне эту обиду деть? может, не обида это, а уязвленность просто?
Чьи границы здесь нарушены, как думаете?
Это не обида, а нормальная реакция на нарушение границ. Если вас бьют, то вам больно. Вы позже можете и обидеться за несправедливость, но в момент удара вам просто больно.
Когда посторонний человек влезает к вам в дом и начинает вдруг важно говорить, что у вас диван какой-то не такой и люстра не так как-то висит, и вообще вы плохая хозяйка, вы его наверняка вытолкаете за дверь за хамство и больше не пустите в дом. А почему тогда допустимо командовать вашим платьем? Вы взрослый человек и сами решаете, что вам и как носить.
Но ведь родственница не хочет вас никак обидеть? Она выговаривает это все ради вашей же пользы? Она же добра желает? Может, это сама обладатель платья какая-то не такая и не понимает всей глубины любви к ней?
Как, по каким критериям можно определить, что наши границы нарушены?
По эмоциям.
Это все. Этого достаточно.
Если в процессе контакта вы испытываете негативные эмоции, то это показатель, что вам стало больно. По вашей душе прошлись в кирзовых сапогах / боксерских перчатках. Ваши границы нарушены.
Теперь перевернем эту же ситуацию
Допустим, перед вами – не родственница с деревни, а обладательница Гран-при за творческую деятельность в Париже, деятельностью которой вы восхищаетесь. И давно мечтаете о том, чтобы она оценила ваше платье и вас вместе с платьем.
Смотрите, действия все те же самые. Все тоже самое происходит. Наверняка эта мадам де Париж честно скажет, что что-то не так, подскажет, что поправить. Возможно, мягче, выбирая выражения, а возможно и нет, также, в лоб. Но вы не заметите это «в лоб», вы будете счастливы за саму возможность консультации.
Вы будете помнить потом эту встречу всю жизнь, а платье повесите на стену, поместив в рамочку.
Так ведь по сути это все та же ситуация? В чем же разница?
В вашем желании.
В потребности, в согласии быть исправленным именно этим человеком.
В открытых границах к этому человеку. Потому что он велик, а вы малы рядом с ним, вы сами так ощущаете.
В совпадении ценностей и намерений. Вы хотите исправиться, а мастер моды хочет исправить ваш внешний вид. Не вас.
В огромном множестве еще самых разных составляющих, вплоть до настроения, магнитных бурь на солнце и в голове.
Что означает, когда говорится, что наши границы закрыты?
Пойдем на нижние уровни природы, по ступенькам снизу вверх, чтобы уловить суть.
Как это происходит на неживом уровне? На уровне атомов, кристаллических решеток и энергетических полей?
Чтобы электрон перешел на другую орбиту, его надо как следует треснуть – добавить энергии или лишить его энергии.
Это взаимодействие на неживом уровне.
Действительно там происходит физический обмен энергией – кинетической, энергией скоростей.
Эзотерики придумали и человеческие взаимоотношения объяснять с точки зрения энергии. Кто-то у кого-то там выкачал чего-то, прям вампир 33 уровня. Но это не так. Человек, да, включает в себя в том числе и энергетический, самый нижний уровень, он же тоже состоит в конце концов из атомов. Но это далеко не все. Эзотерики обладают слепым пятном к человеческому уровню, они его просто не видят. Убегают от страха перед тем, что им не видно, в то, что им понятно.
Открытые границы на неживом уровне – готовность к изменениям в результате взаимодействия со средой.
Допустим, кусок камня совершенно не собирается видоизменяться в алмаз, если его просто пнуть. Да, он полетит, но останется камнем. Его границы к изменениям закрыты.
Он не хочет, – говоря человечьим языком.
Как закрываются границы на растительном уровне и не только?
Я всегда говорю о том, что вся природа, на всех уровнях – совершенна.
Кроме человека.
Человеку в потенциале заданы мозги и свобода воли этими мозгами управлять. Бог всем раздал по 1,5 кг мозга и ждет, когда мы наконец-то его обнаружим по-человечески. Пока все же чаще это получается по-обезьяньи.
Итак. Совершенный растительный уровень. Что там с границами?
Они открываются, только если к ним подходит то, что полезно. Поищите в инете ролики о том, как работает клеточная мембрана, все станет понятно. Это невероятной красоты система!
Что попало клетка не принимает. У нее нет ферментов для соединения с ерундой. Химические элементы соединяются только с определенными же, подходящими им элементами. Избирательно.
Границы клетки не стабильны, они не железные. Они очень гибкие. Они открываются на полезное и закрываются на вредное и бесполезное.
Они умеют распознавать(!) что полезно, а что вредно.
Умение клетки безошибочно распознавать, что хорошо, а что плохо - зародыш локуса контроля на растительном уровне.
При этом даже на этом уровне границы можно «пнуть» – запустить агрессивные элементы, яды, вирусы, бактерии. И тогда клетка начнет с ними бороться или позовет на помощь другие клетки: макрофаги, например. Это представители иммунитета, спецназ тела, стоящий на границах его жизнеспособности.
У человека очень часто после соприкосновения с чем-то вредным границы закрываются раз и навсегда. Он обиделся и больше никому не верит.
Представьте, что так бы себя вела клетка? Она встретилась с вирусом, пострадала от него. Вирус уже давно ушел. А клетка обиделась и больше ничего не пропускает. Что с ней будет? Да она просто сдохнет.
А теперь попробуйте человеку объяснить, что его негативный опыт вовсе не означает, что надо теперь полностью отказаться от следующего опыта в этой же сфере. Ведь здесь, выстроив свои железобетонные границы, он тоже… сдохнул.
История про злую маму и ночевку у подруги
На самом деле мы с детства уже обладаем великолепной, естественной чувствительностью к чужим границам.
Например, ребенок всегда знает, стоит ли сейчас просить что-то у мамы или нет.
Вспоминайте себя. Мама злая, сейчас у нее бесполезно просить, чтобы она отпустила меня переночевать у подружки.
А вот теперь у мамы хорошее настроение, теперь можно выпрашивать что угодно. Она разрешит.
Ребенок чувствует состояние своей матери, он с ней слит от рождения, постепенно, медленно, шаг за шагом теряя эту связь, это слияние, в процессе взросления. Так проживается сепарация, отделение.
Зачем? Зачем природа придумала, заложила вот эту потерю слияния с самым близким человеком?
Чтобы перешедший пубертат человек, уже взрослый, смог прочувствовать состояния окружающих его людей. Целый мир он получает в итоге. Если смог стать взрослым.
Автоматический подарок от природы в виде способности ощущать маму теперь надо заработать самостоятельно, переплавив в способность ощущать мир.
Не пройдя сепарацию, эмоциональное взросление, мы не формируем свои здоровые, гибкие границы и не развиваем навык ощущения другого. Мы остаемся внутри себя, внимание распределяем на самих себя.
А наши границы либо все в дырах и пробоинах, либо без окон и дверей, забетонированы. Здесь живет сова. Входа нет.
НАУЧИТЬСЯ ОЩУЩАТЬ ДРУГОГО
Научиться ощущать другого – означает: чувствовать границы, свои и чужие.
Это не возникает само по себе, эмпатия должна быть развита самим человеком.
Это часто происходит через болезненный опыт. Те, кто проходит через страдания, вынуждены повышать свою чувствительность.
Они выигрывают, если направляют эту чувствительность на внешний мир.
И проигрывают, если направляют ее на себя, замыкаясь в себе.
Так как личности находятся друг с другом в разной степени близости, причем, даже в каждый отдельный отрезок времени, то мы не можем просто взять и скопировать один единственный, оптимальный, «правильный» способ взаимодействия на всех. Его просто нет.
Вспомните про настроение мамы чуть выше.
Мы вынуждены каждый раз искать тот самый оптимальный вариант взаимодействия, который сработает именно в этих отношениях и именно в этот раз.
Все заново.
Каждый раз мы вынуждены решать эту задачу заново. И помогает ее решить – развитая эмпатия, способность ощущать другого таким, какой он есть на самом деле, а не в моем представлении.
Именно поэтому так вредно надумывать что-то заранее. Вы тогда идете вслепую, с потерей связи с реальностью. И конечно же ошибетесь.
Мы вынуждены постоянно выбирать. Выбирать между плохо и хорошо. Выбирать между добром и злом. Выбирать между приближением и отдалением. Выбирать между отдачей и получением.
Мы вынуждены постоянно вылезать из себя и учиться чувствовать состояние другого человека.
Каждую секунду мы должны делать это заново.
Обучаясь думать не только о себе и своих состояниях.
Если этого не делать, если не обучиться замечать другого так, как он есть, а не так, как я его придумал, то в зоне взаимодействия, на границе между нами – возникает конфликт.
Конфликт приводит к разрушению отношений, если происходит неверно, с нарушением границ. И тогда границы закрываются естественным образом, иногда навсегда. Человек отдаляется. Происходит охлаждение в отношениях.
Если границы пробиты серьезно, то отношения приходится строить заново.
Если границы пробиваются серьезно раз за разом, то разрушается уже и тело, приходит болезнь.
Это тот самый кнут боли, которым природа гонит нас к развитию. К раскрытию следующей эволюционной ступени. На пороге которой мы все уже стоим, пройдя этапы развития от человека-дикаря, от человека культурного к человеку духовному.
Вот что такое – границы на человеческом уровне.
- И еще важный момент, в основном для тех, кто читает блог давно.
Какие-то вещи (на человеческом уровне) практически невозможно понять умом, мозгом. Они возникают, раскрываются внутри сами, если поймать это хотя бы раз в ощущениях.
Если приходит ощущение и оно верное, если оно соответствует реальности, то это ощущение остается с вами навсегда, делая возможным ваш следующий шаг. Старайтесь поймать ощущение, распознать его вокруг вас.
В момент этого всполоха ощущений ваши границы раскрываются и принимают в себя нечто, что вас растит. Можно это назвать энергией, как угодно :). Избегайте иллюзий, проверяйте эти ощущения на соответствие реальности.
- И теперь еще-еще важный момент.
Точно не стоит ждать, когда все вокруг поумнеют. Достаточно оставаться самому внутри своих границ. И тогда вы сможете пронаблюдать, как все вокруг вас начнет меняться. А потом поделитесь со мной, если захотите :).
____________________
Вы можете подписаться на Личность и Мир в телеграме
Всю информацию о том, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
____________________
©Татьяна Леднева
