Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми.
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
— Мы купили сок и удочки!
— Ничего себе - сок Иудочки!?
Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за человек?? 4:05? Вообще охренеть.
В ресторане:
— Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: «Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит». Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: «Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?»
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: «Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку».
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слезай с меня!
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов
капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Странно.
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.
А что ж утром-то так хреново?
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
— Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
— Он ни за что не разрешит!
— А позови-ка его к телефону.
— Папа, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
— Разумеется можно.
— Спасибо, пап, передай трубку маме.
— Мама, он разрешил.
В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
На заводе по производству энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
- Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?
Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина
- Что за сок выдаёт этот автомат?
- Автоматный сок.
В очереди мужчина спрашивает девушку:
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
